Žalovanje za izgubo časa

Včasih lahko začetek novega življenja vzbudi žalost in obžalovanje zaradi starega življenja. Čeprav sem vesel, da imam nove izkušnje brez bolečine in tesnobe iz preteklosti, si želim, da bi jih bilo več.

Čas je tako zapleten vidik človeške izkušnje. Ne moremo ga nadzorovati. Ne moremo narediti več. Ne moremo dobiti nazaj tistega, za kar mislimo, da smo ga zapravili. Kot pravi pesem, je kot peščena ura, prilepljena na mizo.

In čeprav lahko ugotovimo, kako nadzorovati toliko vidikov svojega življenja (kar ni vedno dobro), ne moremo nadzorovati časa. Nadaljevalo se bo, z nami ali brez.

In 42 let je dolgo. To je več kot 22 milijonov minut. Američanom gre za več kot polovico življenjske dobe. In zame je to najdaljši čas, kar sem jih kdajkoli poznal.

V svojih 42 letih sem na dveh fakultetah prejel tri različne diplome. Živel sem v 10 hišah in treh državah. Obiskal sem večino evropskih držav. Dvakrat sem bila poročena in zaslužila sem od nič do šest številk. Vodil sem ekipe štiridesetih ljudi in izpeljal nekaj obsežnih projektov, ki so se morda komu zdeli nemogoči.

V lasti imam dovolj nepremičnin za najem, da se lahko pokličem za milijonarja (na papirju) in sem bil v stečaju (ne najbolj ponosen trenutek). In kar je najpomembneje, uspelo mi je dvigniti dve majhni srčki do zrele starosti 7 let.

Večina bi rekla, da sem svoje dneve dobro zapolnila. Uspelo mi je. Še bolj mi je spodletelo. In pred kratkim sem celo ljubil. Otroci bodo to storili najbolj ciničnim odraslim.

Toda problem je. V resnici nisem živel teh 42 let. Zdelo se je, da pripadajo nekomu drugemu. Zdelo se mi je, da pripadam nekomu drugemu. Moje življenje še nikoli ni bilo moje življenje. Nikoli nisem bil svoboden. Vedno se mi je zdelo, da gledam čez ramo. Nisem mogel popolnoma izpustiti zapletenosti z neuporabnimi odraslimi, ki so bili del mojega otroštva.

Čeprav sem ponosen na svoje okrevalno delo, obžalujem, da se je moje prvo srečanje s sedanjim terapevtom zgodilo pri 34 letih. Obžalujem, da moj prvi okrevani spomin mojim zavestnim možganom ni postal jasen šele pri 37. Žal mi je, da sem pozabil. Obžalujem čakanje. Obžalujem leta bežanja pred svojo preteklostjo.

Ne razumite me narobe, vem, da mi je pozaba rešila življenje. Toda pozaba je zajela tudi velik del mojih zgodnjih odraslih let. Torej, čeprav se po svojih najboljših močeh trudim ostati pozitiven glede vsega, kar sem dosegel, se moram včasih soočiti z dejstvom, da tega nisem storil prej.

Najprej sem preizkusil "enostaven način". Poskušal sem pobegniti pred njim. Poskušal sem živeti s preteklostjo, polniti svoje nezavedno z iracionalnimi sistemi prepričanj in nekako pričakoval, da me bo pustil pri miru. Rad bi imel ta čas nazaj. V zgodnjih letih bi rad živel s svobodo, vendar vem, da je želja po tem skoraj tako jalova kot želja po opravičilu mojih zlorab.

Vem, da lahko začnem znova. Vem, da za to ni boljšega trenutka kot sedanjost. Seveda imam obnovitev spomina svoj urnik, zaradi česar je moj notranji nadzornik zelo nesrečen. In čeprav se moja notranja svoboda v celoti ne zanaša na obnovitev spomina, pač pa na to. Vsi moji deli morajo biti brezplačni, da bom lahko prost. To sem se naučil.

In tako si prizadevam biti svoboden, resnično svoboden. In poskušam ne obžalovati življenja, ki ga nisem poznal, saj iz tega ne more biti nič. Toda čas je izgubljen. In takrat je žalost.

Pa vendar vem, da sem lahko naslednjih 42 let svoboden.

Zdaj lahko začnem.

In ta čas je lahko moj.