Mati uporablja mojo hčerko za nadzor nad mano

Iz Avstralije: pred kratkim sem se ločila in gledam na morebitno selitev za začetek znova. Starši so mi v veliko pomoč pri hčerki, tako da so jo opazovali in poskrbeli, da se je lotila svojih dejavnosti in podobnega. Ločitev in okoliščine so bili hčerki in meni precej težki, zato je hodila na terapije, da bi se spoprijela z nekaterimi težavami.

V zadnjem času je moja mama postala precej glasna in odločna, ko mi je rekla, da moram resnično razmišljati o tem selitvenem poslu in da, če se preselim, nič ne bo škodila moji hčerki, ker jo bom odtrgala od njene družine . Da sem velika deklica in lahko skrbim zase, kdo pa bo skrbel za mojo hčerko, medtem ko delam in delam kariero.

Moja hčerka ima 9 let in zdaj je že kar dobra, vendar bi bilo dobro, če bi šla tudi na program po pouku. Njene ponavljajoče se obtožbe, da pri svojih odločitvah nikoli ne razmišljam o svojih otrocih in da jih bom samo prizadela, postajajo zelo škodljive in me zelo jezijo nanjo. Kadarkoli se skušam z njo približati temi, začne naštevati vse denarne in nedenarne stvari, s katerimi mi je pomagala v preteklosti, vse do takrat, ko sem bila na fakulteti.

Pomagaj mi prosim! Kako naj ravnam s svojo mamo, da ne prizadenem njenih občutkov, ampak da ji razumem, da mora nehati ves čas nadzirati mene in da odločitve, ki jih sprejemam, veljajo za moje otroke in moje dobro počutje in ne narejena samo zato, da bi jo prizadela.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Žalostno je, da se je razprava, ki bi morala biti koristna, spremenila v boj za oblast. Vaša mama ima res točko. Vaša hči je z ločitvijo že izgubila prvotno družino. Če se premaknete, se bo soočila z izgubo starih staršev, ki so v težkem času poskrbeli za nekaj stabilnosti in dodaten odmerek dnevne ljubezni.

To, kar vidite kot poskuse "nadzora", je v resnici obupno prizadevanje mame, da bi ohranila takšen odnos, ki ga ima z vnukinjo. Kar vidite kot velik korak naprej, je zanjo velika izguba. Ali je možno, da od vas ne doživlja empatije do svojih občutkov? Ali se lahko oba mirno pogovorita o tem, kako najbolje podpirati otroka in odrasle v drugem prehodu?

Moj predlog vam je, da tega nehate razumeti kot bitko z izgubo in izgubo z materjo. Oba imata rada svojo hčerko in imata v srcu največjo korist deklice. Povabite svojo mamo na sestanek s terapevtom, da se pogovorite o tem, kako vam pomagati nadaljevati življenje in hkrati ohraniti močne vezi s starši, ki so bile rešilna bilka tako za vas kot za punčko.

Želim ti dobro.
Dr. Marie