Kako se borite

James in Paul sta skupaj že pet let. Ni bilo vedno lahko. Po temperamentu, energiji in interesih se zelo razlikujejo. Imata pa se rada. Uživajo v tem, kar vsak od njih prinese v zvezo. Seks je čudovit. Mislijo, da si želijo preživeti življenje skupaj - razen ene stvari: zdi se, da skoraj vsak dan najdejo razlog za boj.

"Ne morem reči ničesar, kar mu ni všeč," je dejal James. »Takoj se zapre in ne bo govoril z mano. Včasih kar odhiti. "

"To je zato, ker si prekleto kritičen," pravi Paul. »Hočeš, da sem nekdo drug. Če ugovarjam, zaviješ z očmi, kot da sem idiot. "

Včasih se znajo umiriti in priti do kompromisa. Pogosteje eden ali drugi uspešno spremeni temo ali odide, da se ohladi. Potem imajo dober preostanek dneva - do naslednjega, ko se rutina začne znova. Kaj se dogaja?

Vsi pari se spopadajo, ko presežejo prvi rdeč romantični roman. Vsi pari se borijo. To je kako spopadata se, ki določa, ali se bo par zbližal ali razšel.

Dr. John Gottman z Gottmanovega inštituta je že 40 let preučeval, kaj ustvarja in lomi pare. On in njegova ekipa sta ugotovila, kaj imenujejo Štirje jezdeci apokalipse, štirje slogi boja, ki napovedujejo, da par ne bo ostal skupaj.

Teh stilov bojevanja se v otroštvu pogosto naučijo opazovanja staršev in / ali vrstnikov, ki verjamejo, da je zmaga (ali vsaj ne izguba) pomembnejša od razumevanja. Včasih se otroci povsem po naključju znajdejo v takšnih vzorcih in ugotovijo, da "delajo", vsaj zato, ker jim to odvzame druge. Ne glede na to: Ko nekdo doseže zgodnjo odraslost, so te "spretnosti" pogosto tako dobro izurjene, da so samodejni odziv na vsak konflikt. Ker nima drugih načinov za krmarjenje po razlikah, oseba verjame, da je njen odziv "naraven" le, če se počuti kritiziran, preobremenjen ali neustrezen. Na žalost so njihovi načini odzivanja tako uničujoči, da skoraj zagotavljajo, da zveza ne bo trajala.

Štirje jezdeci niso prirojeni. So naučil. Dobra novica je, da se česar koli naučenega lahko naučimo. Uvesti je mogoče nova znanja. Razumevanje, da gre za vaš odnos, je lahko močan motivator.

Gottmanovi štirje jezdeci in kaj narediti namesto tega

Kritika: Kritika je obsojajoči napad na partnerjeve navade, ideje ali osebo. Tako lahko rečemo: »Nekaj ​​je narobe ti. " Kritika ne vabi k razmišljanju ali pogovoru. Zahteva skladnost. Partner se pogosto počuti v zakotju. Morda se mu zdi, da mora popustiti ali kopati. Nobeno od njih ni v pomoč.

Dajanje drug drugega konstruktivne povratne informacije, po drugi strani pa s seboj ne nosi presoje in krivde. Ne postavlja pod vprašaj značaja ali namere drugega. Namesto tega gre za simpatičen opis vedenja, ki partnerju povzroča težave, morda mu sledijo predlogi za spremembe, ki bi lahko bolje služile osebi in odnosu. Konstruktivne povratne informacije vabijo k dialogu. Pogosto partnerjem omogoči, da dobijo vpogled v svojo in perspektivo drug drugega o tem, kako funkcionirati v svetu.

Obrambnost: Obrambnost je odgovor na občuten napad, ne glede na to, ali partner dejansko napada. Obrambno vedenje vključuje izgovarjanje, utemeljevanje, racionaliziranje, obtoževanje ali obračanje miz (»Morda se motim, a vi se motite«). Takšne taktike lahko pogovor ustavijo, vendar boj preložijo le na drug dan.

Odprtost, tudi kadar se počutijo kritiziranega, pomaga paru, da raste. Partnerji spoštljivo poslušajo pritožbe ali opažanja drug drugega in prosijo za več informacij. Prevzemajo odgovornost za trenutke, ko so povzročili škodo - tudi če tega niso mislili. Iskreno se trudijo najti načine, kako spremeniti vedenje, ki zaustavi komunikacijo ali moti partnerja.

Prezir: Po Gottmanu je zaničevanje najresnejši pokazatelj, da se bo par ločil. Prezir je končni duh. Lahko se izrazi z zavijanjem oči, posmehovanjem, sarkazmom, izjavami presenečene neverice ali predlogi, da so partnerjeva mnenja ali ideje neumne, iracionalne ali nepoučene.

Spoštovanje je protistrup. Pari kažejo spoštovanje do osebe in idej drug drugega tako, da empatično poslušajo, postavljajo razjasnitvena vprašanja in so odprti za spremembe na podlagi tega, kar se učijo drug od drugega. Ko se ne moreta dogovoriti, se par lahko dogovori, da se spoštljivo ne strinja in gre naprej.

Stonewalling je, ko partner zapusti pogovor. Nekateri ljudje hodijo ali viharijo ven. Drugi "odidejo" tako, da se zaprejo, zavrnejo poslušanje in / ali duševno distancirajo. Včasih je to način, kako ponovno uveljaviti svojo superiornost. Včasih je to način, da se izognete temu, da človek ve, da bo stvari samo še poslabšal. Pogosto je to edini način, da se človek zna zaščititi, ko se počuti čustveno preobremenjenega ali obtoženega.

Ostanite prisotni, fizično, duševno in čustveno med konfliktom je tisto, kar zagotavlja, da bo zveza trajala. Partnerja se naučita prenašati razlike v mnenjih in spremljati lastno težnjo po vznemirjanju. Če bo potrebno, bodo prosili za počitek, vendar se vedno vrnejo k pogovoru, dokler ne pride do razumevanja.

Ko sta prvič začela terapijo, sta se James in Paul zanašala na Konjanike, ko se med seboj ne strinjata glede pomembnih stvari. James je bil strokovnjak za kritiko in zaničevanje. Prva Pavlova poteza je bila pogosto obrambnost, čemur je hitro sledil kamniti zid. Rezultat? Vsak boj je odkril njuno ljubezen in spoštovanje.

Spremembe niso bile enostavne, vendar so predani drug drugemu in opravljanju trdega dela, ki ga zahteva spreminjanje njihovih stilov bojevanja. Vedno se bodo borili. Pari vedno. Toda terapija jim je pomagala prepoznati, ko se pojavijo Konjaniki, in se namesto tega obrniti na protistrupe. Rezultat tega je bila veliko manj negativna drama in globlja in trajnejša ljubezen.

Povezani članek:10 pravil za prijateljsko borbo