Skupni komunikacijski izzivi, s katerimi se soočajo ženske - in kako jih učinkovito krmariti

Številne ženske se soočajo z izzivi, kako komuniciramo, ne glede na to, ali gre za partnerje ali kolege. Specifičnosti situacije v resnici niso pomembne, so pa rezultati enaki: ostali smo nejevoljni in razočarani.

Na primer, po besedah ​​strokovnjakinje za odnose z javnostmi Amy Kipp, LMFT, pogosto težko izrazimo svoje potrebe in zahtevamo, da jih izpolnimo. "Bojimo se, da bomo videti kot potrebni ali pa bomo ljudem povzročili neprijetnosti," je dejala. Bojimo se, da bodo drugi mislili, da smo vzdrževalci, je dejala Elizabeth Gillette, LCSW, terapevtka, usmerjena v navezanost, ki je specializirana za delo s posamezniki in pari, ko njihove družine rastejo.

In ni vseeno, ali je prošnja nekaj majhnega - na primer prošnja za objem - ali kaj velikega - kot prošnja za povišico, je dejal Kipp, ki ima zasebno ordinacijo v San Antoniu v Teksasu. Vse se počuti težko, morda celo nemogoče.

Borimo se tudi z neposrednostjo. Uporabljamo besede, kot so »samo«, »samo« in »nekako«, je dejala Cheryl Sexton, LMFT, psihoterapevtka v zasebni praksi, ki je specializirana za delo z družinami in pari v Chandlerju v Arizu. prosil za dovoljenje, je dejala. Lahko rečemo stvari, kot so: »Bil sem samo klic za preverjanje tega roka "ali" Ali se lahko pogovorimo o poročilu, ki je zapadlo? "

Sexton ponavadi začnemo s stavki, na primer: "Žal mi je, a lahko dobim minuto vašega časa?" ali "Oprostite, ker vas motim ..."

Bojimo se, da neposrednost pomeni, da smo med drugim [negativni], odvisno od konteksta, "nesramni", "obsedeni s kariero" ali "sebični", "je povedala Gillette, ustanoviteljica Heirloom Counseling iz Ashevillea, NC.

Veliko tega izhaja iz socializacije in družbenih pripovedi. "Čeprav imajo vsi drugačno izkušnjo, se dekleta običajno učijo biti lepe predvsem," je dejal Kipp. To so lahko odkrite lekcije, če jim rečemo, da so lepe, ali pa so subtilne: "" Lepo vedenje je bolj pogosto kot plačno ali neposredno vedenje nagrajeno s pohvalo. "

Kot deklice se naučimo, da je nesprejemljivo, da se izražamo neposredno, kar nas bodisi spodbudi, da smo pasivni in zadovoljimo potrebe vseh drugih, bodisi da svoje potrebe izražamo posredno na pasivno-agresiven način, je dejala.

("Jasno je, da sta oba vzorca vedenja prisotna tudi pri številnih moških, toda za nekatere ženske je nezavedna strategija, da jo še naprej dojemajo kot" lepo ".)

Gillette dejansko verjame, da je socializirana želja, da nas vidijo kot lepo, največja "komunikacijska ovira, ki preprečuje, da bi ženske imele svoje popolne in najbolj izpolnjujoče izkušnje na vseh področjih [našega življenja]."

Prav tako se naučimo, da moramo za ohranjanje odnosov ali za to, da bomo sprejeti in ljubljeni, zelo pozorni, da ne bomo vznemirjali drugih, je dejala. In izvemo, da so ženske, ki izrazijo svoje potrebe, zahtevne, težke in dramatične.

Torej »lastne potrebe razredčimo ali opustimo, saj [si] povezujemo z drugo osebo kot prednostno nalogo. In lahko nastanejo zamera, razočaranje in jeza, pa tudi dejstvo, da [naše] lastne potrebe verjetno ne bodo izpolnjene, «je dejala Gillette.

Toda na srečo je komunikacija spretnost. To je veščina, ki se je lahko naučimo in izvajamo. To je veščina, ki se sčasoma izostri. In ne zahteva velikih, obsežnih sprememb. Spodaj boste našli koristne nasvete skupaj z resničnimi primeri gojenja jasne, samozavestne komunikacije.

Dajte prednost svojim potrebam in jih poimenujte. Najpomembnejše sporočilo, ki ga Kipp daje ženskam, ki se borijo z neposredno komunikacijo, je dvojno: prepoznajte svoje potrebe, tako da se redno sprašujete: "Kaj bi se v tej situaciji počutil najbolje?"; in veste, da imate vedno pravico izraziti svoje potrebe.

"V vsaki situaciji povpraševanje po tem, kar potrebujete, poenostavi situacijo za vse, saj pričakovanja jasno postavi na mizo," je dejal Kipp. Kar pomeni, da lahko o njih odkrito in iskreno razpravljate.

Ker je to lahko težko, je Kipp predlagal, da začnete z majhnimi v vsakdanjem pogovoru. To bi lahko izgledalo kot reči: "Raje bi jedel v tistem novem japonskem kraju" ali "Ali mi lahko nocoj pomagate očistiti dnevno sobo?"

Razmislite o tem, kako pogosto omilite svojo komunikacijo. Kot je dejal Sexton, se včasih niti ne zavedamo, da se opravičujemo in uporabljamo kvalificirani jezik ali pa se ne zavedamo pogostosti. Gillette spodbuja svoje stranke, naj pri sebi preverijo, kako pogosto ublažijo svojo komunikacijo, da bi se zdele "lepe".

Cilj je biti učinkovit (v primerjavi z lepim). Za Gillette biti učinkovit pomeni zagotoviti, da se njeno sporočilo jasno sliši."Ko sem osredotočen na to, da sem" prijeten ", ponavadi malo omalovažim sporočilo v upanju, da bom omilil njegovo sprejemanje."

Seveda to ne pomeni, da ne moreš biti prijazen in neposreden, je dejala. "Ko pa se osredotočimo na to, da smo prijazni, ni jasno, kaj v resnici počnemo."

Gillette je delila ta primer: Ko je prijazna, lahko reče: "Samo preverim, ali ste prejeli e-poštno sporočilo o dogodku naslednji teden. Vem, da ste trenutno tako zasedeni (ali nismo vsi ?!) in imate veliko na krožniku, tako da, če te naloge ne morete izpolniti, popolnoma razumem. Če se lahko obrnete k meni in mi sporočite, kje ste z vsem, bi bil hvaležen! Najlepša hvala!"

Ko pa se Gillette osredotoči na to, da je neposredna (in prijazna), lahko reče: »Živijo! Upam, da vam gre dobro. Sporočite mi, kdaj boste zaključili projekt za dogodek naslednji vikend. Najlepša hvala!"

Izogibajte se pasivnemu govoru. Po mnenju Sextona: "Ženskam bi svetoval, naj ne uporabljajo kvalifikacij ali pasivnega govora, da bi bil njihov položaj videti manjši ali manjši od položaja nekoga drugega."

Delila je te primere:

• Namesto »Želel sem samo preveriti to poročilo«, poskusite »Potrebujem posodobitev poročila«.
• Namesto »načrtoval sem le nekaj malega«, poskusite »načrtoval sem intimen dogodek«.
• Namesto "Nekako sem se vprašal, kaj si misliš" ali "Ali je to smiselno?" poskusite »Veselim se vaših povratnih informacij.«
• Namesto "Nisem strokovnjak, ampak ..." poskusite "Veliko sem razmišljal o tem in ..."

Težko je razveljaviti večletno socializacijo. Tudi po mnogih letih je težko delati stvari drugače. Vendar lahko začnete z majhnimi. In lahko se redno opominjate, da je v redu, če imate potrebe, in da jih izrazi. Vsakdo ima potrebe - in zaradi tega niste potrebni, težki ali zahtevni. To te naredi človeka.

"Z navedbo svojih potreb ste bolj pristni in pristni, kot če bi jih skrivali in si želeli, da bi kdo to opazil," je dejala Gillette. Kar pomeni tudi negovanje bolj pristnih in pristnih odnosov.

In ko ste jasni in neposredni v svoji komunikaciji, bodisi doma bodisi v pisarni, ustvarjate tudi bolj smiselno, izpolnjeno življenje.