Depresivna epizoda: Ko si se utrudil, da bi vstal iz postelje
Šlo mi je kar dobro. Zelo previdno (mislil sem) jemal zdravila pravočasno in težko sem ugotovil, zakaj se mi zdi, da se ta temni oblak zadržuje nad glavo, zaradi česar se počutim manj kot oseba, za katero vem, da sem. Ko se počutim slabo, dvomim v osebo, za katero vem, da sem lahko, dvomim v svoje sposobnosti in svojo samozavest ter zmožnost opravljanja najpreprostejših nalog. Neizmerno me skrbi, da bi me drugi obsojali. Verjamem, da nisem dovolj dober, da bi kdaj naredil pečat na tem svetu, in mislim, da moj obstoj ni ključnega pomena v življenju nikogar. Kjer logično vem, da te trditve niso resnične, so po mojem mnenju zelo resnične za moje bolne bipolarne 1, GAD, ADHD, PTSD.
Zdaj moram prekiniti ta cikel nihanja navzdol in čim hitreje. Najprej ocenim, kaj počnem s svojimi zdravili, in se prepričam, da sploh nisem slučajno zamudil nobenega odmerka zdravila. Zdravila hranim v mesečnem delilniku in jih napolnim v začetku meseca, le nekaj zdravil mi zmanjka sredi meseca in jih ne bom več vrnil ter jih vstavil in bo vsak dan odprl steklenico in vzel to.
Nocoj sem ugotovil, da sem zamudil tri dni zelo pomembnega antipsihotika v svojem režimu. To je bilo zdravilo, ki mi je pred več kot osmimi leti prekinilo cikel depresije in me brez njega vedno spusti v spiralo navzdol. Pravzaprav se je moj mož vozil kar dve uri v eno smer in dve uri nazaj, da se zagotovo ne bi zataknil brez tega, ker mi preprečuje, da bi imel grozne glasove, ki bi mi rekli, naj si škodim. Vsebuje tudi moje težave z jezo. Vem, da so moja zdravila tokrat sprožilec moje depresije in vem, da so moji sprožilci način za nadzor tega pekla bipolarne motnje.
Danes sem bil preveč utrujen, da bi se spustil s kavča. Komaj sem jedla. Poskušal sem binge gledati TV oddajo na Netflixu, vendar sem bil preveč zmeden. Pustil sem, da se vsa moja hišna opravila ne dotikajo. Prepričan sem, da sem pustil svojo družino na cedilu. Nisem jim skuhala večerje. Nisem vračal telefonskih klicev in e-poštnih sporočil. Odpovedala sem sestanke in se nisem stuširala že tretji dan zapored.
Upam, da bo jutri veliko bolje. Živim v nenehnem strahu, da na površju čaka sprožilec, ki me čaka, da me popelje v globoko depresijo ali me vrže v popolno manično epizodo, ki bo privedla do psihoze, zaradi katere bom sprejet v bolnišnico. Ali sem preveč vesel ali preveč žalosten - tisti srednji občutki, tisti stabilni občutki, preprosto ne vem, kaj v resnici so. Upam, da nekoč vem, kaj so in kako se počutijo. Za zdaj pa bom nadaljeval vsakodnevni boj, da se zbudim in ne vem, katera Toša bo prišla izpod odej. Upam, da je srečna, srečna, zabavna, produktivna in polna energije kos izzivom, ki ji jih prinaša dan, ker ji je všeč dober izziv, vendar bolj kot karkoli upam, da sem ne preveč utrujena, da bi vstala iz postelje.
