Za zakonsko zvezo, za katero so koristni - pogajajte se!
Potem se poročita in se zgodi resnično življenje.Pričakovanja, ki so bila morda nezavedna. Ko jih partner ne sreča, lahko razmerje postane stresno do te mere, da zakonca razmišljata, da bi ga končala, nekateri pa tudi.
Pomembno je, da razlike opazimo že zgodaj. Nekateri so vas verjetno sprva pritegnili drug k drugemu. Pogosto te iste lastnosti povzročijo konflikt. Na primer, morda ji je bila všeč njegova radodarnost med zmenki. Toda po poroki mu zameri, ker je "pretirano porabil" in kopičil dolg na kreditni kartici, namesto da bi ustvaril prihranke.
To je primer para, ki bi imel korist od konstruktivnih pogajanj, tako da bosta oba zadovoljila svoje potrebe, da se bosta dobro počutila skupaj.
V pogajanjih v zdravih odnosih sodelujeta dve osebi, ki sta si enaki. Tu je nekaj primerov tem, o katerih je treba razpravljati proaktivno, preden bi lahko postale vir konflikta:
- Kako si bomo uredili finance?
- Kako bomo povezani s sorodniki? Kako pogosto jih bomo videli in s kom bomo preživeli različne počitnice? Kakšne meje bi morda želeli vzpostaviti?
- Kakšni starši želimo biti? Katere vrednote želimo vcepiti, vključno z versko identiteto? Kako se bomo navezali na pastorke?
- Kako bomo preživljali prosti čas, skupaj in ločeno?
- Ali bo žena obdržala svoj "dekliški" priimek, vzela moževega ali naredila kaj drugega?
- Kje želimo živeti?
- Se bomo dogovorili za tedenski zakonski sestanek (1), da bomo na najpomembnejši način ohranili svojo zvezo?
V uspešnem odnosu si partnerji prizadevajo za skupno oblikovanje rešitve, ki spodbuja skladen odnos, ki ustreza potrebam obeh partnerjev.
Nekateri se bojijo izraziti svoja resnična čustva glede neke težave, ker se bojijo, da bodo s tem razočarali svojega partnerja ali mu bodo povzročili nelagodje. Če pa se zadržite, to ne bo dobro za vaš odnos.
Rosie (2) je noro zaljubljena v Gabeja, ki je predlagal poroko. Želi, da zapusti službo in se z njim preseli v oddaljeno mesto, kjer so mu ponudili službo. Ja, pravi, čeprav ji v mislih utripa, da bo pogrešala bližino svoje ožje družine in prijateljev; in morala bo zapustiti službo, ki ji je všeč, ki se dobro plača. O svojih dvomih ne pove ničesar, ker se boji, da bi ga vznemirila.
Pravzaprav bi Rosie z izražanjem zadržkov Gabeu podarila darilo. Dovolila bi mu, da se nanjo občutljivo odzove. Ne more prebrati njenih misli. Če ne deli svojih misli in občutkov, kako lahko pričakuje, da jih bo upošteval?
Če se Rosie tiho strinja s svojimi željami s premikanjem in je potem nesrečna, se bo verjetno počutila žrtvovano in nezadovoljno, razmerje pa bo trpelo.
Kaj če bi Rosie rekla Gabeju: »Nisem prepričana, da sem pripravljena na selitev. Všeč mi je, da imam prijatelje in družino v bližini in imam rad svoje delo ”? Če je za Gabeja srečen zakon pomembnejši od selitve v oddaljeno mesto z zamerljivo ženo, bi bil morda zaenkrat pripravljen bodisi ostati na mestu bodisi razmisliti o drugih možnostih, ki bi se jim zdele sprejemljive. Morda bi bila Rosie pripravljena na poskusno selitev za eno leto z razumevanjem, da če se bo v enem letu želela preseliti nazaj, se bodo. Če ima on službo, ona pa je nima, se lahko dogovorita, kako bosta ravnala s financami, če bo brezposelna. Mogoče se bodo že pred selitvijo dogovorili, da bo vsaj enkrat na nekaj mesecev odletela k prijateljem in družini vsaj en teden.
Ko sta oba kompatibilna in spoštljiva, iskrena glede tega, kako se počutita in kaj hočeta, ter učinkovito komunicirata, bosta verjetno dosegla dogovor, ki bo oba zadovoljil - včasih imenovan tudi rešitev, ki je koristna za vse. Čustveno zdravi partnerji si želijo, da bi bili srečni.
Povejte si torej, kaj je za vas pomembno. Ne pričakujte, da vam bo zakonec prebral misli. Z uporabo pozitivnih komunikacijskih veščin, podrobno opisanih v Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli, spodbujali boste zaupanje in intimnost. Poslušajte svojega partnerja, dokler ne konča govoriti in ne razumete, kaj je rečeno. Potem ste na vrsti vi, da spregovorite. Pripravite se na več načinov za rešitev težave in se nato dogovorite, da boste izvedli takšnega, ki ustreza obema.
Pogled rabina Manisa Friedmana na to, kako se pogajanja dogajajo v idealnem zakonu, poudarja potrebo po empatiji: žena rada spi z odprtim oknom. Mož rad spi z zaprtim oknom. Takole trdijo: vztraja, da mora biti okno zaprto. Vztraja, da ostane odprta. Vsak ima empatijo do drugega in si želi, da bi bil srečen.
V redu, to je resnično visoka stopnja empatije.
Za večino izmed nas dobro pogajanje vključuje možnost, da se vsaj do neke mere identificiramo s stališčem partnerja. To ne pomeni zmage v prepiru. Gre za pogovarjanje naprej in nazaj, daj in vzemi. Prikazuje vrednost kompromisov in ustvarjanja vzajemno sprejemljivih rešitev za izboljšanje intimnosti.
Ta lahkotna pesmica prijatelja ponazarja predzakonska pogajanja:
PRIPRAVIMO SE
To bi morala biti zakonska zaobljuba
To je veliko boljše kot "jaz"
Obljubil vam bom, da vas bom ljubil za vedno
Želim pa svoj bančni račun
Zimske počitnice imamo pri mami
Zahvalni dan pri vas
Brez petja z drugimi
Izbiram barvo kuhinje
Izberi avto
Jaz bom kuhala
Poskrbite za vso mehaniko
Otrokov nikoli nismo udarili
En teden greva v dekliški film
Naslednji mačo film
In priredimo zakonski sestanek
enkrat tedensko
da se pogaja o čem drugem
se pojavi na tem "za vedno" potovanju
Kaj praviš?
Je dogovor?
Naj naročimo poročno torto?
~ Arlyn Serber
Opombe:
- Za podrobne podrobnosti o izvedbi uspešnih zakonskih sestankov glejte Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli avtorica Marcia Naomi Berger (Knjižnica New World, 2014).
- Imena in identifikacijski podatki se spremenijo, da se zaščiti zasebnost posameznikov, omenjenih v tem članku.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
