Biti zvest samemu sebi

Pred petimi leti sem bil v slabem kraju.

No, če sem popolnoma iskren, sem bil ravno na drugem mestu. Takrat sem mislil, da je to "slabo", ker nisem vedel, da so tudi v mojem življenju stvari v marsičem pravzaprav odlične. V življenju so gotovo vse spremembe, zato upamo le, da gre za evolucijsko sorto in ne za težko, stagnirajočo, jokajočo sorto. Žal, v resnici so naši osebni procesi vedno nekoliko oboje.

Včasih mi je bila roka gola, zdaj pa se bere kot mini drsnik moje življenjske mantre. Na koncu sem si napisal resnico na roko in jo živel na način, ki oblikuje skoraj vsako odločitev, ki jo sprejmem.

Razlog, da sem si narisal tetovaže po celotni roki, je povezan s trenutkom pred petimi leti, ko so bile »stvari slabe«. Začutila sem samo eno stvar: mrtva v sebi.

Odkotalila sem se v pisarno svoje supervizorke / terapevtke in se zleknila na njen neprijetno neudoben kavč ter izjavila, da v resnici sploh ne želim biti tam. Seveda se je razburila, rahlo se je nasmehnila in me vprašala, zakaj.

Moj odgovor: »Nimam kaj povedati. V sebi se počutim mrtvega. "

"Mrtev noter ?!" se je odzvala z nekoliko preveč lahkotnosti. "Zakaj misliš tako?"

No, seveda me je to zelo jezilo. Očitno sem bil mrtev v notranjosti, kar pa z raziskovanjem ni šlo dobro. Bil sem mrtev. V meni. Črna. Yucky. Bruto. Brez razloga. Tako sem seveda zavrnil razširitev tako bogate vsebine.

"Noter sem preprosto mrtva," sem ji rekla. »Tako se počutim. Nič drugega ni. "

Seja se je nekaj časa nadaljevala tako, in ko smo začeli plesati zadnjih 10 minut, je dobila (grozljiv) predlog: "Želim, da pišeš o tem," je dejala.

Resno? Bila sem kraljica pisanja o tem. Ozdravil sem se od neozdravljivih stvari. Z dnevnikom sem si rešil življenje. Bila sem Sarno Miracle, dekle z bolečinami v hrbtu s plošče NYU.

"Piši o tem ?!" Uf, ta ženska mi je šla na živce. Šel sem brez kosti, ravno tam na njenem kavču - ne tako slabo kot tisti otrok v otroški knjigi Knuffle zajček, ampak slabo. Ves sem bil zdrobljen in počutil sem se kot besen napad. Piši o tem ?!

"Zakaj?" Rekel sem. »Mislim, duh. Toda v čem je vaša poanta? " (To sem jaz nepopustljiv in kreten.)

"Samo naredi," je rekla s kančkom hlačnic v očeh. »Tvoje življenje je vaš življenja, ne pacientov vaših strank ali dr. Sarna. Vaša ločitev in vaši otroci ne bodo dvoreni s te razdalje. Zapišite: "mrtva notri" na vrh papirja in nato samo poglejte, kaj pride. "

"Karkoli. Naredil bom, «sem si mislil. Sem pa šla direktno po pedikuro. Konec koncev sem ga rabil.

Iz torbe sem vzel mini spiralni blok. S svojimi 20-decibelskimi klici na mobilni telefon sem sedela v nabito polnem salonu za nohte med kričečimi dojenčki in neumnimi ženskami. Na eno od majhnih strani sem napisal »mrtev noter«, beležka mi je stopila v naročje, ko so se moje noge namakale v mlačni vodi. Potem sem se prepustil in napisal naslednje: (To je natančen prepis.)

Dead Inside
kot da mi je trebuh napolnjen s črno. in me zebe. tako mrzlo, kot da se moram zviti in pokopati. in potem bi morda jokal, vendar ne za dolgo. poskušal bi jokati. mogoče. potem pa bi samo strmel. kajti resnica bi bila, da niti solz ne bi bilo. tam ni ničesar.

V dihanju ga čutim kot plitke, majhne vdihe. in moje oči gledajo navzdol, skoraj zaprte, a ne zaprte. ni počitka.

je žalost. žalost brez priložene vsebine. čisto čisto. kot solze brez pomena.

ni zavisti. drugi se ne zdijo boljši ali drugačni. to poslabša stanje, kot da je nič, kar obstaja.

obstaja samo nestrpnost, da jo omrtvičimo. vino, tablete, zdravniški sestanki. v nestrpnem življenju je življenje - za trenutek minljivo in nato izginilo. ampak vsaj tisti trenutek.

je napaka.celo moje bitje je storilo narobe, ko sem živel v svojih mislih, in koliko slabih odločitev sem zaradi tega sprejel? zakon, otroci? življenja, ki sem jih prizadela? žalim. Žalim za to smrtjo, ker prihaja z grozno resničnostjo življenja, ki ga je ustvaril moj miselni jaz.

breme njihove žalosti je moje breme. nosim ga v tem črnem centru, ta rak v meni. in še vedno se sprašujem, do česa?

ampak ... ne ... res.

V tem trenutku sem začutil premik v sebi, vedno tako rahlo. To je bil premik v mojem procesu, ki mi je omogočil, da danes o tem govorim in da sem napisal knjigo, ki se zdi pomembna. V meni je hitro in premišljeno rasla mantra. In sem napisal ...

vidim iskrico in se trudim, da ji ne bi dal imena. samo da to začutim v minljivi sekundi, ko pride, in plodim skupaj z vero, da bo spet prišel.

da bo ta mir prišel k meni, nežno in počasi, in morda se v njem sploh ne bom treba odločiti.
morda.

Prenehala sem pisati, tam na stolu za pedikuro, in si vzela trenutek za sapo. Nekaj ​​se je zgodilo, to je bilo zagotovo, ampak kaj? Ko me je v mislih ustalila izjava, me je prevzela velika mirnost:

Bodite zvesti sebi in pustite, da se vaše življenje odvija.

Vse, kar sem moral storiti, je bilo, da sem bil trenutek, vsak trenutek tiho in se vprašal: "Kako se res počutim glede tega?" Tema se je nenehno spreminjala, a tok reke je tekel enako.

S svojimi odločitvami sem se počutil v redu, ker sem jih sprejemal eno za drugo, z najbolj resničnim namenom, ki sem ga zbral. Bil sem zvest sam sebi in pustil svojemu življenju. Nisem se več bal in notri nisem bil mrtev. Bil sem živ od spoznavanja samega sebe in trepljive, a poživljajoče energije, ki je to rodila.

Bil sem v redu. Bila sem točno tista, do katere so me vodile moje pristne misli in občutki. Želel sem živeti, prvič po 36 letih, zamišljeno zvest sam sebi.

Torej, danes smo tukaj. Zdaj imam skoraj 42 let. Imam tri otroke, ki jih v resnici še nisem poznal, a jih zdaj že dobro poznam. So spektakularni in v resnici ne rečem samo tega. So pronicljivi in ​​skrbni, prijazni in radovedni ter delujejo dobesedno brez zlobe. Nobenega. Vem, da zato, ker sem se (veliko majhnih) odločil, da jih bom tako vzgojil nad vsem drugim. Imam novo življenje, novo ženo, nov dom in novo prihodnost. Juhu! Baloni! Mavrično streljanje ...

A ugani kaj? (Pozorno poslušajte - tu je moje darilo za vas :)

Včasih sem še vedno mrtev znotraj. Ja, sem. Ampak drugače je in zato: prvič, ko sem bil notri mrtev, sem bil brezupen. Ujela me je "gotovost", da je moje življenje obsojeno, saj so odgovori, ki so vedno izvirali iz mojih arogantnih možganov, nehali vzhajati.

Preizkušeni "razumem!" trenutki me niso mogli navdihniti, jaz pa sem se naselil v plazečo depresijo, da je bilo življenje konec. Edini trenutki, za katere sem se že odločil, da jih štejem, so bili v preteklosti. Tistega dne, ko sem napisal ta mali monolog v salonu za nohte, se je v meni rodila nova resnica:

Znotraj vsake smrti v nas obstaja enak vložek za ponovno rojstvo. Biti moramo le dovolj tihi, da bomo poslušali sebe brez obsojanja, in dovolj pogumni, da bomo sprejeli svoje resnice, ko si jih zamislimo.