Moj sosed me psihoanalizira

Od moškega iz ZDA: Imel sem zelo sporno izmenjavo s sosedom. Upal sem, da lahko stvari postavimo za seboj in gremo mimo tega. Hotel je, da "razumem" svoje napake, vendar je očitno želel, da to ugotovim iz njegovih razpršenih ocen različnih mojih dejanj, besed in vedenj.

Kritike sem poskušal obravnavati posamično, vendar se mi je zdelo, da pogrešam vzorec. Rekel bi "ne poslušate" in ko sem mu rekel, da poskušam, je rekel "biti tiho, medtem ko govorim, ne poslušati". Na koncu je bil dvakrat jezen zaradi napak in moje nepripravljenosti, da se z njimi soočim na podlagi njegovih opažanj.

Zaskrbljujoče je, da je korporativni psiholog. Med najinim pogovorom bi zavrnil moje poglede, rekoč, da nisem psiholog, pa tudi, da nisem bil pooblaščen na drugih področjih. Šel je tako daleč, da je rekel, da ima stranke, podobne meni, ki so zanikale. Imel je celo kopije e-poštnega sporočila, ki sem ga poslal, kamor je vstavljal komentarje, v katerih je ostro ocenjeval moje namene in motive, za katere sem mislil, da so neškodljivi in ​​benigni. Rekel sem mu, da bi rad razmislil o teh komentarjih, vendar mi ni dovolil, da tega papirja obdržim.

Črevesje mi pove, da četudi sem neverjetno egoističen in samosvoj, je bil vseeno zunaj meja. Njegova žena je dobra prijateljica moje žene, vendar ga raje ne bi več videl. Naj mu dam kakršne koli dvome? Mislim, da nisem najboljši pri sprejemanju kritik. Pogosto se lahko prehitro premikam, da bi opravičil svoje vedenje. Je morda ponujal pomoč in bi moral biti bolj dovzeten? Ali je vseeno, da se je zdel zelo jezen? Najpomembneje pa je, kaj lahko storim, da bi poskusil premostiti to vrzel in hkrati zagotoviti, da se to ne bo nikoli več zgodilo?

Hvala vam.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 2020-07-1

A.

Vaš sosed je bil izven vrste, še posebej, ker je psiholog. Moral bi vedeti bolje, kot da ponuja vpoglede in kritike, ki niso bile zahtevane. Če bi hotel poglobiti vaše prijateljstvo, bi se lahko ponudil, da bi v vašem odnosu z njim delil vzorec, na katerem bi lahko oba delala. Toda njegove jezne in čustvene obtožbe tega cilja nikoli ne bi dosegle.

Zavedam se, da je to zapleteno, ker so žene prijateljice. Upam, da je smiselno, da se nekoliko oddaljiš od tega človeka. Vedno lahko trdiš, da si preveč zaposlen, da bi delal stvari v četvero, in spodbudiš ženo, da še naprej hodi k prijatelju. Ne vidim razloga, da bi se izpostavili več pripomb moža.

Mislim, da ste poslušali, kljub tonu in načinu, kako se je sosed pogovarjal z vami. Vaše pismo nakazuje, da ste razmišljali o tem, kar je rekel, in da ste lastnik, da vas čaka nekaj osebnega dela. V 60. letih vas še vedno zanima rast in izboljšanje. Dajte si ogromno zaslug za to.

Kar zadeva premostitev vrzeli? Ne vem, če lahko. Če mora biti vaš sosed "pravi" in "nadrejen", ne bo sprejel, da delate na sebi, kolikor se le da. Predvidevam, da bi mu lahko - še enkrat - rekli, da res razmišljate o njegovih besedah ​​in da si prizadevate za izboljšanje. Toda povejte mu tudi, da želite biti njegov prijatelj, ne njegova stranka, in vztrajajte, naj preneha svetovati. Nato spremenite temo na nekaj zanimanja, ki ga delite. Če vas ne bo nehal analizirati, naredite ta korak nazaj.

Želim ti dobro,

Dr. Marie