Pandemična krivda in kaj storiti z njo: premaknite se z krivde na hvaležnost in jo plačajte naprej

Sem psihoterapevt. V zadnjem mesecu sem veliko slišal o občutkih krivde, kot so:

Počutim se krivega, ker nisem v prvi vrsti.

Počutim se krivo, ker imam v karanteni lepo bivališče.

Počutim se krivega, ker so drugi umrli in izgubili ljubljene, jaz pa ne.

Počutim se krivo, ker premalo pomagam.

Počutim se krivo zaradi ljudi, ki delajo v trgovinah.

Počutim se krivo, ker imam toaletni papir, Purell in robčke.

Počutim se krivo, ker sta mama ali oče ali prijatelj sam in imam družino s seboj.

Počutim se krivega, še vedno imam službo, drugi pa je ne.

Tudi jaz se lahko navežem! Če imate srečo, ko drugi ne vodijo do občutka krivde in celo sramu. Kaj naredimo s to krivdo? Kako to razumemo? Bi morali pomiriti svojo krivdo? Ali si zaslužimo kazen svoje krivde? Ali je z našo krivdo mogoče kaj spremeniti?

Kaj je krivda?

Krivda je ožičeno čustvo, ki se vzbudi, ko verjamemo, da smo storili nekaj slabega. Na trikotniku spremembe (moje najljubše orodje za razumevanje in delo s svojimi čustvi) je krivda zaviralno čustvo. Kot tak blokira dostop do osnovnih čustev, kot so žalost, strah, veselje in hvaležnost. Prijatelj me na primer žali, moji srednji možgani samodejno in brez zavestnega nadzora sprožijo jezo. Krivda se sproži milisekunde po tem, da blokira jezo, ker so me naučili, "ni lepo biti jezen na prijatelje."

Evolucijski namen krivde je, da smo pozitivno povezani z drugimi. Za ljudi je prednost, da sodelujejo, zato je pomembno, da imamo čustva, da preglasimo sebičnost. Krivda nas potiska, da ostanemo v dobri milosti ljudi, ki jih potrebujemo. "Slab občutek", ki ga v našem umu in telesu vzbuja krivda, nas spodbudi, da naredimo "pravo stvar".

Sprejemanje naših meja

Vedenje, da medicinske sestre, zdravniki in drugi tvegajo okužbo, da bi nas ohranili na varnem, vzbuja občutek krivde. Prav tako bi moral tvegati svoje življenje, da bi pomagal drugim. Želim biti dober človek, vendar se bojim umreti. Nočem tvegati svojega življenja. Tudi če bi bil zdravnik ali delavec na fronti, nisem prepričan, da bi rad tvegal zdravje svoje družine ali sebe. Lastništvo, kako se resnično počutimo, je težko.

Proces sprejemanja naših omejitev je sprva zahteven, nato pa osvobajajoč. Zame je bilo moje najtežje in najbolj boleče terapevtsko delo predelati sramoto, da nisem ves čas popolnoma dajal. Hotel sem biti dober človek. Hotel sem biti svetnik. Toda globoko v sebi vsi poznamo svoje senčne plati - svojo strašljivo in svojo zamerljivo stran - z vsemi neprijetnimi mislimi, ki jih imamo, vendar si jih nikoli ne upamo deliti, ker se bojimo, da jih ne moremo ljubiti. Proces sprejemanja mojih meja in meja in učenja reči Ne ali Ne morem mi je pomagal, da sem sprejel vse strani sebe, zmanjšal tesnobo in jezo ter me paradoksalno naredil resnično ljubeznivega.

Včasih je krivda koristna. Včasih ni.

Ko smo resnično storili slabo dejanje, ki je namenjeno prizadevanju, laganju, goljufanju, poškodovanju ali izdaji, bi se morali počutiti krive. Naredili smo nekaj narobe, za kar moramo biti odgovorni. Potem se moramo popraviti. Velikokrat pa naša krivda ni upravičena. Nismo storili nič narobe, razen skrbi zase. V tem primeru krivda prikrije globlji konflikt ali bolečino, na primer:

• Krivda za določitev meje ali meje, ko se drugi v odgovor razjezijo ali žalostijo.
• Krivda, ker ne želite tvegati, kar so drugi pripravljeni sprejeti.
• Krivda, da smo živi, ​​ko je nekdo, ki ga imamo radi, umrl.
• Krivda za skrb za lastne potrebe, ko nam drugi to zamerijo.
• Krivda za ohranjanje duševnega in fizičnega zdravja, kadar ta izbira negativno vpliva na druge.
• Krivda za srečo, več kot druge, za privilegij in več sredstev, premoženja in hrane kot drugi.

Prehod iz krivde v hvaležnost

Kako še rešiti našo srečo in srečo? Prehod s krivde na hvaležnost. Prehod s krivde na hvaležnost je enostaven. So tik zraven drugega. Moj prijatelj jih imenuje "poljubljanje bratrancev."

Evo, kako to storite: pomislite, kaj imate (tj. Dovolj prostora v vaši hiši, da imajo vsi zasebnost) ali česa vam ni treba storiti (tj. Delati v bolnišnici), zaradi česar se počutite krive. Zdaj se počutite hvaležni.

Na primer, počutim se krivega, ker sem se lahko preselil iz New Yorka v kraj, kjer se lažje oddaljujem v družbi in uživam v naravi. Ta krivda je močan občutek potapljanja, zaradi katerega sem nervozen in nestabilen. Zdaj preidem v hvaležnost. Na glas rečem: »Tako sem hvaležna, da imam samotno hišo, v kateri se lahko postavim v karanteno. Tako srečen sem. " Ne prestopim v »ne zaslužim si« ali »zaslužim si«, ker si vsak od nas zasluži varnost in zadovoljstvo. To ni vprašanje. Vprašanje je, da se hvaležnost počuti bolje in je bolj koristna kot krivda.

Uporabnost hvaležnosti

Zdaj, ko ste s krivde prešli na hvaležnost, je čas, da ukrepate. Kako se zahvalimo naprej? Ukrepamo pozitivno. Zahvala je dober začetek. Zahvalnico lahko napišemo bolnišnici, zdravniku in vsem, za katere vidimo, da pomagajo na način, ki ga ne moremo. Starejšim v naši skupnosti lahko prinesemo hrano, ki se še vedno drži predpisov o družbeni distanciranosti. Lahko si delimo maske, rokavice, toaletni papir in pripomočke za čiščenje. Pošljemo lahko zahvalno darilo, se prostovoljno prijavimo na način, ki se nam zdi primeren, ali pa prispevamo za namen, ki nas premakne. Z malo premisleka bomo našli način, kako prestopiti od krivde do hvaležnosti in jo nato plačati naprej, kakor koli lahko.

Med pandemijo so nas prosili, da ostanemo doma, skrbimo drug za drugega in ne poslabšujemo stvari. To šteje kot plačilo naprej. Bivanje doma preprečuje, da bi drugi zboleli, in olajša breme našega bolnišničnega sistema. Glede tega se lahko dobro počutite.

Če se počutite krive, ker trpijo drugi ljudje in ste eden izmed srečnežev, preidite s krivde na hvaležnost. Recite si, tako hvaležen sem za svojo srečo. Nato globoko v sebi začutite to hvaležnost. Naj vam pomaga, da si oddahnete in zaženete nekaj, kar vašo hvaležnost usmeri v dobro dejanje. Posedanje ob občutku krivde nikomur ne pomaga, hvaležnost pa lahko.