Moja mati ne razume, kdo sem

Iz ZDA: Zdaj sem drugoletnik v vzponu, vendar me obravnavajo, kot da sem končal osnovno šolo.
Z mamo se sploh ne razumemo. Prvič, imamo zelo različno miselnost. Moja mama je bila vzgojena v Somaliji, torej je bila najstnica v Somaliji. Sem najstnica v Ameriki, zato se pri vzgoji preprosto počutim, kot da ne razume, od kod prihajam.

Za začetek je moja mama preveč navezana in mislim, da je nezaslišano. Vsak mali opravek, ki ga mora opraviti, me vedno označijo. Popolnoma sovražim izhod z njo, ker to počnem vsak dan! Niti z njo ne morem govoriti, samo tišina je, ko vozi avto. Ko pa prosim, da se grem družit s prijatelji, je to tak problem. Samodejno misli, da so moji prijatelji umazani motiki, kadar to sploh ne drži.

Veliko mojih prijateljev je temnopoltih, ona pa je super nevedna. Naredi nesramne rasistične pripombe in misli, da me bodo spremenili, kdo sem kot oseba. Ko hočem iti ven in biti z ljudmi mojih let, ki me razumejo, mi vzame telefon in zavpije, kako sem sramotna.

Pa ne samo to, pred kratkim sem bil kaznovan, ker sem poljubil fanta in imel fanta. Moja mama je muslimanka, zato verjame v noben fizični stik do poroke (v mislih živi v 17. stoletju). Mislim, da je smešno biti kaznovan zaradi osebne odločitve, saj na koncu ne more nadzorovati, kdo sem kot oseba.

Skuša me oblikovati v drugo njeno različico - nekoga, ki nima družabnega življenja, ostane ves dan v svoji sobi in vsak dan samo degradira svoje hčere. Borim se z globoko depresijo. Mama me je zaradi svojega življenja naredila zelo negotovo in depresivno. Obsodila je vse, kar sem navdušena - BORITI se moram, da delam stvari, ki me osrečujejo! Prosim, dajte mi nasvet, kako naj jo razumem kot osebo - resnično se počutim, kot da tega življenja niti nočem več živeti.
Hvala vam!

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Prav imaš. Mati te ne razume. A dejstvo je, da je tudi vi ne razumete. Vaša zgodba je zelo značilna za to, kaj se zgodi, ko kulture trčijo. Vaša mati vas poskuša vzgajati kot dobro somalijsko žensko. Želiš, da bi bila srednjeameriška mama. Namesto da bi poskušali ugotoviti, kako se premikati po razlikah v kulturah, sta oba ukleščena v bitki. Krivi ste tako kot ona. (Veste, razmerja gresta v dve smeri.) Mislim, da vas ne poskuša oblikovati v svojo različico. Mislim, da se boji, da vas bo izgubila zaradi načina življenja, ki ga ne razume.

Predlagam, da opustite konec boja. Pogovorite se z materjo o tem, kako ji je bilo, ko je bila najstnica. Vprašajte jo, kaj so od nje takrat pričakovali. Pogovor o tem, zakaj se je odločila za prihod v Ameriko in ali je razumela, da boste odraščali zelo drugače kot ona. Tu se ne gre boriti. To je nekaj, kar vas zanima. Pokažite ji, da amerikanizacija ne pomeni, da ne spoštujete njenih vrednot. Potem preverite, ali obstajajo skupni cilji, na katerih lahko sodelujete.

To bo trajalo nekaj časa in potrpljenja z vaše strani, toda če zavijete na visoko pot in ji pokažete, kako zreli ste lahko, medtem ko razpravljate o teh težkih vprašanjih, mislim, da se bo začela upogibati. Imaš čas. Resnično. Če boste to delali postopoma, boste morda lahko rešili odnos z materjo in imeli bolj tipično ameriški preostanek najstniških let.

Želim ti dobro.
Dr. Marie