Razumevanje in obvladovanje otroškega neprimernega vedenja

Začnimo z najosnovnejšimi osnovami: Otroci so odvisni od nas odraslih. Potrebujejo našo pozornost. Od tega je odvisno njihovo preživetje. Zaskrbljenost in pozornost odraslih sta potrebna, če želijo imeti zatočišče, hrano, varnost in, da, udobje. Želeti našo pozornost ni problem. Vlečenje za našo pozornost je otrokov mehanizem preživetja.

Večina otrok vsaj večino časa najde pozitivne načine za iskanje pozornosti, ki jo potrebujejo. Kot dojenčki imajo prednost, da so prikupni. Ko odrastejo, ugotovijo, na kaj se bodo odzvali odrasli in to storili.

Ali ste vedeli, da celo dojenčki, ki so v resnici stari le nekaj mesecev inicirati interakcija z odraslimi? Ko se nasmeh ali pihanje ali prerivanje nasmeji ali pobere mamico ali očka, se naučijo, da je to zanesljiv način, da vključijo svojega starša.

Toda nekateri otroci se v svojih prizadevanjih, da bi fizično in čustveno dobili tisto, kar potrebujejo, odvrnejo. Odrasli so preobremenjeni s tem, kar jih preplavi. Motijo ​​se. Lahko so bolni ali depresivni. Mogoče sami nikoli niso bili ustrezno starševski, zato še ne vedo, kako bi se odzvali na otrokove potrebe. Takšni starši morda ne nameravajo biti nepazljivi na otrokove potrebe, vendar otrok svojo čustveno odsotnost ali zasedenost ali nepredvidljivost razlaga kot grožnjo lastnemu čustvenemu ali fizičnemu preživetju.

Ko se otroci počutijo zapuščene, prezrte ali brez pozornosti, začnejo naključno preizkušati načine, kako pritegniti pozornost odraslih. Otroci se hitro naučijo, kaj bo in česa ne bo sprožilo odziva. Vriskanje včasih deluje. Tako tudi nadlegovanje odraslih ali zavračanje početja, kar odrasli želijo. Nekateri otroci ugotovijo, da bo to uspelo z uničevanjem lastnine ali agresivnostjo. Odziv, kakršen koli odziv je tisto, kar otrok najbolj potrebuje - tudi če je treba na odziv kričati, udariti ali ignorirati. Ko se starš odzove, otrok ve, da vsaj odrasla oseba ve, da je otrok tam.

S tega vidika neprimerno vedenje samo po sebi ni problem. Otrok ni "slab". Otrok ni problem v disciplini. Otrok ni preveč potreben ali duševno bolan. Otrok je obupan! Torej je neprimerno vedenje razumljivo, čeprav včasih surovo prizadevanje otroka, da ga prepoznajo; da se počutijo, kot da so pomembni.

Odrasli, ki ne razumejo tega najosnovnejšega načela, se pogosto odzivajo na neprimerno vedenje na enak način. Postanejo agresivni; vpitje in šeškanje. Odvzamejo cenjeno posest ali privilegij. Otroka zapustijo zaradi daljših "time outov", zaradi katerih se otrok počuti bolj samotnega in prestrašenega - in pogosto samo privedejo do stopnjevanja besa, da - končno - dobijo odgovor.

Nato se začne negativni cikel: otrok se počuti brez pozornosti in mrzlično dela vse, kar bo odraslo osebo prepričalo, da je pomemben. Odrasla oseba se odzove s frustracijo, jezo ali maščevanjem. Otrok, ki se počuti še bolj osamljenega in oskrbljenega, stopnjuje svoje vedenje. Odrasla se stopnjuje ali umakne, s čimer otroku samo potrdi, da ni pomemben ali mu ni všeč. Cikel se nadaljuje, dokler odrasla oseba ne "zmaga" preprosto s tem, da je glasnejša ali močnejša. Običajno se konča s tem, da otrok vpije na kup, odrasla oseba pa začuti neko kombinacijo opravičenja, olajšanja je konec in je kriva, da s tem ni bolje ravnala.

Bolj pogosto kot se tak krog ponovi, bolj trdno postane neprimerno vedenje, kar povzroči še bolj poškodovan odnos med starši in otrokom.

6 načinov za obvladovanje neprimernega vedenja:

Zmerjanje, nagajanje in kaznovanje ne delujejo, če je cilj obvladovanje neprimernega vedenja, ne da bi to škodovalo vašemu odnosu z otrokom ali otrokovi samozavesti. Obstajajo boljši in učinkovitejši načini za obvladovanje neprimernega vedenja.

1. Prepoznajte koren težave. Zavedajte se, da je neprimerno vedenje surova oblika reševanja problemov. Otrokove potrebe niso izpolnjene. Včasih so potrebe res osnovne. Otrok je lačen ali izčrpan ali pa mora teči naokrog. Včasih je treba dotik, tolažbo in pomiritev. In včasih, kolikor je težko to priznati, otroku nismo namenili dovolj dosledno pozitivne pozornosti, da bi se počutil varno v naši ljubezni.
2. Uprite se skušnjavi, da bi se neprimerno obnašali. Otroški napadi so lahko impresivni. Toda odziv z igro odraslih (kričanje, kričanje, klicanje imen, grožnja itd.) Ne bo privedel do boljšega vedenja ali ljubečega odnosa. Takoj lahko ustavi takojšnjo težavo, toda otrokom le modelira, da zmaga najglasnejši in največji napad.
3. Ne zapustite otroka, ki je v stiski: Ne pozabite, da je treba otroka, ki se muči, držati, ne pa ga prepustiti "time outu" ali "porednemu stolu". Primite jo, da ne bo mogla poškodovati sebe ali drugih. Pomirite jo, da se boste, ko se bo pomirila, z veseljem pogovorili o težavi. Povej samo to. Držite se le z nežnim in trdnim objemom, dokler si otrok ne povrne samokontrole. Ko se enkrat umiri, se tiho pogovorite o tem, kaj se je zgodilo.
4. Zagotovite pozitivne, konstruktivne načine, da se otrok počuti potrjenega in vidnega: Zgradite "banko" pozitivnih interakcij. Pogovorite se s svojimi otroki. Pogosto se objemite. Preberite jim. Igrajte se z njimi. Odgovorite na njihova vprašanja. Zanima jih, kaj jih zanima. Ko se otrokom pokaže, da jih ljubi redna, pozitivna pozornost, je malo potrebe, da bi vas navdajali z neprimernim vedenjem.
5. Ujemite jih, da so dobri, kadar koli lahko. Hvalite in priznajte trenutke, ko se vaš otrok dobro obnaša. Redno komentiranje, kaj je prav, je veliko močnejša metoda poučevanja kot kaznovanje tega, kar otrok stori narobe.
6. Naučite se konstruktivnih načinov odzivanja na neprimerno vedenje: Najboljša knjiga o starševstvu, kar sem jih kdajkoli našla, je Otroci: izziv avtorja Rudolfa Dreikursa in Vicki Stolz. Čeprav so bile ideje in nasveti za starše prvič objavljene leta 1956, so brezčasne. Jasno so razloženi konstruktivni, praktični načini za razumevanje in obvladovanje neprimernega vedenja otrok. Številni primeri v vsakem poglavju so realistični in pomirjujoči. Res je, da dojenčki nimajo priročnika. Toda knjiga, kot je ta, se približa.