3 trnove ovire za verodostojnost
Kljub temu imamo pogosto blokade za pot do pristnosti, ki bi ustvarila plodno ozračje za tople povezave z ljudmi. Tu je nekaj ovir, ki sem jih pri svojem delu kot zakonski in družinski terapevt opazil že več kot 30 let:
Zaščita naše samopodobe
Biti pristen pomeni biti in pokazati, kdo v resnici smo. Sliši se preprosto, kajne? Toda pogosto smo proti zastrašujoči zgodovini, da se ne počutimo varno, da bi pokazali najbolj nežne in ranljive sebe. Pogosto so nas sramotili in zavrnili, kadar smo izrazili svojo prizadetost ali strah. Ali pa smo dobili sporočilo, da če nismo dovolj pametni, privlačni, atletski ali kar koli drugega, smo pomanjkljivi in nevredni in potrebujemo kopico popravkov.
Da bi se počutili cenjene in dobrodošle v človeški skupnosti, se lahko celo življenje poskušamo spremeniti v osebo, ki si jo drugi želijo. Oblikujemo in tržimo podobo sebe, za katero mislimo, da jo bodo drugi sprejeli, spoštovali in ljubili.
Razumevanje pod tem divjim prizadevanjem, da bi bil nekdo, je naš verodostojni jaz, ki je bolj ranljiv, otroški in ne brani se. Potrebna je nežna pozornost, da se potrdimo takšni, kakršni smo. In potreben je pogum, da se s tega bolj pristnega kraja obrnete na druge.
Strah pred zavrnitvijo
Razkritje našega pristnega srca je lahko strašljivo. Če nekomu ponudimo darilo našega nežnega in pristnega jaza, ga lahko spusti na tla in pusti, da zberemo razpršene ostanke. Boleče zavrnitve so nas morda naučile, da v sebi držimo svoje resnične občutke in želje. Ta strategija nas je morda varovala, a na žalost nas tudi izolira.
Dobra novica je, da smo sposobni ozdraviti se od starih poškodb in izdaj. Samopomirjanje, ki je pomemben vidik samopsihologije in DBT, pa tudi čuječnosti, nam omogoča, da v sebi najdemo samoregulacijsko zatočišče. Samopomirjevanje pomeni biti nežen in vzgojen do sebe - gojiti notranje vire, ki nas krepijo na način, ki nam omogoča, da se ozdravimo, gremo naprej in se bolj spokojno soočamo s prihodnjimi izzivi.
Sramota biti viden
Kolikor si hrepenimo po tem, da bi nas prepoznali in imeli radi, se lahko bojimo, da se bodo ljudje, če res vidijo, zgražali. Če verjamemo, da je v nas nekaj grdega ali neokusnega, se skušamo skriti. Morda nenehno in neumorno zadržujemo svoje resnične občutke, misli in želje - pogosto ne da bi se zavedali, da to počnemo -, ker smo prepričani, da smo neljubi in nezaželeni.
Na žalost nas ta sramota, da nas vidijo, ovira pred tem, da bi razkrili svoj pristni jaz. Toda ostati skrit je priprava za izolacijo in depresijo. Strupena sramota nas zapre in preprečuje, da bi se premaknili proti intimi, ki jo potrebujemo in si jo zaslužimo.
Ko sem odraščal, se spomnim, da sem v razredu redko dvignil roko, da bi odgovoril na učiteljevo vprašanje. V strahu, da se ne motim in se mi smejijo, sem ubrala varnejšo pot, da ostanem skrita. Toda ta "varna" pot me je izolirala. Slabo sem se počutil, ko so druge hvalili za odgovore, ki sem jih poznal, a sem jih držal v sebi. Začel sem tvegati več, da sem dvignil roko, ko je bolečina in izolacija, ko sem ostal skrit, postala večja kot potencialna sramota, da se motim.
Samozaščita, strah in sram delujejo v vsakem od nas. Pot do pristnosti ne pomeni, da te ovire odpravimo, ampak se preprosto bolje zavedamo, kdaj delujejo. V redu je, če se počutimo zaskrbljeni ali sramežljivi, če se dotaknemo ali izpostavimo kaj o sebi. Medosebna nerodnost je del človeka.
Če občutite tesnobo, negotovost ali sram, ki se pojavi v vsakem trenutku, nežno pozornost omogoči, da se ti občutki umirijo. Takrat se lahko bolje potrdimo takšni, kot smo v resnici, in razkrijemo svoje pristno srce drugim.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
