Se boji odraščati

Sem 25-letni moški. Začel bom samo s tem, da mi uvodni stavki včasih napišejo ure (ta je trajal deset minut). Enako velja za moje življenje - enostavno ne morem ničesar začeti: prošnje za delo, pisanje rutin, odnosi z nasprotnim spolom, če želite.

Edino, običajno mi uspe, ko začnem. Torej, poskušam ugotoviti, zakaj stvari ne morem premakniti. Pred skoraj enim letom sem diplomiral na fakulteti in sem se prijavil le v približno 5 različnih okrožjih (sem državni učitelj angleščine) od stotih v svoji državi.

Prav tako še vedno živim doma s starši in čeprav so mi grozili z izgonom, običajno najdem začasno delo ravno pravočasno, da se rešim. Čeprav sem včasih tu opravljal 95% šolskih nalog, se nikakor ne morem osredotočiti, ko gre za prijavo na delovna mesta ali ohranjanje stikov z ljubezenskimi interesi ali nekdanjimi kolegi.

Po domače ni večjih težav. Tu mi je udobno in mi ni treba plačevati najemnine. Nimam vedno občutka neodvisnosti, ki si ga želim, vendar sem se naučil, kako se spoprijeti z njim, tako kot sem se naučil, kako ravnati z žalostjo, jezo, krivdo in tesnobo. Osredotočim se na nekaj drugega. Zdi pa se mi, da se začne ujeti v notranjost, do točke, ko se nikoli ne bom mogel izraziti. Zdi se mi, da bom zaradi tega kasneje v življenju obžaloval vse.

Glavno je, da točno vem, kaj moram v življenju narediti, da grem naprej, a se mi zdi, da tega preprosto ne morem storiti. Niti nimam logične razlage, zakaj - preprosto nimam. Enako velja za odnose. Pogovarjala sem se s prijateljico, ki mi je všeč že več kot eno leto, in omenili smo svoje občutke drug do drugega, ker se trenutno vidimo z drugimi (torej je bilo to sredstvo za pogovor). Vprašala me je, ali mi je všeč, in rekel sem, da. Ko je vprašala "Zakaj mi nisi povedal?" Moj iskren odgovor je moral biti: "Sem v točki življenja, ko preprosto ne delujem na nič." Sledila je napetost in začutil sem nato malo obžalovanja, potem pa sem si rekel, naj se na tem ne zadržujem. Torej ne. Trenutno v resnici ne čutim ničesar - vse je minilo.

Ali menite, da moj pogled na življenje (da ne razmišljam o svoji preteklosti) vpliva na mojo prihodnost? Zdi se mi, da bolj ko rečem, da preteklost ni pomembna, bolj se bom obnašal natanko tako, kot sem bil, in na koncu bom le zataknjen. Želim biti stoodstotno neodvisen, ne zaradi človekovega ponosa ali česar koli drugega, ampak zato, ker sem pripravljen živeti svoje življenje. Kako naj začnem?

Odgovorila Julie Hanks, LCSW, 8. 5. 2018

A.

Da, resnično mislim, da vaš vzorec nepreiskovanja preteklosti vpliva na vašo prihodnost, toda resnično vprašanje je, česa se najbolj bojite ugotoviti, če naredi poglej nazaj in če se naredi čutiti? Se bojite neuspeha? Kaj je vaš največji strah, če ste se odkrito izrazili staršem? Če nimate zdravih načinov za predelavo čustev, ki se pojavijo v življenju, se bodo sčasoma verjetno nakopičila in pokazala na samodestruktivne načine. Mislim, da je ta vzorec velik del tega, zakaj se v svojem življenju počutite tako ohromljeni.

Poiščite bolj zdrave načine za obvladovanje svojih čustev. Razmislite o poročanju svojih občutkov, pridružitvi moški terapevtski skupini ali pogovoru s posameznim terapevtom, ki vam bo pomagal priti do čustvenih korenin, zakaj ne želite začeti svojega odraslega življenja. Gojite spodbudna in podporna moška prijateljstva. Vadite za lajšanje stresa, izboljšanje razpoloženja in občutek dosežka in moči. Omenili ste, da nimate občutka neodvisnosti, ki si ga želite, vendar ste se "naučili spoprijeti s tem." Vaš občutek neodvisnosti je na tej stopnji življenja najpomembnejši, zato vas spodbujam, da spodbudite to željo in se je ne odrečete. Pomembno je, da ukrepate, tudi če je okorno in se stvari ne izidejo popolnoma. Vprašajte žensko, ki vas zanima, vsak dan pošljite pet prošenj za delo, s starši se odkrito pogovorite o svojih občutkih, začnite jim plačevati najemnino ali jih plačujte tako, da prispevate k skrbi za dom in dvorišče. Če se običajno počutiš bolje, če ukrepaš, tudi kadar ti ni do tega, kot da se v svojem življenju počutiš nemočnega.

Imam nekaj vprašanj o vaših starših. Zakaj vaši starši pustijo sposobnega 25-letnega polnoletnega sina s fakultetno izobrazbo, da živi v njihovem domu brez najema? Ali je mogoče, da vam omogočajo, da ostanete "zaljubljeni" doma, ker se bojijo vašega odhoda? Ali ste zaščitnik ali moteč dejavnik, ki jim preprečuje, da bi se spoprijeli z zakonskimi težavami? Nekatere družinske težave lahko prispevajo k vaši trenutni dinamiki. Še enkrat, razmislite o tem, da bi poiskali pomoč pri terapevtu, ki bi vam pomagal razumeti in razrešiti vaš notranji boj in razumeti kakršno koli družinsko dinamiko, ki bi lahko povečala vaše težave pri "odraščanju".

Poskrbi zase!

Julie Hanks, LCSW