Pazljivo starševstvo v ciklonu
Moja učiteljica pri pouku meditacije je pred kratkim govorila o našem človeškem nagnjenju, da se ujamemo v ciklon misli, trpljenja in želje, da bi bile stvari kaj drugega kot take, kot so. Naš um hoče nekaj žvečiti in je tako zapeljiv, tako kulturno okrepljen, da se vpijemo v ciklon in izgubimo mir in umirjenost.
Govorila je o potencialu, da se moramo vsi dvigniti nad ciklon in izkusiti svobodo in ustvarjalnost odprtega, prostornega uma. Kot starša in čuječo mamo v teku me je takoj presenetila vsakodnevna priložnost, da to storim z otroki. Od nas zahteva, da opustimo našo agendo in naj bo samo to, kar je.
Pomislil sem na 9-letni ciklon, s katerim zdaj živim. Lahko se vpije v ciklon, če želi, da se obnaša drugače, kot je. To obema povzroča trpljenje. Zamisel, da bi se dvignila nad to, je privlačna - dovolj, da priznam škodo, ki si jo povzročim, ko sporočam, da bi se morala razlikovati od take, kakršna je.
Ne razumite me narobe. Kot sem že pred časom zapisal, resnično verjamem v pomembnost sporazumevanja "s tabo sem v redu - samo tvoje vedenje ni." Vendar ta čustveni tobogan traja dovolj dolgo, da mislim, da dobi sporočilo, da je nekaj o njej nesprejemljivo. Do kakšnega drugega zaključka bi lahko prišla?
Vzpon nad ciklon pomeni, da ji pustimo, da je to, kar je, jasno sporočamo brezpogojno sprejemanje in ljubezen. Kako to naredim, ko ciklon divja? Ne morem vedno in tudi to je v redu. Ni nam treba biti popolni, da bi naši otroci vedeli, da jih imamo radi. Razviti moramo sposobnost, da se pogosteje dvignemo nad ciklon. Čuječnost in sočutje sta dve najboljši orodji za to.
Tu je nekaj načinov za umirjanje ciklona:
- Zavedajte se, da ciklon v telesu in umu sproža reakcije, stres in boj. Poimenujte ga, da ga vsaj malo ukrotite.
- Pošljite prijaznost do sebe - empatijo do tega, kar se vam zdi. To je težko.
- Zmehčajte se v tej prijaznosti. Ostani pri tem nekaj časa. Ne poskušajte ničesar spremeniti ali karkoli izginiti. Te občutke preprosto obkrožite s prijaznostjo in razumevanjem. Naj bo, kar je. Ne bežite z njim ali ga odrivajte. Samo bodite nežno radovedni in prijazni. Vprašajte se, kaj potrebujete zdaj.
- Skenirajte svoje telo in zmehčajte očitne znake napetosti. Povabite ga, naj se vsaj malo spusti. Za naša telesa je naravno, da se napnejo pred nevihto.
- Spomnite se nežnosti, ki jo čutite do svojega otroka, saj veste, da trenutno trpi. Tako izgleda stiska in preobremenjenost vašega otroka. Ne jemljite osebno. Otroci se še vedno učijo obvladovanja svojih velikih občutkov. Poglejte, ali se lahko povežete z občutkom empatije in razumevanja, kaj se dogaja tudi zanje. Poskusite s tem, da opustite pričakovanje, da so kaj drugega kot tisto, kar imajo v tem trenutku prav. Vprašajte se: Kaj zdaj potrebujejo? Ali sem še dovolj miren, da bi lahko zagotovil tisto, kar zdaj potrebujeva oba z mojim otrokom?
- Sporočite svojemu otroku razumevanje, če ste pripravljeni. Če niste, preživite še nekaj trenutkov s to prijaznostjo in se sami vrnite v relativno ravnotežje. Otroku ne morete pomagati, da postane bolj čustveno urejen, dokler niste sami. Če otroku daš besede, ki opisujejo, kaj čuti, ukroti njihove občutke in mu pomaga, da se začne bolj urejati. Sporočanje, da jih "dobite" tudi v tem stanju, ko ste preobremenjeni, jim da varno posodo za njihove občutke in jih opomni, da ste tukaj odrasla oseba in da vaš odnos z njimi ni ogrožen; ljubiš jih ne glede na vse.
- Poslušaj. Preusmerite vedenje ali razjasnite meje šele, ko bodo dovolj mirne, da vas bodo slišale. Razen če obstajajo varnostna vprašanja, ki jih je treba najprej obravnavati, gre pri tem, da oba dobite tisto, kar potrebujete, da prepoznate občutke, ki jih doživljate, obnovite mir in ohranite skrbno povezavo.
Šele ko se naši razmišljajoči možgani spet povežejo s spletom, lahko naredimo kaj od pouka, ki včasih ustreza tem čustveno intenzivnim trenutkom. Pogosto je vse, kar vidijo, sporočijo, da so videni in nato pomirijo občutke. Zaupajte, da boste vedeli, kako naprej.
