O izgubi samoobtožbe in pritisku na radost
Na poti do trgovine bi vprašal: "Koliko časa bo to trajalo?" Takoj, ko v košarico vstavite eno vrečko pridelka, bi rekel: "Ali lahko gremo zdaj domov?"
Tako je z mojimi mislimi o smrti.
Niso nujno samomorilne misli. Akcijskega načrta ni. Samo nuja za lajšanje kronične bolečine, ki jo čutim, hitenje nekam, ki ne zahteva toliko truda, da bi preživel dan ali uro.
Ta 5-letnik me spremlja že celo življenje, čeprav so bila obdobja, ko se lepo zasede in ni preveč moteč. Vse od lanskega poletja pa je moški prisoten na gumijastih medvedih. »Kdaj lahko gremo? Kdaj lahko gremo? Nočem ostati! " Vseeno mu je, ali sem sredi nečesa. Vseeno mu je nič drugega kot to, da pride domov ali kam drugam, razen tam, kjer je.
Zadnji pretekli vikend je bil še posebej moteč.
Z možem sva večerjala s prijatelji, brez otrok, kar počneva morda dvakrat ali trikrat na leto. Bila je čudovita noč, sedeli smo na Spa Creeku, ki vodi v zaliv Chesapeake - spektakularen razgled. Po najboljših močeh sem se poskušal vključiti v pogovor, vendar sem slišal le: »Kako dolgo? Kako dolgo, dokler ne bom umrl? "
Vedela sem, da bi mi moralo vse v tem trenutku prinašati veselje, a tega preprosto nisem mogla začutiti. Tam ni bilo ničesar. Bil sem domotožen in želel sem nekam priti, da se mi ni bilo treba tako močno boriti proti svojim mislim.
"Poslušaj njeno zgodbo," bi si naročil.
"Še 45 let do naravne smrti?" bi vprašal.
"Naslonite se in se osredotočite na to, kar govori."
"Toda v naši družini nihče ni dočakal več kot 84 let, zato imate morda šele 41 let."
Težava pri branju številnih knjig za samopomoč je ta, da mislite, da natančno veste, kaj bi morali početi, da bi se lajšali depresije in tesnobe. Na primer, knjiga "Budini možgani" razlaga nevroznanost, ki stoji za srečo. Ker so možgani plastični, imamo sposobnost, da z mislimi izrezljamo živčne poti, ki nas bodo rešile obupa. Moramo se le potruditi, da vso negativo preusmerimo. Z razmišljanjem dobrih in pozitivnih misli preoblikujemo vezja naših možganov.
Torej, ko jem ali se tuširam, tečem ali delam in slišim ponavljajoče se misli o smrti, se po svojih najboljših močeh trudim postati Buda in jih spustiti, medtem ko razmišljam o nečem pozitivnem, sprožim čim več nevronov, da lahko žico skupaj in postanite del mojega spomina. Po mnenju avtorjev "vam ta postopek obnove daje priložnost, da v mikro vezju vaših novih možganov postopoma premaknete čustvena senčenja vaše notranje pokrajine."
Nehote pa nahranim svojega domotožja 5-letnika še z enim primerom gumijastih medvedov, zaradi katerega je bolj neprijeten kot kdaj koli prej. Ker več kot imam misli o smrti, bolj sem si kriv za njih.
Z uporabo logike te knjige bi lahko navedli argument, da ustvarjam misli o smrti z gojenjem gojišča zanje. Medtem ko sedim tam in se pretvarjam, da imam lepo večerjo, poskušam predelati živčne poti in se počutim strašno odgovorno za svojo depresijo. Samorazbijanje traja približno uro in pol, ko sedimo tam. Poskrbim, da se vsake tri minute nasmejim, dovolj, da se zdi, da sem vpet v to, kar naj bi počel.
Zaradi teh misli sem se vedno počutil strašno krivega. Zame so velika sramota, ker vem, da sem zelo blagoslovljena. Vsak dan prepišem veliko stvari v svoj dnevnik hvaležnosti. Intelektualno registriram vse stvari, ki se štejejo za dobre, in se zahvaljujem Bogu zanje, vendar čustva niso dostopna.
Vidim, da moj 10-letnik drži stojalo za limonado z nasveti, ki gre na SPCA, in se nasmehnem, vendar veselja ni. In bolj ko ga skušam izsiliti, hitreje uide. Nekje je ocvrti živec in nevroni mi ne morejo v srce. Zaradi tega, ker ne morem čutiti veselja, se sovražim. Ker se mi zdi, kot da mu vržem božji dar nazaj v obraz kot razvajeno derišče, češ da ga nočem. Seveda si to želim. Preprosto mu ne morem dati vedeti, kako močno si ga želim, ker je tisti del mene, no, zaposlen s 5-letnim zaposlenim.
Pred nekaj tedni sem popil kavo z diakonom iz naše cerkve. Z njim sem delil članek, ki sem ga napisal o tem, kako zavidam starejšim, ker so bližje koncu.
»Je to grozno? Depresivno? Sem slab človek? Grem v pekel? " Sem ga vprašala. Želel sem odveze.
"Ne, sploh ne," je odgovoril. "Poznam več ljudi, ki se počutijo enako."
"Če ne občutek veselja povzroča krivdo in občutek neuspeha, smo morda izkušnjo veselja spremenili v obveznost," je zapisal zelo modri mož v spletni skupini za podporo depresiji, v kateri sodelujem. samoobtoževanje, ki se je dogajalo v moji nogi - pritisk, ki sem si ga postavljal, da sem kot budistični menih deloval brez psihiatrične diagnoze in se zdravil od svoje bolezni - dokler nisem tem izkušenim bojevnikom, ki so imeli vodil podobne bitke.
Skupini sem rekel, da Tara Brach s ponavljanjem budistične težnje: "Naj bo moje življenje v korist vsem bitjem" omenja v svoji knjigi "Radikalno sprejemanje" (kar je v bistvu isto čustvo, ki ga izrazim pri molitvi molitve sv. Frančiška večkrat na dan), se počutim olajšanega zaradi pritiska, da bi užival življenje. Glede na to modrost mi ni treba čutiti, uživati ali oblikovati pozitivnega nevronskega prehoda. Preprosto nekomu moram biti v korist. To je bolj kot kateri koli drug grudek, ki sem ga zbral v 10 knjigah o samopomoči, ki sem jih prebrala ta mesec, umirilo 5-letnika.
Dobili so ga. Natančno so razumeli, s čim se borim, zato mislim, da vsak, ki ima takšne pogovore v svoji nogi, potrebuje skupino za podporo ali ljudi v svojem življenju, ki razumejo, kako je imeti en pogovor s prijateljem na večerji, medtem ko vodim drugega ena s petletnikom ADHD v glavi, ki ni sposobna za veselje.
Ena ženska v skupini mi je rekla: "Tu je še ena molitev, ki jo Tara Brach deli v tej knjigi:" Naj se ljubim in sprejmem takšnega, kot sem. "
Predvidevam, da to vključuje celo domotožnega dečka in njegove gumijaste medvedke.
Umetniško delo nadarjene Anje Getter.
Prvotno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
.jpg)
