Kako lahko pogovor sam s sabo reši vaš zakon

Ljudje se ne samo razburjajo. Prispevajo k njihovi razburjenosti. ~ Albert Ellis

Kdo je po vašem mnenju za dober zakon najpomembnejša oseba, s katero bi morali dobro komunicirati? Če mislite, da je vaš zakonec, premislite še enkrat.

Najpomembnejša oseba, s katero se lahko konstruktivno pogovarjate, ste vi sami! Vsake situacije vam ni treba poskušati rešiti tako, da se pogovorite s partnerjem. Samogovor se nanaša na sporočila, ki si jih rečemo. Destruktivna sporočila, ki si jih rečete, lahko spremenite v podporna.

Tu je metoda v petih korakih, ki jo je predlagala psihologinja Pamela Butler, avtorica Pogovor sam s sabo: kako vam lahko terapija s kognitivnim vedenjem spremeni življenje:

1. Zavedaj se.

   Poslušajte svoj samogovor.

2. Ocenite.

   Odločite se, ali vaš notranji dialog podpira ali uničuje.

3. Prepoznajte.

   Ugotovite vir kognitivnega izkrivljanja ali miselne napake, ki ohranja vaš notranji govor. Ali je

   • voznik, notranji jaz, ki vam zapoveduje, da ste popolni, pohitite, bodite močni, ugajajte drugim ali se potrudite;
   • Zamašek, notranji jaz, ki katastrofira, se označuje, negativno ocenjuje in postavlja toge zahteve; ali
   • zmedo, notranji jaz, ki naredi samovoljne sklepe, se ne zaveda celotne slike, preveč generalizira in naredi druga kognitivna izkrivljanja?
4. Podprite se.

   Zamenjajte svoj negativni samogovor z dovoljenjem in samopotrditvijo. Če ste na primer na svoj račun nagnjeni k temu, da prepogosto ugajate drugim, lahko negativni samogovor pogovarjate z dovoljenjem, tako da rečete: »Včasih je zame pomembno, da počnem ali povem, kaj hočem, četudi to počnem trenutno ne ugaja mojemu partnerju. "

5. Razvijte svoj vodnik.
   
   Na podlagi novega podpornega stališča se odločite, kaj morate storiti.

Ženin samogovor spodbuja hvaležnost za moža

V tem primeru žena uporablja samogovor, ko je v funkh zaradi dejstva, da njen mož ostane na razmeroma slabo plačani službi, ko verjame, da bi lahko drugje zaslužil veliko več. Zastavi si teh pet vprašanj, kot je predlagal dr. Butler, in odgovori na vsako:

1. Kaj si rečem? »Pravim si, da moj mož ni dovolj dober; je len. S svojimi sposobnostmi in izkušnjami bi moral imeti službo, ki se bolj plača. Ampak on ostaja tam, kjer zasluži veliko manj, kot bi lahko. «
2. Ali moj samogovor govori? "Ne, ni, ker se zaradi tega zamerim svojemu možu."
3. Ali gonilnik, zamašek ali zmeda deluje? "My Confuser povzroča, da se ne zavedam celotne slike."
4. Kakšno dovoljenje in samopotrditev si dam? »Dovolim si, da se zavedam celotne slike: mož je namerno izbral službo z nizkim stresom, ker si želi, da bi se lahko sprostil ob večerih in vikendih. Všeč mi je njegova umirjena narava in me je v prvi vrsti pritegnil zaradi tega. Ne bi bil srečen, da bi bil poročen s tekmovalcem, ki se vrne iz službe ves pod stresom. "
5. Katere ukrepe bom sprejel na podlagi novega podpornega položaja? »Ne pozabila bom ceniti moža, ki pride domov dobre volje, se pogovarja z mano, preživlja čas z našimi otroki in opravlja opravke. Če me skrbi denar, bom ekonomiziral ali sam našel način, kako zaslužiti več. «

Ta primer prikazuje učinkovitost komunikacije s samim seboj. Za to ženo je bilo bolj konstruktivno prepoznati in preoblikovati svoj samogovor v bolj podporno sporočilo, kot pa se soočiti z možem o tem, kaj jo je motilo.

Z uporabo petih korakov samogovorja se lahko ujamemo tako, da o sebi ali zakoncu negativno domnevamo, da morda ni pravilno. Če preskočimo petstopenjski postopek, lahko z nekoristne misli enostavno preidemo na zamero, samopomilovanje ali druge občutke, ki temeljijo na napačni interpretaciji vedenja našega partnerja, in jih izvesti z vedenjem, ki škoduje vedenju .

Moški samogovor pomaga premagati paniko glede poroke

V tem primeru se mož počuti razburjenega, ker se njegova žena v zadnjem času ne odziva na njegove poskuse z njo. Videti je razdraženo in na njegova vprašanja odgovarja v enozložkih. Začetna misel moža je: "Ne ljubi me več." Počuti se raztresenega in se boji, da ga bo pustila. V mislih mu je, da se posvetuje z odvetnikom, da razjasni svoje zakonske pravice. Zavedajoč se, da se do panike trudi, se odloči za samogovor.

Najprej se zaveda, da misliti, da ga njegova žena ne ljubi več, ni v pomoč, ker se zaradi njega počuti negotovo glede zakona. Ugotovi, da njegov Zamašek deluje, zaradi česar se katastrofira - torej domneva, da je najslabši.

Nato si dovoli, da si pripravi to bolj realistično, koristno sporočilo: "Spomnim se, da mi je sinoči povedala, da je njeno delo v zadnjem času postalo resnično stresno, ker pokriva sodelavca na počitnicah. Ves dan je na telefonu in komaj pride do izpada. Vidim, kako se po takšnem dnevu ne bi poklepetala. Še vedno se imamo radi. «

Odloči se za akcijski načrt: dal ji bo toliko prostora, kolikor potrebuje. Odloči se tudi, da ji bo ponudil masažo hrbta, skodelico čaja ali kaj drugega, kar ji bo morda všeč.

Ali lahko vidite, kako vam tehnika samogovora lahko prepreči, da bi se zavili v uničujoče misli, ki zlahka privedejo do bolečih občutkov; reaktivno, "pokazal ti bom" vedenje; in druga dejanja, ki vas oddaljujejo od partnerja?

Pomembnosti samogovora ni mogoče preceniti.Z uporabo te spretnosti ob pravem času boste verjetno postali bolj dovzetni in empatični do sebe in svojega zakonca.

Opomba: Ta članek je prevzet iz 8. poglavja Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli (Knjižnica New World, 2014). Samogovor je ena od sedmih pozitivnih komunikacijskih veščin, ki so v tej knjigi podrobno razložene.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!