Kako ozdravim odnos s hčerko?

Iz Združenega kraljestva: Hvala, ker ste razmislili o objavi odgovora na moje vprašanje. Pišem za znanca, vendar menim, da bi lahko bil vaš odgovor v pomoč drugim v podobnih situacijah.

Moja hči je bila od rojstva zelo intenzivna, redko je spala do tretjega ali četrtega leta, zahtevala je stalno pozornost. Kot novopečena mama sem bila pogosto ves dan sama doma z njo. V njenih malčkih / predšolskih letih nisem imela osebnih rezerv, da bi zanje ljubeče staršala (2–6). Ne izgovarjam se; samo navedba dejstev. V življenju moje hčere so bili primeri, da sem bila fizično in čustveno nasilna, kar jo je v teh letih najverjetneje travmatiziralo. To ni bilo običajno, vendar so bili v štirih letih vsaj štirje večji incidenti in nešteto primerov, ko sem jo udaril v reakcijah na kričanje.

Sčasoma sem našel pomoč in uspel sem dobiti prekinitve in pomoč, ki sem jo potreboval, da sem bil vedno bolj ljubeč starš in najin odnos se je izboljšal, a ker ima še vedno čustvene in vedenjske težave, me skrbi, da je zloraba negativno vplivala nanjo in Ne vem, kako naprej, da bi z njo vzpostavil pozitiven odnos. Družinska terapija ni mogoča, saj je odločno proti tej ideji, ko sem jo opozoril na aktualna vprašanja. Zato me zanima, ali obstajajo stvari, ki jih lahko počnem kot starš.

Še vedno se borim z jezo zaradi njenega vedenja in vem, da jo moja jeza še vedno plaši. Želim jo naučiti, da je jeza normalno čustvo in da obstajajo zdravi načini za spopadanje z njo, toda kako naj to storim, ko se počutim popolnega hinavca. Ali jo vprašam, ali se spominja incidentov iz otroštva in se skušam pogovoriti skupaj? Ali bi bilo to travmatično?

Vem, da sem v preteklosti delal napake, vendar želim narediti vse, kar je v njihovi moči, da bi jih odkupil in bil še naprej boljši starš, ki gre naprej. Preprosto nisem prepričan, kako.

Hvala za vašo pomoč.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 30.4.2020

A.

Niso vsi sposobni biti dobri starši. V ZDA letno zlorabijo skoraj 700.000 otrok. Službe za zaščito otrok vsako leto preiskujejo več kot 3 milijone primerov. (V Združenem kraljestvu ne poznam statističnih podatkov, vendar je smiselno domnevati, da obstaja podoben problem.) Zaradi tega vedenje vašega prijatelja ni v redu. Pokaže ji le, da ni sama, ker se ne more spoprijeti z zahtevami starševstva. Žalostno dejstvo je, da toliko novopečenih staršev ne dobi podpore, ki jo potrebuje, ko se počutijo tako preobremenjeni, da se zaletavajo nad otroke.

Osrečujoče je, da je vaša prijateljica sposobna priznati svoje pretekle napake in se jih poskuša odkupiti. Opravičila se je in poskuša zdaj vzpostaviti boljši odnos s hčerko. Njena hči morda ni pripravljena slišati, vendar je pomembno, da se še naprej trudi. Pomembno je tudi, da se še naprej ukvarja z vprašanji obvladovanja jeze tako zaradi trenutne varnosti svoje hčerke kot tudi zaradi verodostojnosti svojega opravičila.

Družinska terapija je možnost. Hči ni pripravljena iti. Toda mama lahko gre sama, dokler se ji ne pridruži hči. Mati lahko reši svoje težave z jezo in se nauči novih, učinkovitejših načinov za zvezo s hčerko, kadar pride do konflikta. Delo na sebi bo hčerki tudi dalo razlog, da misli, da se njena mama resno spreminja. Sčasoma ji bo terapevt pomagal ugotoviti, kako povabiti hčerko, da se ji pridruži na seansah.

Prosim, povejte svoji prijateljici zame, da spoštujem in občudujem njeno pripravljenost, da prevzame odgovornost za preteklost in njeno željo po izboljšanju odnosa s hčerko. Spodbujajte jo, da naredi naslednji korak in se toliko časa posvetujte z družinskim terapevtom, da bo spremenila sebe in odnos s hčerko. Koristila bo tako ona kot njen otrok.

Vsem želim dobro.

Dr. Marie