Mogoče PTSP?

Intenzivna tesnoba, spremembe razpoloženja, povezane z zunanjimi dražljaji, podoživljanje preteklih dogodkov; Najprej hvala za vaš čas, ki ste ga porabili za branje moje objave. Preden začnete, želim opozoriti, da sem bil zelo temeljit in ne bi rad izgubljal vašega časa, zato vas prosimo, preberite po lastni presoji.

Obiskal sem veliko zdravnikov in imel sem enega za drugim svojo diagnozo iz BDP v bipolarno manijo v šizoafektivno v kaj drugega. Pred kratkim se je zdravnik z mano pogovarjal o PTSP. Rad bi, da mi neprimeren glas pomaga ugotoviti, ali je to morda dobra možnost.

Zdaj.

Vsak dan urejam svoj dan, da se skušam izogniti stikom z drugimi. Skoraj nikoli ne spim polne noči, tudi če mi pomagajo zdravila; zbujanje 3 do 15-krat na noč (enkrat sem štel 24-krat). Imam strašne nočne more o svoji zadnji zvezi in otroštvu, in ko sem buden, se mi ti spomini tako vtisnejo v misli, da se počutim, kot da jih neprestano preživim, tudi ko poskušam opravljati vsakodnevne naloge, tako kot zdaj, ko pišem to objavo. Imel sem obdobje zmernega alkoholizma, ki je večino mojega prostega proračuna porabil približno 9 mesecev, čeprav sem trezen že od novembra 2010. Preden sem lahko dobil alkohol, sem se na veliko različnih načinov pohabljal. To sem leta skrival iz sramu. Glasni, spontani zvoki, še posebej, vendar ne omejeni na lomljenje stekla ali keramike, me vzbudijo do ostrega, bolečega, ločenega besa, v katerem se borim z vso svojo voljo, da zadržim - in že večkrat sem napadel druge in pohabil moje pesti in telo med temi odmiki od resničnosti. Ne izgubljam dojemanja resničnosti, samo svojo lucidnost in zmožnost racionaliziranja dobrega iz napačnega; skratka, dobesedno upoštevam VSE, ki so fizično ogroženi ali drugače sovražni. Prsi se mi stisnejo, um zažge od stimulacije in številnih dolgočasnih bolečin in telo se počuti polno energije. Imel sem eno dolgotrajno ljubezensko zvezo, v kateri me je (napadena) in takrat razmeroma majhna ženska partnerica 'napasla' in čeprav nisem bila nikoli fizično prizadeta, me je zaradi njenih namenov čustveno prizadela. Sčasoma sem imel duševni odmor po obdobju intenzivnih odnosov z njo in sem jo skoraj udaril z okna, potem ko me je udarila. Na to se malo spominjam in po dogodku sem se boril s samomorilnimi mislimi. Resnično sem jo imel rad in bi raje umrl, potem pa bi jo poškodoval, toda trenutno, kot sem slišal, sem bil skoraj tuj ljudem, ki so me poznali. Nekoč je rekel, da so moje oči videti kot najhladnejše jeklo in vem, da v teh obdobjih čutim tako veliko sovraštvo, da se po njem izgubim.

V katerem koli trenutku se lahko moje (lucidno) mnenje o nekom spremeni iz ljubezni v gnus. Včasih sem vodil miselni seznam tistih, ki sem jih sovražil, in tega, kar so storili. Sem so bili vključeni otroci in učitelji iz osnovne šole, do katerih še vedno čutim gorečo jezo. Včasih sem jih nameraval ubiti; Zdaj se poskušam reprogramirati, da razmišljam bolj pozitivno. Moje ljubezensko življenje je nestabilno, kot sem že rekel, imel sem eno dolgoročno razmerje, čeprav sem imel veliko, veliko kratkih "zvez". Celo ljudi, za katere skrbim, imam v zaničevanju, predvsem zato, ker so me vsi, prizanesljivi samo prijatelj, ki sem mu zaupal, večkrat izdali (samoumevno, govorim o sorazmerno majhnem naboru ljudi). Vedno se zavedam svoje okolice in spim s pištolo in nožem za vsestranskost v potencialno nevarni situaciji.Ne verjamem, da me bodo napadli, toda tako sovražim biti brez obrambe, da se mi zdi pretežko. Vadim tudi čez svoj fizični prag, do 6 ur na dan, skoraj vedno vsaj 2, ker sovražim svoje telo, čeprav vem, da je zame grozno. Včasih sem nosila masko doma, zato mi ne bi bilo treba videti obraza, vendar sem se ustavila, takoj ko so drugi ljudje začeli opažati. Nenavadno je, da sem na splošno dobre volje, ko se lahko umirim in sprostim strah in nezaupanje, ker teh ljudi res ne želim prizadeti, toda kdor se mi približa, me sčasoma vidi v najslabšem primeru in moj najslabši je razvpito slab.

Malo ozadja mojega otroštva

Moja starša sta se razšla, ko sem bil star 8 let. Ne spominjam se veliko od pred tem obdobjem, mama pa pravi, da sem bil zelo lepo obnašan otrok in da sem bil normalen, čeprav sem bil zelo sramežljiv in že nekajkrat nekoč se jo je prizadela skriti med kadjo in straniščem v naši stari hiši, potem ko je razlila detergent za posodo. S solzami v očeh je rekla, da po tem ni več zaupala mojemu očetu in da sem bila v tako stiski, da bi se, če bi se lahko prilegala v režo, v to kopalnico. V poznejših letih sem moral prenašati zelo nasilnega očeta, ki je vodil ekscentrično življenje. Moja mama je bila prerevna, da bi me imela v svoji hiši, zato sem večino časa preživel z očetom, vse do 16. leta, ko sem bil brez strehe nad glavo, in do 17. leta, ko si je mama lahko privoščila, da me sprejme k sebi. pred kratkim ji je rekel, da me je oče izgnal; moti me, ko se obnaša žal; ona ni. Oče je imel okoli mojega doma droge (in droge), kot da je to trgovina z zaporniki. Bil je sicer (in zelo ponosno) bipolaren, češ da je to značilnost in ne motnja. Z mojo se je pogovarjal o svojem spolnem življenju in svoji sado-mazo promiskuitetnosti. Odkrito je pohvalil serijskega morilca, ki je moške umoril "ne zaradi izgube krvi ali travmatičnega stresa, ampak že od samega mučenja, ki jih je tedne bolel v rokah". Pogosto je rekonstruiral filme, na primer znamenito sceno Pulp Fictions "Reci kaj še enkrat", potem ko sem se neke noči pojavil pozneje, nato pa me napadel in katera noč je zaznamovala obdobje, ko sem smel le spati domov po 4 ure na noč (tokrat bi zapisal in verjetno dobro veste, da to ni zelo dosegljiva lastnost). V srednji šoli sem prej spal v omaricah, kot da bi hodil v razred, ker sem bil prešibek od moškega, da bi bil buden v pouku. Ure, ko sem bil doma, me je spustil k delu mojega dedka, saj je rekel, da v šoli ne vlečem denarja ...

In tako naprej in tako naprej. Prepričan sem, da sem povedal dovolj, da sem imel slabe odnose z očetom in nekaj stisk, ki bi jih lahko označili za poltraumatične, in se bojim, da bom zaradi kakršnih koli podrobnosti preprosto ponovil svojo preteklost, namesto da bi zahteval resno nasvet strokovnega vira.

Tukaj leži moje vprašanje, glede na moje pričevanje o mojih ‘simptomih’ in mojih duševnih nestabilnostih, ali bi moral PTV diskvalificirati kot možen odgovor ali menite, da bi to moral temeljiteje raziskati? Če bi lahko podali kakšne predloge, prosim, resnično želim vsako pomoč, ki sem jo lahko dobil. Nekaj ​​(ne vsi) so mi rekli, da sem dober, briljanten fant, vendar ne morem ustvarjati odnosov in težko je zadržati službo; zato se ponavadi počutim nekoliko osamljeno. Še enkrat najlepša hvala za vaš čas in se opravičujem, če sem vključil preveč podrobnosti, vendar postajam obupan in resnično se bojim, tako tistih, ki jih imam rad, kot tistih okoli sebe, zato ne želim izgubljati čas na slabi diagnozi - samo želim se spet naučiti biti normalen.

Vem, da če si ne morem pomagati, se lahko ljudje spet poškodujejo. Nočem biti odgovoren za to.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Cenim zelo podrobno naravo vašega vprašanja. PTSD je zelo realna diagnoza. Mogoče se ne ujemate z vsemi simptomi, povezanimi s PTSP, vendar se zdi, da imate dovolj simptomov, da bi jih terapevt lahko preučil. Upoštevajte tudi, da imajo posamezniki lahko več diagnoz. Lahko imate bipolarno motnjo, shizofrenijo ali shizoafektivno motnjo itd. In PTSD. Druge duševne bolezni in PTSP se pogosto pojavljajo.

Skrbi vas, katera diagnoza se najbolje ujema z vašimi simptomi. Priporočam vam, da raziščete vse svoje diagnoze. Posameznik je vedno v lastnem interesu, da sam raziskuje svoje stanje, ne glede na to, kako velik ali spoštovan je njihov ponudnik zdravljenja.

Če bi rekli, da ste preživeli zelo težko otroštvo, bi bilo podcenjevanje. Imeli ste in še vedno živite zelo zahtevno življenje. Kljub temu ste pripravljeni in še naprej iskati pomoč. Želite pomoč in se potrudite, da jo dobite. Pohvaljujem vas za vaš trud.

Moja največja skrb je vaša možnost, da škodujete drugim. V preteklosti ste škodovali ljudem in vas skrbi, da bi se to ponovilo. Spodbuja me dejstvo, da se zavedate svojega potenciala za nasilje, vendar problem še ni rešen.

Dve dodatni pomisleki sta, da aktivno nosite orožje, včasih pa resnično napačno dojemate resničnost. Očitna skrb je, da boste situacijo napačno razlagali in nekomu nenamerno škodovali. Nujno morate biti na zdravljenju in biti odkriti in iskreni do svojega ponudnika zdravljenja glede te potencialne težave. Če imate težave z jasnim dojemanjem resničnosti, se bodo morda morali časi za tolmačenje situacije zanašati na objektivno stran. Bodite proaktivni. Zdaj je čas, da razvijemo načrt, kako ravnati v potencialno nevarnih situacijah. Naj bo to vaša glavna prednostna naloga pri zdravljenju.

Če imate dodatna vprašanja, ne oklevajte in ponovno pišite. Želim ti najboljše. Prosim poskrbi.

Dr. Kristina Randle