Zapomnite si to naslednjič, ko se boste borili s svojim partnerjem

Oseba bi lahko cel dan preživela na internetu in brala članke z naslovi, kot sta »Top 10 načinov, kako se izogniti konfliktu s svojim zakoncem« ali »Kako se dobro prepirati s partnerjem«. Na voljo je na tisoče knjig o tem, kako ohraniti zvezo. Toda koliko teh sposobnosti ste na koncu sposobni uresničiti v trenutku? Kako dobro se spomnite teh 10 nasvetov sredi borbe?

Glede na to predlagam, da naslednjič poskusite z enim preprostim preventivnim ukrepom, ko boste začutili, da se s partnerjem morda prepirata ali prepirata. Preprosto se izogibajte vzročni razlagi svojih občutkov, ki ciljajo na vašo ljubljeno osebo. Lazje reci, kot storiti? Seveda! Poskusite to: preskočite kakršne koli izjave, ki se slišijo na besedo: "Jezen sem, ker nisi storil, kar si rekel, da boš" ali "To sem rekel, ker si se počutil, kot da ti nisem pomemben."

Seveda je morda res, da se počutite prizadeto, ker je vaš partner rekel nekaj objektivno škodljivega. Toda upoštevajte, da morda ne bodo mogli prejeti in obdelati tega komentarja, medtem ko so še vedno jezni. In upoštevajte, da vaše čustvovanje "prizadetega" morda ni povsem njihova krivda. Na splošno je lahko nevarno iti skozi življenje v prepričanju, da so naša čustva posledica dejanj drugih ljudi.

V nekem obdobju svojega življenja smo vsi že slišali, da je nekdo rekel - morda z najboljšimi nameni - "ko si to rekel, me je žalostilo." Verjetno ta oseba poskuša z vami doseči rešitev glede svoje nezadovoljne pritožbe. Toda, ali ta izjava ne sporoča sporočila, da ste vsaj delno odgovorni za njihova čustva?

Predstavljajte si drug scenarij. Mati reče svoji 10-letni hčerki: "Dragi, ko ne dobiš vsega Kot v šoli, je mamica žalostna." Večina ljudi bi razmišljala o tej čustveni manipulaciji. Mati hčerko uči, da so čustva rezultat merljive uspešnosti.

V obeh primerih en član diade razlaga prisotnost čustev na podlagi dejanj drugega člana diade. Torej, ali je potem mogoče, da je izjava "ko si to rekel, me je žalostilo" čustveno manipulativna?

Verjetno ni sporna izjava, ki pravi, da so čustva zapletene stvari in da je vzrok za dano čustvo večplasten. Če je to res, bodimo previdni, da se izogibamo izjavam, ki našim partnerjem dodelijo enodimenzionalno vzročnost čustev.

Povezava med destruktivnim vedenjem med medsebojnimi konflikti v odnosih in morebitnim razpadom odnosov je bila dobro raziskana. Na splošno je dober nasvet, da se partnerju ne vikate, žalite ali ga žalite. In seveda je dober nasvet, če s partnerjem pohvalite, poslušate in potrpežljivo komunicirate. Toda te spretnosti je težko razviti in uresničiti, ko vam srce zaigra, kri teče na obraz in vaš partner dviguje glas. Poskusite torej na začetku odrezati tipičen potek boja: izogibajte se odgovornosti za svoja čustva na partnerju.

Morda je najpomembneje, da pogovor s partnerjem na tak način spomni njih in sebe, da niste odgovorni za opravičilo za svoja čustva. Če svojega partnerja jasno pričakujete zanje, je hkrati spoštljivo in ljubeče. Mislite na to kot na postavljanje meja - še ena koristna veščina pri vzpostavljanju odnosov. Ko sporočite svoje pričakovanje spoštljivega ravnanja (z uporabo vaše definicije, kako to izgleda), ravnate na način, ki dokazuje spoštovanje do vašega partnerja: dovolite jim, da se sami odločajo z znanjem o meji, ki ste jo postavili.

Naslednjič, ko pride do nesoglasja ali če začutite, da se boj začne razvijati, poskusite razložiti svojo perspektivo, ne da bi na partnerja postavili kakršno koli "čustveno odgovornost". Namesto, da ste me »razjezili, ko ste me nespoštovali«, poskusite veliko bolj resnično: »Mislim, da je pošteno pričakovati, da bodo z vami ravnali spoštljivo, dejanja, ki ste jih storili, pa se niso ujemala z mojo definicijo spoštovanja«. Namesto »ko vedno zamujaš, da me pobereš, se počutim ničvrednega,« poskusite. »Rad bi vprašal, če bi lahko bili bolj dosledni, saj moji standardi za partnerja vključujejo, da me obravnavajo kot prednost v njihovem življenju. " Na splošno se to nanaša na: »Tu so moja pričakovanja, tukaj je vaše vedenje. Zame obstaja neskladje in s tem ne bom zadovoljen, dokler ne pride do spremembe. " Čeprav je težko razmišljati o svojih čustvih v teh pogojih, si predstavljajte izplačilo, če lahko boj preprečite, še preden se sploh začne!

Referenca:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Obnašanje zakonskih sporov in posledice za ločitev v 16 letih. Časopis poroke in družine, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x