Starševstvo otrok: težave pri določanju meja
Ganjena so me bila zlasti njena opažanja glede osebnih omejitev. Kot preživela travma se borim z določanjem meja. V zadnjih mesecih sem na to gledal kot na dvostopenjski postopek. En korak je zbrati moč, da spregovorim o svojih mejah. To je zahtevalo čas in prakso, saj je bilo tako dolgo govorjenje popolnoma prepovedano.
Drugi korak je vedeti, katere so te meje. To je dejansko dokazano težji korak. Zahteva novo raven samorazumevanja.
Za preživele travme v razmerju za odrasle je postavljanje meja zahtevno.
Pri otrocih je postopek ustvarjanja zdravih meja le malo raketne znanosti. V zadnjem času sem spoznal, da večino svoje dnevne energije porabim za to, da ostanem miren, ko moji otroci napadajo moj osebni prostor. Invazija meja je v številnih oblikah. Ko se zavedam teh oblik, postajam vse boljši v pozitivnem reševanju.
Moje fizične meje je bilo najlažje rešiti, vendar ne zato, ker moji otroci spoštujejo moj fizični prostor. Sem človeška telovadnica v džungli, tako kot vsi starši z majhnimi otroki. Tesnobo, ki sem jo čutil zaradi teh meja, je bilo preprosto lažje razumeti. Vem, da moje fizične meje v otroštvu niso bile nikoli spoštovane, zato je bila moja reakcija smiselna. Prav tako lažje prosim za svoj prostor, ko ga rabim. "Trenutno ne moreš sedeti v mojem naročju, lahko pa sediš poleg mene." "Lahko se povzpnete name, toda zelo ostre komolce poskušajte obdržati iz mojega trebuha." To lahko naredim.
Ena zahtevna fizična meja vključuje delitev mojih stvari z otroki. Vedno se želijo igrati z mojimi stvarmi. Zakaj? Ker seveda pripada meni.
Žal moje pretekle izkušnje z moje strani ne spodbujajo radodarnega duha. V otroštvu mojih stvari niso spoštovali. Kadar družina ne spoštuje telesnih meja, se navadno ne ustavijo pri tem. V zadnjem času sem spoznal, da moja sposobnost skupne rabe neposredno odraža sposobnost mojih otrok, da delijo. Začel sem sprejemati različne odločitve. Še vedno jim ne dovolim, da igrajo nogomet z mojimi steklenimi zbirateljskimi predmeti ali se motijo z mojim delovnim računalnikom, vendar sem bil do nelomljivih nekoliko bolj radodaren.
Nekatere meje so manj očitne, ker gre morda le za energijski vdor. Ko začnejo moji dvojčki teči po hiši, se preganjati in kričati, pride do mejne invazije. Vzela sem nekaj časa, da sem to prepoznala. Čutim, kako se moja tesnoba povečuje, ko se glasnost v moji hiši povečuje. Moj merilnik notranjega nadzora začne ugasniti.
Stanje je z naraščanjem intenzivnosti vedno manj predvidljivo. Kot nekdo s travmatičnim ozadjem je bila predvidljivost vedno kritična, ker so se travmatične situacije vedno dogajale, ko je bil kaos.
Najpomembnejši izziv v mojem odnosu z otroki je določitev definicije "ne". Ko sem rekel ne, sem se boril z držanjem nog, saj v otroštvu nisem smel uporabljati te besede. Na žalost to mojim otrokom pošlje sporočilo, da si bom premislil, če bodo vztrajali. "Ne" pomeni "mogoče." V slabih dneh jih moram večkrat prositi, naj prenehajo z dejavnostjo, preden prenehajo. Večkrat, ko moram to povedati, bolj se mi vznemirja tesnoba, kajti če moji otroci ne spoštujejo mojega "ne", se počutim nevarno. Če bom kdaj zakričal, bo to vzrok.
Moji otroci niso edini mejni napadalci v moji hiši. Naredim si to. Kršim svoje osebne omejitve. Ne vem, kdaj je dovolj ... dokler ni prepozno. Poskusil bom narediti samo še eno stvar. V enem dnevu bom določil pet sestankov in pozabil jesti. Pozno bom ostal pri organizaciji nekega dela hiše, čeprav moram vstati ob zori. Pravzaprav se bom potiskala, dokler ne zacvilim. Ko zanemarim svojo potrebo po samooskrbi, se to nikoli ne konča dobro. Postanem nestrpna in nestrpna. Z majhnimi otroki nestrpnost ne ustvarja dobrega družinskega okolja.
Prepoznavanje in odzivanje na svoje osebne meje je ključnega pomena za moj uspeh kot starša, ki je preživel travmo. Neupoštevanje lastnih potreb po fizičnem prostoru, tišini in izpadu bo vedno ustvarilo starševski trenutek, ki bi ga rad pozabil. Slišala sem, da se moram imeti rada, preden lahko ljubim drugo. Ljudje, ki preživijo zlorabo otrok, meje zagotavljajo to ljubezen.
