Ali ste povezani kot "prepričevalec" ali učenec?
Ko govoriš, ponavljaš samo tisto, kar že veš. Ko pa poslušate, se boste morda naučili kaj novega. ~ izmenično pripisujejo dalajlami in avtorju J. P. McEvoyu.
"Ste prepričevalec ali poslušalec?" sprašuje Melissa Orlov, avtorica knjige Vpliv ADHD na zakonsko zvezo. To omenjam, ker mi je všeč izraz, ki ga uporablja: prepričevalec.
Kot terapevt opažam, da pari, ki me vidijo, pogosto začnejo z mislijo, da je stališče njihovega zakonca, ki se razlikuje od njihovega, »napačno« in da je njihovo »pravilno«. Trudijo se, da jim nikoli ne uspe, prepričati partnerja, da se strinja z njimi.
Ko se z nekom ne strinjate glede nečesa, česar se močno počutite, se nemudoma prestavite v visoko prepričljivo opremo, da poskusite to osebo videti po vaši poti? S tem se ustvari čustvena razdalja med obema. Zapira tudi možnost, da se naučimo kaj novega.
S pozornim poslušanjem razumevanja stališča druge osebe v zakonu in drugod izboljšujemo odnose in si lahko raztegnemo misli.
Kako vaditi aktivno poslušanje
Spodaj je podroben opis aktivnega poslušanja, ki je ena od sedmih pozitivnih komunikacijskih veščin, razloženih v Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli. Te tehnike lahko uporabimo tudi za izboljšanje odnosov z družinskimi člani, prijatelji in sodelavci.
Aktivno poslušanje vključuje več kot le poslušanje partnerja. Zahteva popolno zbranost, dajanje prostora sogovorniku in ne vbrizgavanje lastnih misli in občutkov v trenutek. Lahko traja nekaj samokontrole, da slišite, kaj želi povedati vaš partner, in za trenutek prestavite izjavo o svojih mislih. Čeprav se vam tehnika morda zdi precej formalna za ljubeč odnos, bo uporaba njene napotke verjetno spodbudila čustveno bližino ter večjo sprejemljivost in razumevanje stališč drug drugega.
Izberite dober čas
Najprej morate za uspešno aktivno poslušanje zagotoviti, da se pogovor o potencialno občutljivi temi zgodi takrat, ko sta oba mirna in verjetno ne bo prišlo do motenj. Nato sledite tem šestim korakom:
- Prenehaj s tem, kar počneš.
Vzemite si dovolj časa, da resnično poslušate svojega partnerja. - Poglej svojega partnerja.
Vzpostavljanje očesnega stika sporoča partnerju, da ste pripravljeni poslušati. Tudi govorica telesa in izraz obraza kažeta na zanimanje za poslušanje. Poskrbite, da neverbalni signali, ki jih pošiljate, odražajo pripravljenost poslušati. Osredotočite se na svojega partnerja. Vse drugo poskusite potisniti iz svojih misli. - Prisluhnite svojemu partnerju.
Poslušajte, ne da bi vas motili, prepirali ali svetovali. Poslušaj. Opazite, ali imate močne čustvene reakcije na partnerjeve besede. Če je odgovor pritrdilen, nekajkrat počasi vdihnite in izdihnite, da se osredotočite. Kasneje se boste imeli priložnost izraziti, za zdaj pa samo poslušajte. - Preoblikujte ali ponovite, kar reče vaš partner.
Ta korak nas spodbuja, da smo dobri poslušalci. Pomaga nam tudi pri razumevanju pomena in občutkov druge osebe. Preoblikovanje pomaga tudi partnerju, da prepozna in razjasni svoje občutke. Začnite z »Slišim, kako govorite ...« S partnerjem se vedno posvetujte, ali je vaša interpretacija sporočenega točna. Vprašajte: "Ali pravilno razumem, kaj pravite?" Govornik bi moral razložiti svoj pomen, če se partnerjeva interpretacija zdi netočna, nato pa je treba ponoviti 4. korak. - Bodite empatični.
Poskusite razumeti čustva zakonca v situaciji, ki jo opisuje. Poskusite se postaviti v položaj svojega zakonca. Shranite nasvet za kdaj drugič. Nekateri se bojijo, da bodo morali, če bodo empatični, popustiti ali se strinjati s partnerjem. Pomembno je spoznati, da si vsi najbolj želimo, da se počutimo razumljene. - (Izbirno) Povratne vloge poslušalca in poslušalca.
Po zaključku zgornje vaje do te mere, da vaš zakonec očitno čuti, da vas razume, boste morda želeli izraziti svoje stališče do teme. Če je tako, zamenjajte vlogi. Delite svoje misli in občutke, medtem ko vaš partner vadi aktivno poslušanje.
Pregled prednosti aktivnega poslušanja
Pari, ki jim terapija koristi, odraščajo, da razlike sprejemajo kot sprejemljive in celo zanimive. Ta zakonca sta si pridobila sposobnost, da drug drugega spoštljivo poslušata, namesto da partnerja obsojata zaradi drugačnih vrednot ali idej. Zanje in za vse nas z razumevanjem prihaja sprejetje in tudi veselje, ko še naprej učimo več o sebi in drug o drugem. Morda si ne boste premislili, toda kakšno veselje je, če o njem vedno več izvemo. Vive la razlika! Poleg tega boste verjetno izvedeli kaj novega!
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
