Ali v svojem življenju redno presojate zaključke?

Hodite v službo in nenadoma zagledate prijatelja, ki se poda na pot. Kmalu se boste pozdravili, vendar bodo šli mimo vas, ne da bi vas celo priznali. Očitno vas ne marajo. Ves čas prosiš prijatelja, naj se zbere, a te ignorirajo. Očitno so jezni nate ali nočejo biti ob tebi. Vaš zakonec pride domov iz službe in komaj spregovori besedo. Očitno jih moti, da je v hiši nered, dojenček pa kriči - in mislijo, da ste za vse krivi vi. Vaš šef vam še ni vrnil klica ali e-pošte. Očitno je to zato, ker so razočarani nad vašo zadnjo predstavitvijo ali splošno uspešnostjo.

Ves čas poskušamo sklepati v najrazličnejših situacijah z najrazličnejšimi ljudmi, od neznancev do nadzornikov do zakoncev. V eni sami interakciji z nekom vrtimo najrazličnejše zgodbe. Včasih se sploh ne zavedamo, da to počnemo.

Razumljivo je, da redno poskušamo sklepati. Uspevanje sklepov je prilagodljivo in priročno. "Sodobna nevroznanost nam pove, da možgani / um uporabljajo" bližnjice ", da prihranijo čas, energijo in nevronske nepremičnine," je povedal Bob Gordon, mag. MS, MS, psihoterapevt, svetovalec za odnose v Imagu in član fakultete na univerzi Maryland integrativnega zdravja. "Ne vzamemo si časa za preučitev celotne slike, ker bi to pogosto bila neučinkovita poraba časa in virov."

Poleg tega imajo naši možgani negativno naravnanost, je dejal Gordon. Kot strategijo preživetja neprestano preiskujemo naše okolje, tako notranje kot zunanje, zaradi slabih novic.

Skočimo v najslabše možne scenarije, ker se poskušamo zaščititi - pred morebitno zavrnitvijo, žalostjo in neuspehom. "[Mislimo, da nas lahko skrb vzbudi bodisi, da se zgodi najhujše, bodisi bomo manj razočarani, če pričakujemo, da se bo zgodilo najhujše," je povedala Lena Aburdene Derhally, LPC, psihoterapevtka, pisateljica in govornica v Washingtonu, DC.

Še en razlog se vrti okoli naših preteklih izkušenj in osebne negotovosti, je dejal Derhally. "Lahko prevzamemo [negativne] izkušnje ali [negativna] sporočila, ki so vzbudila [naše] negotovosti, in jih projiciramo v vse naše prihodnje situacije in interakcije."

Z drugimi besedami, mislimo, da se bo naša preteklost ponovila. Če so vas zavrnili ljudje, za katere ste mislili, da so vaši prijatelji, mislite, da bodo tudi drugi zavrnili vas. Če ste bili v toksičnem zakonu, zaradi katerega ste se počutili ničvredne, boste ta prepričanja vnesli v druge odnose. In domnevali boste, da so dejanja drugih le dokaz vaše neprimernosti in pomanjkljivosti.

K sreči lahko preglasimo svojo naravno nagnjenost, da poskočimo s sklepi - ali bolje rečeno, lahko posredujemo, ko sklepamo. Pomagajo vam spodnji nasveti.

Vprašaj se, kaj mislim, da to pomeni? To je stavek, da se terapevtka iz San Francisca Kat Dahlen deVos, LMFT, ves čas ponavlja na terapijskih sejah in zase. Ker naši ustvarjalni umi ustvarjajo veliko, veliko zgodb, da bi razložili dejanja drugih. V bistvu poskušamo manjkajoče informacije zapolniti z lastnimi informacijami (spet informacije, ki temeljijo na naših preteklih izkušnjah in prepričanjih o nas samih).

Delila je ta primer: svojemu prijatelju pošljete ranljivo e-poštno sporočilo ali besedilo. Ne slišiš nazaj, zaradi česar se počutiš neverjetno prizadeto in zmedeno. Ko raziskujete, kaj pomeni, da vaš prijatelj pomeni pomanjkanje odziva, se zavedate: "Globoko verjamete, da ste nevredni ali neljubi, in tišina to potrjuje" ali "brez koristi je biti ranljiv, ker nihče ne more resničen občutek "ali" jezna je nate in prijateljstvo ni bilo tako močno, kot si mislil, "pravi deVos. Kaj pomeniš, da pomenijo dejanja nekoga drugega? Katere zgodbe si izmišlja vaš um?

Vprašaj se, ali sem objektiven in vidim širšo sliko? Pogosto je več razlag za vedenje drugih. Na primer, oseba, ki ste jo šli na ulico, ki je bila videti zmedena - za katero ste mislili, da vas ne mara -, je morda pravkar dobila kakšno slabo novico, je dejala Derhally, ki z Gordonom vodi psihološki podcast. Ali pa so bili izčrpani od dodatnega dela. Ali pa so zamujali na pomemben sestanek. Ali pa so bili globoko v razmišljanju o vsem, kar morajo storiti.

Kadar je mogoče, se posvetujte z drugo osebo. Gordon je poudaril pomen razumevanja razlike med pojavom in zgodbo: »Pojav je dejstvo, pojav, nekaj, kar lahko opazimo in utemeljimo s čutili - nekaj, o čemer bi se strinjala katera koli dva. Vse drugo je "zgodba", interpretacija. "

Z drugimi besedami, poskusite prepoznati, kdaj opazujete dejstvo in ne ustvarjate zgodbe. Nato preverite svojo zgodbo pri drugi osebi. Na primer, po mnenju Gordona lahko zakoncu rečete: »Ali lahko kaj preverim pri vas? Opažam, da v pretekli uri niste rekli ničesar. Sem v zgodbi, da ste jezni name. Je to res?" Vaš zakonec bi lahko rekel, da se sploh ni zavedal, da je tiho. Z delom so osredotočeni le na nekaj. "Če pa se odzivajo na nekaj, kar ste storili, ste jim le prijazno in sočutno dali priložnost za pogovor o tem," je dejal.

Ko se odločite za kakršen koli sklep, razmislite, ali so možne druge možnosti. Preučite svoj miselni proces. Ali kaj predvidevate na podlagi preteklih izkušenj? Ali kaj predvidevate na podlagi svojih dvomov o sebi in negotovosti?

Seveda je na ta vprašanja težko odgovoriti. Dnevnik o svojih mislih in občutkih je močan način samoodsevanja. Tudi obisk terapevta je lahko razsvetljujoč.