POTRT IN POTREBUJE POMOČ. NE ŽELIM SE POŠKODOVATI.

Potrt in potrebuje pomoč. Ne želim se poškodovati.

Sem najmlajši v naši majhni štiričlanski družini. Najstarejši spomin, ki ga imam, sta mama in pijani oče, ki se spopadata. Moj oče je bil pijanec vse življenje. Nikoli v resnici ni zaslužil preveč, ravno toliko, da je kupil alkohol ali razčistil stare dolgove (včasih), da je lahko v času potrebe vzel nove. Moja mama je bila finančno neodvisna. Bila je edini zaslužek za družino in tudi tista, ki nam je postavila streho nad glavo (živimo v četrti, ki jo zagotavlja njen delodajalec). Včasih je bila garant mojega očeta za posojila in tudi končni plačnik. Z bratom nisva bila vzgojena luksuzno, niti nikoli nisva videla pomanjkanja osnovnih potreb. Naše otroštvo je minilo kot priča nasilnih odnosov naših staršev. Oče je pretepel mamo, on je poklical policijo in nato policija mami odtrgala denar, ker ju je "motila" samo zaradi družinske prepirljivosti (grozi, da nas bo zaprla 4, če ne bi), oče pa je z balkona kričal, da moj mama je psička, naključni ljudje prihajajo in govorijo mojemu bratu in meni, da bo vse v redu, mama si kroji načrte, kako bo zapustila ta svet in nas tudi popeljala zraven in še veliko več. Enkrat sem prijateljem v šoli celo rekel, da me po poletnih počitnicah ne bodo več videli. Imel sem 6 let, ko sem videl, kako se je moja mama sesedla, ko je popila nekaj tekočine, potem ko me je oče pretepel. Vse kar je govorila, je, da bo moškemu odgovorila, ko bomo zrasli.

Čas je tekel, odraščali smo in bili v najstniški dobi. Enačba med mojim bratom in mamo se je začela kisati. Bil je v slabi družbi ljudi v šoli, puščal je pouk, začel kaditi, piti in slabo ravnati z mamo. Očka smo pregnali iz hiše in se nismo pogovarjali, če ni bil trezen. Videl sem, kako se je mama čustveno zlomila, ko je njen steber moči postajal oseba, ki si je tako ni želela. Oče je mene in brata nahranil s hudimi stvarmi o mami, da nas je lahko obrnil proti njej. Moj brat je razvil sovraštvo do moje mame, česar pa mi (mama in jaz) nismo videli.

Odselil sem se zaradi dokončanja višjega študija in se vrnil tri leta nazaj. Imam dobro plačano službo in vse trdo delo, ki sem ga kdajkoli opravil, je bilo, da je bila mama lahko srečna. Ni ji treba več plačevati vsega sama in vedno sem jo podpiral. Moj brat je star 28 let in nima službe, živi v ločenem enosobnem stanovanju, ki ga je kupila mama. Vsi živimo v istem mestu in brat in oče prideta domov enkrat mesečno ali na festivale. Moja mama skoraj vsak dan trdi o tem, kako je vse življenje v neredu, kako je oče slabo ravnal z njo, kako se je moj brat izkazal za veliko razočaranje. Po drugi strani pa mi je postalo slabo, da vedno znova poslušam isto. Vem, kaj vse se je zgodilo, ker sem bil tam. Ne maram se spominjati ali govoriti o kakšnem neprijetnem dogajanju, saj me to potiska. Želim si, da bi se mama umaknila iz svojega 'sveta očetov in bratov' in se zavedala, da sem se dobro izkazal. Situacija je takšna, da bi jih mama ob vsakem obisku klicala. Moj oče se je umiril, ne pije, ko je doma, ali zlorablja mamo. Toda, ko jih še naprej kliče po imenu, ji jo je vrnil in klical psovke. Moj brat ne spregovori niti besede in ravna ravnodušno. Vpijem, prosim jih, naj utihnejo, jokajo, prosijo, blazno trepetajo, onesvestijo se. To je postalo ritual za vsak festival v zadnjem letu dni. Mamo sem prosila, naj pozabi nanje in pobere koščke z mano ter poskuša biti srečna. A se je umaknila iz sveta, ne gre ven drugače kot v svojo pisarno. Poskušal sem se pogovoriti z njo za svetovanje, vendar se preprosto ne bi. Moji starši so pred dvema letoma vložili zahtevo za ločitev, vendar z njo niso šli. Moja mama govori o mojem očetu precej grde stvari, ga zlorablja nazaj, pravi hudobne reči. Dovolj mi je, da imam take starše. Sanja me očka in brata, ampak mama mi pomeni več kot svet. Vsak dan joka in nič, kar naredim, je ne osrečuje. Čutim, da bom ponorel. Zdi se mi, da bi moral pobegniti, vendar mame ne morem pustiti brez nadzora, čutim, da bi se moral ubiti, vendar nimam poguma za to, menim, da bi moral ves čas ostati visok, da ne bi mogel čutiti karkoli, ampak to bi pomenilo samo metati vse življenje, moje trdo delo v kanalizacijo. V življenju si želim lepo in videti svet. Po drugi strani pa nočem videti niti jutri. Včasih sem udaril okno in krvavil po roki, se neusmiljeno klofnil, igral z rezilom ali nožem. V bistvu si povzročim bolečino, kakršno koli bolečino. Ne vem zakaj. Včasih zavpijem naglas in se mi zdi, da se ne ustavim. Potem se nenadoma ustavim in ne morem jokati, tudi če poskusim. Ne morem se obvladovati. Ne vem, kako se iz tega rešiti. Brezupna sem! (starost 24 let, iz Indije)

Joj, kakšno življenje si imel! Bravo, ker si ga tako dolgo držal skupaj in naredil nekaj iz sebe. Odraščali ste v nasilnem domačem okolju in še vedno ste redno priča učinkom vseh teh nefunkcionalnih odnosov. Čas je, da nehate poskušati skrbeti za svojo mamo in čas, da poskrbite zase. Namesto da bi jo poskušali spraviti k svetovalcu, jo morate videti sami. Imate simptome depresije in morda posttravmatske stresne motnje (PTSP) in potrebujete strokovno zdravljenje, da boste lahko celili rane v preteklosti.

Ne rečem, da pri tem ne morete pomagati mami ali očetu in bratu, ampak najprej morate pomagati sebi. Tako kot takrat, ko stevardesa na letalu reče "Najprej si namestite kisikovo masko, preden pomagate tistemu, ki je zraven."

Življenje je vredno živeti. Ne dovolite, da vas bolečina iz preteklosti zaslepi za vaše prihodnje možnosti!

Vse najboljše,

Dr. Holly Counts