Najstniška hči moje punčke je nespoštljiva

Iz ZDA: S punco se vidiva zadnjih osem mesecev. Odlično se razumemo, imamo podobne vrednote, cilje, življenjske filozofije in marsikaj drugega skupnega, kar je pri partnerju zelo težko najti.

Imam kmalu osemletnega sina in ima hčerko, ki je pravkar dopolnila 17 let.

Moj sin in moje dekle imata odličen odnos. Njegova mati je še vedno zelo vpeta v njegovo življenje, saj smo si skrbništvo razdelili v razmerju 50/50. Tudi s sinom sva si zelo blizu. Zelo uživam v njem, ko je mlad in se še vedno ozre name in misli, da sem "kul".

Vendar je hči mojega dekleta povsem druga zgodba.Dobro se razumemo, vendar zunaj pozdravov in občasnih majhnih pogovorov ne komuniciramo veliko. Njen oče je umrl pred približno 9 leti in moje dekle jo je vzgojilo kot samohranilko. Kljub temu, da je imela otroka v mladosti, je moje dekle lahko dokončala študij in zagotovila zelo udoben dom za njo in njeno hčerko. Kot otrok, ki sem tudi sam odraščal v domu samohranilcev, sem presenečen nad tem, kaj je lahko dosegla moja punca. Njena hči jo ima bolje kot mnogi otroci, za katere vem, da imajo doma oba starša. Ima vse, kar bi vsak otrok kdaj potreboval ali želel.

Njuna zveza je zelo napeta in traja že leta. Zdi se, da njena hči goji veliko jeze in ne spoštuje svoje matere, kot bi morala. Pričakuje se, da ne bo veliko delala po hiši, nima službe, noče dobiti dovoljenja ali vozniškega dovoljenja, svojega fanta pa uvršča med svoje tri glavne prioritete v življenju. Dobi odlične ocene, vendar nikoli ni delala za kaj zunaj šolskih nalog.

Kasneje letos odhaja na fakulteto in me skrbi nekaj stvari.

1.) Meni in drugim; svoje matere ne spoštuje, kot bi morala, in pogosto prestopi mejo, kadar se ne strinjajo in prepirajo.

2.) Nisem njen oče in ne vem, kaj, če sploh, bi lahko ali moral reči, ko sem prisoten med njihovimi argumenti.

3.) Zelo mi je neprijetno ob misli, da je moj sin v njeni bližini, ker nikoli ne vem, kdaj bosta vstopila v enega izmed svojih pogostih argumentov o izpuhu.

4.) Ljubim svoje dekle in vidim prihodnost za nas, vendar bi se resno spoprijel z obnašanjem njenih hčera in ne bi mogel sprejeti stvari, kakršne so v primeru, da se nekega dne poročimo.

Kako vam lahko pomagam, ko nisem prepričan, kakšne so meje? Moja punca mi je že večkrat rekla, da je v redu, da se vključim, toda vedenje njenih hčera je zame tako nezaslišano, da se bojim, da bi lahko prestopil mejo, če bi poskusil z njo komunicirati, medtem ko bi bil vznemirjen.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Vaša punca ima res srečo, da je našla nekoga tako občutljivega kot vi, ki resnično ceni vse, kar ji je uspelo doseči. Prav imate, da v tem trenutku ne poskušate vzgojiti njene hčere. Preveč je neurejenega med materjo in hčerko.

Zelo me skrbi, da si tvoje dekle dovoli, da se spopade s svojo hčerko. Moja domneva je, da sta bila samo onadva tako dolgo, da sta razvila bolj prijateljski odnos kot odnos med materjo in hčerko. To je zelo pogosto in ni nekaj, česar se mora vaše dekle sramovati. Če pa hoče odnos normalizirati tako, da bo na voljo prostor za so-starševstvo, bo morala prevzeti vodilno vlogo, da bo boj ustavila. Prav tako se mora zavedati vpliva njenih spopadov s hčerko na vašega majhnega sina.

Vas oba močno pozivam, da poiščete družinskega terapevta, ki je specializiran za najstniška vprašanja. Prenehanje neke vrste odnosa in začetek drugega je težko delo. Vidva potrebujeta tretjo osebo, ki bo slišala nekaj konkretnih primerov, kaj povzroča spore in nespoštovanje, ter deklici ponudila nekaj predlogov, kako naj se spremeni. Vaša punca se mora naučiti, kako biti manj odzivna na hčerkine provokacije. Tudi na sestanke bi morali iti, ker potrebujete nekaj napotkov, kako podpreti svoje dekle, da bo lahko storila, kar je treba.

Mimogrede: Nikjer ni zapisano, da morajo starši financirati visoko šolstvo za nekoga, ki je nespoštljiv in nehvaležen in ki v gospodinjstvu ne vleče njene teže. Fakultetno izobraževanje je darilo in privilegij, ne pravica. Kolikor mamljivo se zdi, da bi jo spravili iz hiše in se odpravili v šolo, bi morda morali vi in ​​vaše dekle razmisliti, ali je dovolj zrela za študij. Morda ji bo koristilo, če bo eno leto delala in si bolje prizadevala, kako močno se je trudila njena mama, da ji je toliko zagotovila.

Če bi bilo težko živeti doma, razmislite o izkušnji z "vrzeljo", kot je leto leta. To bi ji prineslo nekaj dobrih izkušenj v resničnem svetu in dodalo k njenemu življenjepisu. Oglejte si http://usagapyearfairs.org

Niti za trenutek ne predlagam zadržavanja na fakulteti kot "maščevanje" ali kazen. Reči ji, naj počaka, naj ne temelji na jezi, temveč naj bo pametna odločitev staršev. Čaka jo nekaj odraščanja, preden bo pripravljena v celoti izkoristiti izjemen dar izobraževanja.

Želim ti dobro.
Dr. Marie