Srednji učinek starševstva "Hit and Run"

Starševstvo nad starejšim posvojenim otrokom (ali katerim koli otrokom) se lahko trudi. Zdi se mi, da za vedno tekmujem z njegovimi vtisi, da se preprosto ne morem povezati z njegovimi prepričanji, idejami ali zaznavami, pa naj bodo še tako razumni ali pa tudi ne.

Navsezadnje odrasli iz njegove preteklosti verjetno niso bili vzorci fizične, duševne ali čustvene stabilnosti. Zakaj bi moral ne glede na več kot štiri leta skupaj gledati na moje namere drugače? Spreminjanje njegovega zaupanja vame, da ga bom staršev, medtem ko občutljivo izpolnjujem njegove potrebe, mi še vedno pušča malo prostora za mešanje, da naredim pravi vtis.

Z obema sinovoma sem se skozi leta naučil, da je manj vsekakor več. Bolj so pripravljeni slediti, kot jim pogosto pripisujem zasluge, in bolj ko jim nagajam, manj pripravljeni so. Predavanja, diatribe, nenehne prošnje in floskule v poskusu poučevanja, vplivanja ali povezovanja prepogosto padejo, še preden lahko dobim prvo besedo. Namesto tega se zanašam na tisto, kar ljubkovalno imenujem kot moj pristop "zadej in zaženi", kjer rečem ravno toliko, da ne izrabim svoje dobrodošlice.

Živimo v dobi, na katero popularna kultura zlahka vpliva in interpretacije drugih, kakšna naj bi bila resničnost. Neprestano iščem lahko povezan kontekst, ki ga zlahka prikažem v priljubljenih medijih. Pogosto sem si izbral določene filme ali televizijske oddaje, da bi jih spremljali glede njihove vsebine, pa tudi, kako je upodobljena, obdelana in obdelana. Pogosto skupaj gledamo televizijsko oddajo "The Middle". Vedno sem presenečen, kako se zdi, da zgodbe v oddaji nikoli ne zamudijo utripa. Normalizira vsakodnevne potegavščine naše družine.

Moj najstarejši se je pred kratkim domislil briljantne ideje: težavo s prazno baterijo iPhone bi rešil v šoli z vlaganjem v eno od tistih mini iPad stvari "za samo petdeset dolarjev!" Od prejšnjih uspešnic je vedel, da raziskuje različne modele, njihove funkcije, cene in ocene. Mislil je, da je pripravljen name. Mislil je, da je našel tisto, kar je iskal, in je vključeval brezplačno poštnino. Morali smo ukrepati zdaj, preden je dogovor izginil.

Poskusil je staro, "a to bi lahko bila ena izmed mojih daril za Chanukah", da bi štel več kot le eno od osmih noči, celo. Nisem bil prepričan. Poleg tega je bilo nepotrebno. Če bi med uporabo nehal polniti telefon, kot sem mu skušal povedati že od samega začetka, se njegova življenjska doba baterije ne bi zmanjšala. Sama za to, še vedno sem moral poskusiti pritegniti njegovo senzibilnost z novim zadetkom.

Z namestitvijo obeh rok v T sem opozoril na časovno omejitev. Odlikoval me je z žalostnim pogledom v mojo smer. Povezala sem z zadnjo epizodo filma "The Middle", ki sva ga gledala pred nekaj noči, kjer je bila mama tako navdušena nad nakupom tega jedilnega kompleta, ki ga je videla na Craigslistu za 52 dolarjev. Zdelo se ji je, da je ukradeno, kako čudovito je videti na sliki, in v popolnem stanju, ki ga je prodajalec opisal kot.

Predstavljajte si mamino zmedo čez nekaj dni, ko je vzela škatlo, ki je bila dovolj majhna, da je lahko v roki, in nato njeno razočaranje, ko jo je odprla, da je razkrila komplet miz in stolov, narejenih za hišico za lutke.

Moj sin se je nasmehnil. Dobil ga je. Dovolj povedanega. Tik preden sem se popolnoma umaknil, sem uspel vklopiti "mimogrede" in svetoval cenejšo možnost, da morda preprosto kupi novo baterijo za svoj telefon. O zadevi ni spet nič omenil. Zares si je želel, da bi v nekaj tednih prihranil denar za praznovanja domov v šoli.

IPad res sploh ni potreboval ali si ga celo želel, vendar tega od mene ni hotel slišati. Potreboval je le malo potiska, da bi mu pomagal razmišljati dlje od njegove želje po takojšnjem zadovoljstvu. Nisem mu prepovedal, da bi ga dobil. Nisem ga kaznoval, ker ga ni potreboval. Toda potrdil sem ga zaradi dobrih miselnih procesov pri iskanju načina, kako ohraniti njegov telefon v dobrem stanju, če bi morali komunicirati med seboj. Vsaj razmišljal je in še vedno razumel, da prazna baterija ni opravičilo za te običajne dni, ko zapusti hišo s popolnoma napolnjenim telefonom.

Ta stvar starševstva prinaša ogromno krivuljo učenja, zlasti pri vzgoji starejših posvojenih otrok dokaj novih v bolj običajnih starševskih praksah. Čeprav nam morda ne bodo zadovoljeni, tudi naši otroci vedo, da v starševstvu ni popolnosti. Ključno je, da ostane preprosto, pričakovanja pa prilagodljiva; včasih je otrok tisti, ki se mora za to potruditi in stvari ugotoviti sam. Vendar brez skrbi. Vrnili se bodo. Konec koncev vedno. Od tega so odvisni.