5 dodatnih veščin v terapiji za pare, ki jih lahko izkoristijo vsi pari
Spodaj dva strokovnjaka za zvezo delita veščine, ki jih svoje stranke poučujejo na terapiji, in kako lahko bralci te veščine izvajajo sami.
Bodite partnerju čustveno na voljo.
"Čustvena razpoložljivost pomeni, da partnerju odkrito sporočite, da ni nič bolj pomembno od tega, kako se vidita drug do drugega," je dejal Stuart B. Fensterheim, LCSW, zakonski in družinski svetovalec v Scottsdaleu v Arizu.
Torej, ko se pojavi težava, noben delovni sestanek, športna tekma ali nočni izhod ni pomembnejši od reševanja te težave, je dejal. To pomeni tudi, da sta oba partnerja med pogovorom prisotna stoodstotno (brez motenj ali prekinitev). Vendar pa "mora biti v odnosu zaupanje, da nihče ne potegne čustvene karte, razen če je bistvena."
Riti ali zmenki so ključni tudi za gojenje čustvene razpoložljivosti. Dajejo "parom priložnost, da imajo vnaprej določene čase, ko veste, da boste drug drugemu nerazdruženi pozorni."
Če imate otroke, je Fensterheim poudaril pomembnost zabavnih, igrivih, romantičnih dejavnosti, ko so v postelji. To je lahko preprosto, kot da se ljubite na kavču in skupaj gledate televizijo.
Izkažite svoja čustva med konfliktom.
To se sliši dovolj enostavno. Toda po mnenju Fensterheima je naš notranji dialog pogosto videti nekako takole: »O meni ne daje dva griča fižola. Je sebična in hoče samo tisto, kar hoče, ne glede na to, kako se počutim. Mogoče je to resnica tega odnosa. Kako slep sem bil; kako ne bi videl, kaj se v resnici dogaja? Najina zveza je smrdeča, jaz pa sem bedak, ki sem kdaj verjel, da me ima rada. "
Se pravi, da na svoje predpostavke gledamo kot na hladno dejstvo in se osredotočamo na zaščito, je dejal.
Namesto tega delite svoja čustva. Delite, da se želite počutiti blizu svojega partnerja in kako pomembni so za vas, je dejal Fensterheim. Na primer, lahko rečete: »Ljubim te in sovražim, da se počutim tako ločeno. Ti si tisti, ki pomagaš mojemu svetu. Tudi zdaj te rabim. "
Pravzaprav pogosto najbolj boleč del ni tema, o kateri se pari prepirajo; to razdalja ustvarja boj.
Ko ste s svojim partnerjem ranljivi in sporočite svojo ljubezen in spoštovanje, to spremeni naravo vaše interakcije, je dejal. Ne zdi se "tako obupan ali sam." In konflikt hitreje razprši, je dejal.
Vedeti, kdaj oditi.
Včasih ne morete biti ranljivi in ljubeznivi, ker se vaša čustva stopnjujejo in ne morete razmišljati naravnost. Takrat je najbolje, da si oddahnete. "S tem lahko ne samo, da se umirite, ampak tudi, da se izognete poslabšanju situacije, če na hitro izgovorite kaj," je povedala Anna Osborn, LMFT, pooblaščena psihoterapevtka, ki vadi v Sacramentu v Kaliforniji in praktično trenira pare po vsej državi. .
Za najučinkovitejše izvajanje te veščine se morajo pari odločiti, kdaj naj se vrnejo k pogovoru, je dejala. ("Če samo vstanete in odpeljete z nevihte, tvegate, da se vaš zakonec počuti zapuščenega, zapuščenega ali ignoriranega.") Lahko imate celo kodno besedo, za katero ste se predhodno dogovorili, da vam sporoči, da potrebujete odmor. Če vzamete 20 do 30 minut, ima vaš fiziološki sistem dovolj časa, da se pomiri in vam pomaga pridobiti perspektivo, je dejala.
Na primer, osredotočite se stran od obtoževanja in kritiziranja partnerja (stališče, ki ne vodi do resolucij), je dejala. In se osredotočite na to, kako ti si je pokazala v prepiru (npr. zamerljiva in sovražna) in ali je to usklajeno s tem, kdo želite biti v zvezi, je dejala.
Med odmorom lahko tudi večkrat počasi vdihnete, se sprehodite po bloku ali naredite kaj drugega, kar vas pomirja.
Po končanem odmoru se prepričajte, da se oba vrneta na prvotni pogovor. Tako ne boste "navajeni zakopati ali nabiti nerazrešenih vprašanj ..., ki nikomur ne pomagajo."
Delajte na skupni prihodnosti.
"Ne glede na to, ali gre za terapijo ali zunaj nje, si morajo pari prizadevati za skupno prihodnost, da bi zagotovili, da se oba partnerja počutita izpolnjena in zadovoljna," je dejal Osborn. To pomeni, da se usedemo skupaj in določimo kratkoročne in dolgoročne cilje. Bistveno je, da odnosi cvetijo in da pari negujejo svojo povezanost.
Ti cilji presegajo "potujmo nekoč" ali "res bi morali preizkusiti tisto novo restavracijo, o kateri vsi govorijo," je dejal Osborn. Na primer, vaši kratkoročni cilji lahko vključujejo odplačilo dolga in udeležbo na umiku parov, je dejala. Dolgoročni cilji lahko vključujejo varčevanje za pokoj in pisanje rodoslovne zgodbe vaše družine, je dejala.
Ko Osborn sodeluje s pari na terapiji, se lahko njihovi kratkoročni cilji osredotočijo na razumevanje, zakaj niso povezani, ustavitev tega vzorca, učenje, kako njihovo vedenje vpliva drug na drugega, in zabavo skupaj. Njihovi dolgoročni cilji bi se lahko osredotočili na povečanje intimnosti in učenje, kako sami popraviti morebitne prihodnje prekinitve.
Ne glede na cilje, ki jih izberete, se prepričajte, da so osredotočeni "na skupinsko delo in skupno rast."
Osredotočite se na samooskrbo.
"Odnosi so zasnovani tako, da so skupna zadeva in ena od mnogih prednosti zaljubljenosti je podpora našega zakonca," je dejal Osborn. Vendar so včasih partnerji odvisni drug od drugega, da bi se srečali s svojimi vsak potreba, je rekla. Težava?
To je nerealno in nezdravo. "Če smo od svojega partnerja odvisni, da je naš najboljši prijatelj, ljubimec, so-starš, zaupnik, trener, finančni partner itd., Na koncu nanje pritiskamo toliko, da ko kakor koli zaostanejo, smo levo občutek razočaranja. "
Osborn spodbuja oba partnerja k samooskrbi. To je lahko vse od tečaja joge do sprehoda do brskanja po vaši najljubši knjigarni. To koristi vašemu odnosu: S svojim partnerjem ste bolj prisotni in darujete, v svojem odnosu pa se počutite bolj izpolnjeni.
"Iskanje ravnotežja glede na našega partnerja in od nas samih je tisto, kar omogoča oblikovanje zdrave navezanosti."
Vsi odnosi zahtevajo redno nego in negovanje. Dobra novica je, da se lahko s partnerjem naučite zdravih načinov rasti in se vedno bolj približujte.
Oglejte si to prejšnjo kos, ki ima tri spretnosti, ki jim lahko pari koristijo učenje.
