5 več ovir, ki preprečujejo, da bi bili samozavestni

Mnogo stvari lahko zaduši naše samozavestne odločitve - še preden se sploh začnemo izražati. V prejšnjem prispevku smo govorili o treh ovirah, ki ovirajo samozavest: padajoča lastna vrednost; naš strah pred prekinitvijo povezave z drugo osebo; in pomanjkanje veščin komunikacije in čustvenega upravljanja.

Ker obstaja še veliko drugih ovir, smo prosili dva različna zdravnika, da delita svoje misli. Spodaj boste našli še pet ovir in praktične načine, kako jih premagati.

1. Ne veste, kaj želite.

Biti asertiven je izraziti svoje misli, občutke, potrebe in želje. Toda včasih sploh ne veste, kaj so to. Mogoče ste preveč zaposleni s tem, da se osredotočate na druge. Mogoče tečeš na avtopilotu in le redko pogledaš vase.

Po besedah ​​Rebecce Wong, LCSW, odnosne terapevtke in ustanoviteljice povezljivosti, "se morate najprej jasno in mirno izraziti, da se prilagodite in razumete." Kako je to videti? Vključuje pogostejšo zaustavitev, upočasnitev in sedenje s svojimi občutki, je dejala.

Wong je predlagal, da se še posebej ozrete, kaj vas jezi in obrambi, kajti pogosto so spodaj bolj ranljivi občutki in neizražene potrebe. In pogosto so te nezadovoljene potrebe povezane s povezavo. Torej vaše potrebe lahko vključujejo, je rekla: "Želim se počutiti zaželena ali zaželena;" "Želim se počutiti, kot da sem pomemben;" Želim, da se ne počutim odpuščenega. "

Psihoterapevt Ali Miller, MFT, je predlagal nastavitev alarma vsakih 10 minut, da se povežete s svojimi trenutnimi občutki in potrebami (katere potrebe so izpolnjene; ​​katere potrebe niso izpolnjene). "Če opazite nezadovoljeno potrebo, preverite, ali imate od sebe ali koga drugega zahtevo, da bi vam pomagali izpolniti to potrebo."

2. Mislite, da vaše potrebe niso pomembne.

"Težko je vprašati, kaj želite, če ne verjamete, da so vaše potrebe pomembne," je dejal Miller, prav tako ustanovitelj befriendingourself.com. Naslednjič, ko se boste pogovarjali o svojih potrebah, je predlagala, da si rečete to izjavo: »Vse so pomembne; to vključuje mene. "

Če se resnično trudite verjeti, da so vaše potrebe pomembne, raziščite to s terapevtom, je dejala.

3. Pozabiš, da je tudi druga oseba človek.

"Če se bojite vprašati, kaj želite, je to morda zato, ker ne vidite človečnosti druge osebe," je dejal Miller. Namesto tega ste morda pretirano osredotočeni na njihovo vlogo ali položaj (na primer vašega šefa, starša ali starejšega brata ali sestro), je dejala.

Spomnite se, da je ta oseba "človek, tako kot vi, ki se tudi trudi biti srečen in zadovoljiti svoje potrebe." (Glejte ta del in ta del, ker ste drzni do ljudi, ki se vam zdijo zastrašujoči.)

Če pa ste nagnjeni k bolj agresivnosti, vam lahko opominjanje na človeško človečnost pomaga, da se premaknete na samozavest, je dejal Miller. »Vsi želimo, da nas obravnavajo spoštljivo in premišljeno. Ne pozabite, da so potrebe vseh pomembne. "

4. Ste zmedeni ali razburjeni.

Ko poskušate biti z nekom samozavestni in začnete biti zaskrbljeni, je težko razmišljati jasno in racionalno, je dejal Wong. Konec koncev, ko smo sproženi, gremo v naš boj, beg, zamrznitev (tj. Način preživetja). "Pogosto se zgodi, da namesto da bi se lahko uglasili in zavestno spregovorili, dobimo v odgovor velik (agresiven) ali majhen (pasiven)."

Ko ste razburjeni, lahko preprosto izbrišete "Da! Seveda! " ko resnično mislite "Ne, hvala. Ni šans!" Wong je priporočil globok vdih, da se umirite in pomirite. Drugič, če niste prepričani, kako se odzvati, bodite iskreni. Povejte osebi: "Potrebujem minuto" ali "Se oglasim kasneje," je rekla. Če gre za zahtevo, lahko rečete: "Moral bom preveriti svojo razpoložljivost ali urnik."

5. Niste negotovi v svoje sposobnosti.

Se pravi, da nimate zaupanja vase, da ste lahko asertivni. Wong opozarja svoje stranke, da del uspeha ne uspe. Veliko. »Bolj ko poskušamo nekaj narediti, bolj ko ne gre popolnoma, več izkušenj pridobimo. In ko ga dobimo, že vemo, da smo ga dobili. «

Z drugimi besedami, narediti napake nam pomaga, da se učimo in postanemo učinkovitejši. Na primer, Wong je rekel, da boste morda odločni, če boste odločni, da se vrnete k nekomu in mu rečete: "To sem pozabil povedati ..." ali "Tukaj sem pipal" ali "Mogoče sem te užalil, ko sem rekel to ..." To je v redu.

Kot vsaka spretnost je tudi asertivnost potrebna vaja. Wong je poudaril, kako pomembno je ponastaviti vaša pričakovanja. Ne pričakujte, da boste asertivnost takoj popolnoma razumeli. Pričakujte blokade in neravnine ter obvoze. In kot vse v življenju pričakujte, da bo to proces.