Kako naj se ločim od očeta svojih otrok?
Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 9. februarja 2020Od mlade ženske v ZDA: Z istim fantom sem že 5 let in imava skupaj 2 otroka. Sina smo pred 3 leti žal izgubili, zaradi srčne bolezni smo z hčerko zanosili nekaj mesecev po tem, ko smo ga izgubili. V zadnjem letu se zavedam, da me ne osrečuje več in se bolj počutim kot mati in predmet kot človek. Želim oditi, vendar ne vem, kako začeti pogovor. Ne komuniciramo prav dobro in to je bil velik problem skozi najino zvezo in poskušal sem ga popraviti, vendar se mi zdi, da si edini prizadevam za to. Mama mi je rekla, da bo sprejela hčerko in mene, ker sem mama doma, dokler ne stopim na noge. Z njim se moram samo pogovoriti, ker ga ne želim voditi k razmišljanju, da je vse v redu, ko pa ni. Še nikoli nisem prekinil z nekom, zato nisem prepričan, kako to začeti.
A.
Pri komaj 22 letih ste že živeli veliko življenja. Smrt otroka je uničujoča. Zelo, zelo mi je žal za vašo izgubo.
Zanima me, ali je vaša nesreča s partnerjem povezana. Ljudje žalijo drugače. Morda ste vi in vaš partner izgubo obravnavali tako različno, da ste se izgubili izpred oči. Ves dan ste zaposleni z malčkom, kar lahko močno odvrne vaše občutke do sina. Vaš partner se je morda vrgel v službo ali zunanje dejavnosti kot način za obvladovanje svojih občutkov. Takšne razlike bodo neizogibno povzročile, da se bodo partnerji počutili oddaljene.
Pravite, da vas partner ne osrečuje. Ne more. Nihče ne more osrečiti druge osebe. Kar lahko storite, je, da se podpirate, tako da vsak najde srečo v sebi in v svojem odnosu. Nepopolno žalovanje in vaša nezmožnost pogovora o tem sta verjetno del tega, kar vam ovira.
Poleg tega bom ugibal, da imate enake občutke kot mnoge mlade matere. Veliko, veliko mater mi pravi, da so izčrpane zaradi nenehnih zahtev majhnih otrok. Njihov spolni nagon upada. Sprašujejo se, kdo so poleg tega, da niso mama. Medtem mi mnogi, mnogi mladi očetje rečejo, da se počutijo izpuščene; da se ne znajo prilagoditi močni vezi med materjo in otrokom. Ker nimajo pojma, kako bi temo dvignili, ne da bi zvenilo, kot da bi cvilili, se oddaljujejo od matere in otroka in se osredotočajo na preživljanje družine.
Sploh nisem prepričana, da je "razhod" s partnerjem odgovor. Preden se tako drastično odločite, upam, da se boste z njim pogovorili o tem, da bi skupaj obiskali svetovalca za pare, ki bi vam pomagal pri soočanju z izgubo sina in vam pomagal, da postanete tričlanska družina, pri čemer bodo potrebe vseh izpolnjene. Ne pozabite, da ker imate otroka skupaj, nikoli ne morete popolnoma oditi drug od drugega. Če ugotovite, da resnično ne morete znova zažgati iskre med seboj s pomočjo svetovalca, se osredotočite na to, kako boste uspeli biti učinkoviti sostarši za svojo deklico. Zasluži si ljubezen in skrb obeh staršev.
Dajte priložnost svetovanju. Tu se dogaja veliko več kot nezdružljivost. Vaša hči si zasluži, da bi imela v življenju čim več oba starša. Vi in vaš partner si zaslužite, da se z vsem, kar se je zgodilo v zadnjih nekaj letih, spopadete na način, ki vam omogoča popolno zvezo (četudi ni ta).
Želim ti dobro.
Dr. Marie
