Sija: Živeti z bipolarno motnjo II
Imel sem mešanico simptomov, zaradi katerih se nikoli nisem hotel pritoževati, vendar sem vedno vedel, da predstavljajo težavo. Trajalo je nekaj časa, preden sem se zaupala svojemu zdravniku. Posamezno se nad boleznimi ni bilo kaj skrbeti, a doživljanje vseh hkrati (skoraj ves čas) je postalo preveč. Utrujenost je bilo lažje opaziti, ker je vplivala na moj akademski uspeh. Ponoči bi lahko spal dvanajst ur in še vedno čutil potrebo po triurnem spancu kasneje tistega dne. Vsako noč sem začel imeti nočne more in sčasoma sem imel ponavljajočo se paralizo spanja. Vedno sem imel premajhno težo, nagnjen sem k okužbam s slabo cirkulacijo in nenehnim glavobolom pri pobiranju ledu itd. In še bolj nenavaden razvoj so bili klopi, ki so kronični s klopi. Ti simptomi so se nanašali na mojega zdravnika in po tem, ko je brez uspeha preučil več možnosti, mi je na koncu dal magnetno resonanco, da izključim raka. Ker me je poznal kot tisto karizmatično deklico iz srednje šole, niti pomislil ni, da so vse to fizične manifestacije depresije / tesnobe.
Ko sem začel koledž, sem vedel, da sem v depresiji. Moji najbližji prijatelji so se me začeli izogibati. Priznali so, da jim je zmanjkalo načinov, da bi bili tam zame. Izčrpaval sem prijatelje, ki so vame vlili toliko ljubezni. Ne morem položiti prsta na prelomni trenutek, ki me je zlomil, vendar se živo spominjam znakov. Če bi moral vsak dan prečkati prometno avtocesto, da bi prišel do pouka, bi si upal stati nevarno blizu ceste. Vedno me je razveselila misel, da bi hitro stopil pred 18-kolesnike, ki so se peljali mimo. Vožnja z avtom mi je dala ideje, kako zaviti v prihajajoči promet. Toliko časa sem namenila fantaziranju o umiranju. Po sabotaži nekaterih močnih odnosov sem bil odločen, da ne bom obremenjeval nikogar drugega, zato sem ostal tiho. Mnogo noči se lahko prisežem, da bi se mi srce zlomilo, in to ne tako, kot to počnejo tipična najstniška srca, ampak na moteč način in na koncu bi prosil Boga, naj mi vzame življenje. Žalost je bila očitna, a prijateljem ne bi vsiljeval.
Včasih sem mislil, če je človek zdravljen zaradi duševnega zdravja, mora biti njegovo stanje nezaslišano. Bipolarno motnjo sem še posebej mislil kot vrsto nasilnih nihanj razpoloženja. Poleg te stigme sem tudi mislil, da preveč ljudi dobiva zdravila, ki jih ne potrebujejo. Mislil sem, da je svet poln hipohondrov in gledaliških ljudi, ki manipulirajo z zdravniki, da predpisujejo tablete. Najdlje sem se izognil tej poti. Potem je bila ena noč, ko je bila moja edina rezervacija skoka iz zgornjega nadstropja mojega doma možnost neuspešnega poskusa. Nisem mogel vedeti, ali bo padec dovolj ali bom na koncu ohromljen. Šel sem celo ven, da bi to presodil od začetka. Z neko grozo groze, ki sem jo doživel nad svojimi dejanji, sem poklical dežurnega svetovalca države NC, ki je ostal z mano do 2. ure zjutraj. Nisem mogel več prezreti potrebe po iskanju pomoči.
Ko sem šel k nekomu, se mi je zdelo nesmiselno, da bi lahko imel bipolarno motnjo. To je bila moja nevednost. Ocenili so, da imam hude napade depresije, vendar nikoli nisem razmišljal o drugih časih, evforiji in izkušnjah z gorskega vrha. Večina ljudi je poznala samo moje nalezljivo veselje in večno potrebo po njegovem širjenju. Besede mojega učitelja se mi spet spomnijo.
Potem ko sem našla pogum za iskanje pomoči, sem zdaj opremljena s pravo kombinacijo zdravila in terapije. Imam pomoč, ki ne jemlje tega, kar sem. Še vedno sem dinamičen. Še vedno sem živahen. Sveti.
