Hčerke brez mater v zaostrenih odnosih žalostijo drugače
»Nisem mogel odrasti in se od nje oddaljiti in se s prijatelji o njej kurjati in se soočiti s stvarmi, za katere sem si želel, da bi storila drugače, nato pa se postarala in razumela, da je naredila najbolje, kar je lahko in se zavedam, da je bilo to kar prekleto dobro, in jo spet popolnoma vzamem v moje naročje. Njena smrt je to izbrisala. To me je izbrisalo. Preseglo me je na samem vrhuncu moje mladostne arogance. Prisililo me je, da sem takoj odrasel in ji hkrati odpustil vsako materinsko napako, da sem za vedno obdržal otroka, moje življenje se je končalo in začelo na tistem prezgodnjem kraju, kjer sva končala. Bila je moja mati, jaz pa brez mater. Bila sem ujeta pri njej, a povsem sama. Vedno bi bila prazna skleda, ki je nihče ne bi mogel napolniti. Vedno znova in znova bi ga moral sam napolniti. "
- Cheryl Strayed, Divji: od izgubljenega do najdeno na poti Pacific Crest
Vaša mati je oseba, ki naj bi ji lahko zaupali in se obrnili nanjo, ko postane življenje zmedeno in strašljivo. Mnoge ženske, tako kot jaz, tega niso imele. Moja mama je trpela zaradi težav z duševnim zdravjem in odvisnostjo, da bi se spopadla z lastnim grozljivim otroštvom. Ne obtožujem je, niti ne zamerim nezadovoljstva do nje, ko pa sem bil mlajši, sem jo. Žalostno mi je, da ni mogla najti pomoči ali miru, medtem ko je bila tu, in zaradi tega ne samo, da je izgubila življenje, ampak tudi jaz življenje z njo.
Žalostiti sem jo začel že preden je umrla. Žalostila sem za zvezo, za katero sem si želela, da bi jo lahko imeli celo življenje, tudi kot otrok. Na odnos, ki sta ga imela prijatelja z materjo, sem gledala z zavistjo. Čeprav sem bila mlada odrasla oseba, ko je mama umrla, sem še vedno hrepenela po njej in razmerju, ki sem si ga želela, da bi ga nekega dne imela.
Star sem bil 23 let, ko je umrla moja mama. Ko sem se preselil v odraslo dobo in tudi sam postal mama, sem se po najboljših močeh potrudil, da sem se kljub preteklosti poskusil premakniti naprej, vendar je bilo včasih težko.
Zmeda okoli mojega odnosa z mamo, ko je bila tukaj, in zmeda okoli nje, ki ni bila tu po njeni smrti, je v moji duši pustila luknjo, ki je, kot je Cheryl Strayed zgoraj opisala kot "prazna skleda, ki je ni mogel nihče napolniti. Vedno znova in znova bi ga moral sam napolniti.”
Občutek nepovezanosti, ki ga čutite, ko imate zaostrene odnose z materjo, ki živi, ne mine, ko jih več ni. Nekateri pogovori se nikoli niso zgodili, in čeprav sem svetoval žalosti, se sprehodil skozi svojo bolečino, imel svojo zgodbo in mi je v srcu odpuščanje, so še vedno obstajali dolgotrajni občutki, da bi si želel, da bi bilo kaj drugače.
Zaradi starosti modrosti in izkušenj sem postala boljša oseba, ki je razumela, da njena bolečina, trpljenje in odločitve ne pomenijo, da me ima manj rada. Resnica je, da je storila vse, kar je mogla, in glede na globoko čustveno bolečino, ki jo je imela dan za dnem, ki jo zdaj razumem, sem navdušena nad močjo, ki jo je imela, ko je bila tu.
Žalost je izjemna in težka kot samostojna izkušnja, vendar je drugačna v primerjavi z zaostrenimi odnosi. Kot da je žalost preplavljena z bolečino izgube nekoga, ki je v resnici nikoli niste imeli, in bolečino izgubljenega upanja, ki bi jo kdajkoli. Upal sem, da bomo s časom z mamo prišli do mesta, kjer se bo to zdelo kot običajno razmerje med materjo in hčerko. Medtem ko je živela, sem vedno upal, da se bo izboljšala in da se bodo stvari med nami izboljšale. Ko je umrla, tega upanja ni več. Zdravljenje zame je moralo postati ozdravitev odnosa, ki še ni bil, in zdravljenje tistega, kar nikoli ne bi bilo, in nadaljevanje od tam.
V njeni odsotnosti sem moral z mamo ustvariti nov metafizičen odnos. S tem sem skozi leta razvil globlje sočutje in empatijo do njene bolečine, ki mi omogoča, da sedim na mestu odpuščanja, medtem ko jo častim, ker je moja mati, ne da bi bila pri tem povezana z zaostreno zgodbo o odnosih. Preteklosti morda ne bom mogel spremeniti, lahko pa v mislih rekonstruiram podobo svoje matere, kolikor je potrebno, da ozdravitev in ljubezen tečeta skozi našo duhovno povezavo, ki še naprej živi. Odločil sem se za zdravljenje našega odnosa na ta način, ker verjamem, da smrt ne konča odnosov.
Ta novi metafizični odnos z mamo, ki sem ga gojil v zadnjih letih, odkar je umrla, me je pripeljal do miru. Hčere brez mater v zaostrenih odnosih žalostijo drugače in učenje, kako se voziti po tej poti, me je pripeljalo do kraja sprejetja. Sprejetje nje, sprejemanje naše zgodovine in sprejemanje najinega odnosa takšnega, kakršen je bil, in takšen, kot je zdaj.
