Rocky razmerje? Prezri skupno modrost
Raziskave kažejo, da se ljudje, ki so zadovoljni s svojimi odnosi, ponavadi vedejo bolj pozitivno drug do drugega. Od partnerja pričakujejo dobre stvari, izogibajo se obtoževanju napak, pozitivno pristopajo k reševanju problemov in si odpuščajo tiste majhne spodrsljaje.
Povsem naravno bi nas torej svetovalec spodbudil, da poskušamo gojiti te iste pozitivne procese v naših odnosih.
Kaj pa, če za nekatere pare ti pozitivni procesi dejansko poslabšajo položaj in ga ne izboljšajo, kar vodi do manjšega zadovoljstva v zakonu?
To je predlagal James K. McNulty v novem članku, objavljenem v Trenutna navodila v psihološki znanosti (McNulty, 2010).
McNulty je v prvih dveh do štirih letih zakona spremljal stotine novopečenih parov in jih spraševal o njihovem zadovoljstvu, pričakovanjih, interpretacijah, kako so rešili težave in ali so si odpuščali spodrsljaje.
V štirih študijah McNulty in sodelavci izpodbijajo nekatere prejete modrosti o tem, kaj naredi srečno partnerstvo, ko je razmerje bolj trdo.
1. Pričakujte težave
Kaj smo mislili nekoč: Ljudje, ki pričakujejo boljše, se popravijo. Če se zakonskih težav lotimo s pozitivnim duševnim odnosom, jih lahko prebrodimo, kar vodi do boljšega izida.
Kaj kažejo podatki: Ko sta McNulty in Karney (2004) preizkusila to idejo, sta ugotovila, da to ne velja za vse. Tistim ljudem, ki niso bili dobri pri reševanju zakonskih težav, je bilo boljše, če so pričakovanja glede razmerja postavili nižje.
Zakaj? Ljudje s šibkejšimi sposobnostmi reševanja problemov so manj verjetni, da bodo razočarani, ko bodo pričakovanja nižja. Dolgoročno lahko to privede do večjega zadovoljstva.
2. Ne prezrite signalov
Kaj smo mislili nekoč: Dobro je, da ljudje pozitivno razlagajo svoje odnose. Npr. ni pozabil, da vam je kljub navkljub na poti domov kupil sladoled; imel je le naporen dan in hotel je hitro domov.
Kaj kažejo podatki: V 169 parih, ki so jih spremljali več kot 4 leta, McNulty et al. (2008) so ugotovili, da je bolje, da tisti, ki se soočajo z najhujšimi težavami, manj pozitivno pripisujejo svoje partnerje.
Zakaj? Včasih slabo ali nespoštljivo vedenje kaže na težavo v odnosu, ki jo je treba odpraviti. Papiriranje razpok pomeni, da jih ne rešijo, kar vodi v nižje zadovoljstvo v zakonu. Včasih signala ne smemo prezreti.
3. Ti so kriviti
Kaj smo mislili nekoč: Ko se pogovarjate o svojih težavah, se poskušajte izogniti krivdi in obtoževanju.
Kaj kažejo podatki: McNulty in Russell (2010) sta tudi v nasprotju s prejeto modrostjo ugotovila, da je bilo pri več kot 200 novopečenih parih za tiste, ki imajo najhujše težave v razmerju, bolje, da se zadovoljstvo v odnosih bolj negativno odzove na vašega partnerja.
Zakaj? Krivda, obtoževanje in negativni občutki so močni motivatorji. Če res želimo, da se partnerji spremenijo, se morajo počutiti slabo. Zdaj je morda boleče, vendar se bo dolgoročno splačalo.
4. Pravzaprav vam ne odpuščam
Kaj smo mislili nekoč: Odpusti in pozabi.
Kaj kažejo podatki: Ko je McNulty (2008) v 2 letih spremljal 72 parov, je bilo za tiste udeležence, ki so imeli najtežje partnerje, boljše za zadovoljstvo v odnosih ne da jim odpustim.
Zakaj? Odpuščanje nekomu pogosto pripelje do tega, da se počutijo manj krive zaradi svojega vedenja in posledično manj odvrača od tega, da bi se v prihodnosti obnašali enako, in manj razlogov za spremembo.
Kruta, da bi bila prijazna
Torej, čeprav se veliko sodobnih nasvetov o odnosih drži pozitivnega, to ni vedno najboljša pot.
Kadar so stvari sanjske, je verjetno pozitiven nasvet. Toda te raziskave kažejo, da lahko skalnati odnosi koristijo negativnim procesom. Za tiste z resnejšimi težavami je morda boljši nasvet, naj kratkoročno sprejmejo negativno v upanju, da bodo dolgoročno usklajeni.
