Otroški PTSD: Spanking ni ‘O ljubezni’, gre za bes
Minnesota Vikings, ki se je vrnil nazaj Adrianu Petersonu, je bila nedavno suspendirana, potem ko je bil obtožen nepremišljene ali malomarne poškodbe otroka, potem ko je domnevno s stikalom udaril svojega 4-letnega sina. Petersonova mati Bonita Jackson je za Houstonsko kroniko povedala, da pri udarcih "ne gre za zlorabo":
»Vseeno mi je, kaj kdo reče, večina nas je svoje otroke disciplinirala nekoliko bolj, kot smo mislili včasih. Toda le poskušali smo jih pripraviti na resnični svet. Ko bičujete tiste, ki jih imate radi, ne gre za zlorabo, ampak za ljubezen. Želeli boste, da razumejo, da so storili narobe. "
Ne dvomim, da starši obžalujejo "discipliniranje" morda bolj, kot so mislili. A to ne spremeni dejstva, da udarjanje sporoča sovraštvo. Dejanje udarca otroka spodkopava potrebo po pogovoru in obrazložitev, kaj bi lahko storili narobe, zato človek odrašča teroriziran in ne razume, zakaj.
Bil sem lepo vzgojen otrok. Nisem bil zgolj navdušen privrženec pravil - ker so šolska pravila povsem jasno določala, česa ne, - bil sem tudi zaskrbljen otrok, ki je vedno znova spraševal in se bal, da bi v nesreči naredil kaj narobe in bil kaznovan.
Nisem bil vedno prepričan, zakaj me zadevajo. Spomnim se, kako se je zdelo, da se ne bo nikoli končalo. Spomnim se, da sem se zmočil. Nikoli nisem nikomur rekel, da sem se zmočil, ker sem se bal, da bi me tudi to zadelo.
Nikoli ni zaznamoval mojega telesa. Nikoli modrica, nikoli rez. Če bi, bi ga verjetno pokazal učitelju, vendar glede tega nisem imel nobenega dokaza. Brez dokazov morda ne bodo storili ničesar.
Ali me je naredil vzdržljiv? Moj prvi poskus samomora je bil pri 12. letih. Odkar pomnim, se borim z depresijo in nizko samozavestjo. V celotni mladosti in mladosti sem se odrezal.
Ali mi je dal močan občutek za dobro in narobe? Nevem. Dalo mi je močnejši občutek, da želim biti neviden. Mogoče sem zaradi tega postala zelo zasebna oseba.
Ali me je to pripravilo na življenje v resničnem svetu? Ko sem končal srednjo šolo, sem bil nemočen. Včasih sem se zlahka odpovedal. Prvič, ko sem imel kot najstnik manjšo prometno nesrečo, nisem hotel več voziti. Neprestano se borim, da strah ne bi sprejel vseh mojih odločitev namesto mene in da bi svoje življenje zadrževal.
Boril sem se z anksioznostjo in depresijo, saj sem vsaj desetletje hodil k terapevtom. Še vedno sem v teku. Šele ko sem bil veliko starejši, sem spoznal, da me hudobni glas v glavi, ki me bo zataknil in mi rekel, da nisem dober, sem brezupen in brez mene bi bilo na svetu bolje - ta glas ni moj . To so mi tisti otroki sporočali kot otroku. Da sem bil ničvreden.
Še danes se enostavno prestrašim. Bojim se nekaterih stvari, ne da bi vedel zakaj. V svojih dvajsetih letih sem se moral znebiti vakuuma, ker ko so se vlakna moje preproge ujela vanj, je zaslišal močan zvok in tako sem se bal, da bi se zgodilo, da ga ne bi mogel več uporabljati.
Moj zaročenec mi reče, da je treba, ko vstopi v sobo, sprožiti hrup in jaz sem tam. Nikoli se me nenapovedano ne dotakne od zadaj, ker bom skočil. Zelo pazi, da me nežno zbudi; drugače začnem.
Ne morem se voziti po zabavnih parkih. Sovražim vinjenje po zraku. Sovražim letenje na letalih. Sovražim ta občutek v trebuhu, ko postane zračno - brez teže. Slišim, da je to tisto, kar imajo ljudje radi pri vlakih. Razumem, da se nekaterim zdi razburljivo.
"Drevo življenja" Terrencea Malicka je popolnoma ujelo, kako je odrasti, ko te zadevajo. V nekem trenutku mladi Jack vpraša očeta: "Želiš si, da bi bil mrtev, kajne?" Tako se udarjanje otroku prevede. Zadevanje ne uči, temveč breme. Ne sporoča ljubezni, sporoča ničvrednost.
