Psihologija Elliota Rodgerja
Mislili bi, da je nenaravno, če ne občutiš šoka, ko gledaš video posnetka inteligentnega, uglajenega mladeniča, ki opisuje svoj načrt, da "pobije" vsa "dekleta" v "najbolj vročem sestrstvu".
Toda te vrste obupnih, maščevalnih fantazij so se mi že poznale v mojem delu. V zadnjih nekaj letih sem redko sedel v svoji terapevtski pisarni in poslušal podobne občutke, ki jih je izrazilo več kot nekaj bolnikov. V naši državi je veliko več Elliota Rodgersa, kot bi radi verjeli.
Rodgerjeva težava ni bila kemijsko neravnovesje. Niti nikoli ne bomo mogli izolirati vzroka, skritega nekje v njegovi DNK. To ne gre za "duševno bolezen" v tipičnem pomenu besede (čeprav je bil zagotovo duševno bolan).
Toda njegova težava ni bila Aspergerjeva, bipolarna, klinična depresija ali katera koli druga vrsta možganske motnje. Njegovo psihopatsko epizodo, "dan maščevanja", kot jo je poimenoval, v kateri je ubil šest nedolžnih ljudi z načrti, da bi jih "še več pokončal", je vodil manj izmuzljiv problem. Zaradi intimnih, izpovednih videoposnetkov, ki jih je objavil na spletu, in 137-stranskega avtobiografskega "manifesta", ki ga je pustil na ogled javnosti, je Rodger dal dragoceno priložnost za globlje razumevanje sil, ki vodijo v takšno tragedijo.
Psihološki profil, razkrit v Rodgerjevih spovednikih, je tisti, ki ga veliko vidim v svoji praksi. Njegov primer je bolj skrajen kot večina, vendar je vzorec znan. Običajno se začne z otrokom, ki se rodi dobronamernim, ljubečim staršem. Eden ali oba starša sta prijazna, nežna, občutljiva in predana temu, da po svojih najboljših močeh vzgajata tega novorojenega »angela«, ki je prišel v njihovo življenje.
Starši so pogosto nekoliko zaskrbljeni ali negotovi, zato so namenjeni temu, da otroku omogočijo drugačno izkušnjo kot v mladosti. Njihov cilj je biti zelo prilagojen otrokovim potrebam, mu zagotoviti veliko potrditve in mu prihraniti vrste bolečine in žalosti, ki so pestile njegovo lastno vzgojo. Vidijo lepoto in svetost svojega otroka ter se nezavedno zaobljubijo, da bodo vedno spoštovali otrokovo individualnost, saj od staršev pogosto niso prejeli istega.
Ko otrok postane malček, lahko ti starši otroka hitro potolažijo, ko pade in se poškoduje. Ta cilj zmanjševanja otrokovega trpljenja postopoma postane zakoreninjena navada. Med večerjo, ko starš otroku z žlico pobere nekaj pirega korenja in otrok zamaši, ga izpljune in naredi zgrožen obraz, starš najde kaj drugega, da mu ponudi, namesto da ga prisili, da poje nekaj tako nevzdržnega.
Malček, ki raziskuje hišo, sčasoma želi raziskati lončnico, najprej nežno, nato bolj ambiciozno.Starš ljubeče reče: "Draga, prosim, ne vleči te rastline, jo boš podrla." Ko jo malček ignorira, starš očisti nered in premakne rastlino izven dosega. Otroška zaščita hiše ali motenje otroka z igračo ali piškotkom preprečuje vznemirjanje otroka. To je veliko lažje za starše, katerih cilj je čim bolj zmanjšati nezadovoljstvo otrok.
Ko malček postane majhen otrok, je pomiritev vseh njegovih potreb nekoliko težje. Neizogibno se pojavijo boji za moč, kaj jesti, se zjutraj pripraviti ali oditi v posteljo. Ko sem delala kot varuška na fakulteti, sem bila presenečena, ko sem videla, kako pogosto so starši popustili svojim otrokom, ko se je otrok zatekel k močnim čustvom.
Nekega jutra, ko je mama, pri kateri sem delala, hitela pripravljati zajtrk za svojega 4-letnega sina, preden je šla v službo, ji je sin odtrgal, da noče francoskega toasta za zajtrk. Želel je sladoled. Ko je poskušala trdno obstati, je divjal.
To je postala preizkušena tehnika, ki jo je uporabil pri svoji prijazni in premišljeni materi. Prestrašena zaradi intenzivnosti nezadovoljstva svojega sina, je spremenila svojo strategijo. Odločila se je, da ga bo naučila, kako lahko medsebojno spoštljivi osebi skleneta kompromise in se dogovorita. Na njegov francoski toast je položila dve kepici sladoleda z razumevanjem, da poje sladoled in francoski toast.
Dodal je prošnjo za čokoladno omako. Upoštevala je. Nato je pojedel sladoled, francoski toast pa pustil sedeti na krožniku. Zaposlila se je z drugimi stvarmi in pozabila na kompromis ter se prikladno izognila kakršnim koli konfliktom. Ni treba posebej poudarjati, da se je lekcija, ki jo ga je naučila, razlikovala od tiste, ki jo je nameravala.
Ta trend v starševstvu - ki je v moji družinski svetovalni praksi izjemno pogost - pomeni pomemben odmik od preteklih časov. V stereotipni družini iz petdesetih let prejšnjega stoletja (ne pozabite na Cleavers) so se otroci preusmerili k avtoriteti odraslih. Odrasli so domnevali, da bodo otroci storili, kar jim je bilo rečeno brez vprašanj, in obe strani sta ravnali v skladu s tem.
V tistih časih so bili otroci "vidni, a ne slišani;" vljudno so prosili, da se oprostijo z jedilne mize, potem ko so pojedli ves svoj brokoli; in očeta niso motili, ko je bral svoj časopis. Danes v privilegirani Ameriki višjega srednjega razreda otroci malo spominjajo na ta portret petdesetih let, ki se zdaj zdi oddaljen in tuj.
Čeprav mnogi to spremembo pripisujejo televiziji, internetu in pametnim telefonom, sem pri svojem delu z otroki, najstniki in družinami odkril, da so "mediji" rdeči sled. Čeprav je res, da je dandanes več skušnjav in motečih dejavnikov in je starševstvo morda bolj zapleteno, se v desetletjih niso spremenili otroci, temveč starševske prakse.
Pred sredino 20. stoletja je starševstvo poudarjalo poučevanje otrok o samodisciplini, poslušnosti avtoriteti in služenju družini in skupnosti. V drugi polovici 20. stoletja so se starševske prakse dramatično preusmerjale od poslušnosti k otrokovi afirmaciji. V zadnjih nekaj desetletjih se je večina izobraženih, privilegiranih družin odrekla starševskim praksam starševstva. Spominjajo se, da so se bali očetov, ki so bili jezni in se nikoli niso igrali z njimi ali naredili kaj drugega kot povedali, kaj naj naredijo. Ne potrebuje sijajnega otroškega psihologa, da bi ugotovil, da to ni idealen model za starševstvo.
Od kulturne revolucije v 60. letih so viri samopomoči, psihologije in starševstva učili, kako pomembno je negovati svojo individualnost, graditi samopodobo in biti v stiku z našimi čustvenimi, ustvarjalnimi in duhovnimi potrebami. Razsvetljeni starši seveda želijo te lastnosti gojiti pri svojih otrocih. Tako se nihalo spreminja od stereotipnega starša, ki je svoje otroke s strogo disciplino in trdim delom oblikoval v obliko, do današnjega starša, ki želi spodbuditi samozavest, individualnost in ustvarjalno samoizražanje.
Raziskovalci so ti dve skrajnosti poimenovali "avtoritarni" oziroma "popustljivi" slog starševstva. Raziskave so pokazale, da kateri koli slog, doveden do skrajnosti, škoduje otrokovemu duševnemu zdravju. Zanimivo je, da rezultati raziskave kažejo, da lahko preveč avtoritarno starševstvo vodi do negotove lastne vrednosti, plahosti, depresije ali težav z jezo. Pretirano popustljivo starševstvo vodi do bistveno slabših rezultatov. (Pomislite na Elliota Rodgerja.)
Popustljivi starši, ki minimizirajo otrokovo nesrečo, prikrajšajo otroka za izkušnjo zatrtja lastnih vzgibov ob upoštevanju drugih. Brez te sposobnosti zatiranja lastnih potreb v korist drugega človek zraste v egocentrično pošast.
Ko sem študiral na fakulteti v tujini, sem veliko časa preživel s svojo majhno skupino sošolcev in smo se tesno spoznali. Med dolgimi vožnjami z avtobusom in nočnimi urami v baru smo si delili zgodbe o svojem življenju.
Njegova mati se je enemu članu moje skupine pretirano privoščila. Vse nas v skupini je pogosto motilo njegovo izjemno samozavestno vedenje.
Nekega večera smo šli plesat in nekaj nas je mučilo izkušnjo gledanja njegovega vedenja na plesišču. Od zadaj bi pristopil do nič hudega sluteče ženske in jo »zmeljel«. Sprva se je poskušala vljudno oddaljiti, on pa je vztrajal. Sčasoma smo opazili, da je poskušal eno žensko zadržati proti njeni volji, da njegovo brušenje ne bi bilo prekinjeno. (Takrat smo morali posredovati.)
V tistem trenutku se mi je zdelo, da je popolnoma zavedal prisotnosti druge človeške subjektivnosti. Ženska je obstajala le kot predmet njegovega zadovoljstva. Njegova preveč razveseljiva mati je nevede pripravila prizorišče tega spolnega napada. Z obnašanjem svojega sina kot s princem, medtem ko je bila njegova vedno vestna služabnica, ki je brezpogojno sprejemala vse njegove sebične vzgibe in napade, mu je odrekla priložnost, da izve, da tudi drugi potrebujejo. Nikoli ga niso izkustveno učili, da je včasih treba opustiti lastne želje in biti pozoren do tujih.
Kognitivni raziskovalci so pokazali, da v naših formativnih letih naši možgani ves čas delujejo in ustvarjajo miselni model sveta. Ta mentalni model uporabljamo za lažje krmarjenje po svetu; pomaga nam pri predvidevanju in prilagajanju na svet. V primerih ekstremnega starševstva, namesto da bi posamezniku pomagalo pri prilagajanju na svet, ga sabotira.
Svetovni nazor, ustvarjen v primerih preveč privoščenih otrok, je občutek, da "ne morem storiti nič narobe" in da bodo drugi izpolnili svoje zahteve. Dokler so ti otroci v mini rajskem vrtu, ki so jim jih zgradili starši, je njihov mentalni model v sorazmerni harmoniji s svetom in vse je v redu. Ko pa otrok nekoliko postane starejši in gre v šolo, postanejo stvari grde.
Realni svet ne deluje po istih pravilih, kot jih je privoščen otrok ponotranjil. Drugi se z njim ne obnašajo kot s princem in ko agresivneje uveljavlja svoje potrebe ali poskuša druge ustrahovati, da bi se potrudil, ga zavrnejo ali celo pretepejo. Takšna zavrnitev je radikalno tuja in boleča izkušnja za otroka, ki se ni nikoli naučil spoprijeti s stisko ali razočaranjem, ampak so ga le učili, da je najčudovitejše bitje na svetu. Po Rodgerjevih besedah: »Ne razumem, zakaj sem tako odbita od mene. Smešno je. ... ne vem, česa ne vidiš v meni. Sem popoln fant. ... To je tako krivica, ker sem tako čudovit. "
Nenehno zavračanje teh vrst otrok od doma je resnično nerazumljivo. Njihova zakoreninjena reakcija - ustrahovanje drugih, da bi se potrudili - izzove le še večjo zavrnitev in razvije se začaran krog. Doma je svet njihova ostriga, medtem ko so v zunanjem svetu izrinjeni in ponižani. To je globoko dezorientirajoča, moteča izkušnja z enim samim izhodom - spreminjanjem pogleda na svet.
Na žalost v primeru Rodgerja in mnogih drugih njihov odziv na zavrnitev sveta ni ponižanje in učenje, da razvijejo občutljivost za druge, temveč še večja napihnjenost njihove veličine. Kot Rodger izjavi: »Ne bom se priklonil in sprejel tako grozljive usode. ... Boljši sem od vseh. Jaz sem bog. Izpolnitev mojega povračila je moj način, da svetu dokažem svojo resnično vrednost. "
V svojem delu sem bil priča, kako sovražne fantazije o vsemogočnosti so končni rezultat tega trka med narcizmom in svetom, ki ne bo zmogel zablod veličine. Eden mojih pacientov, ki mi pride na misel, je bil moški v poznih dvajsetih letih, katerega oče se je tako prestrašil jeze svojega sina, da je dal na vsako sinovo zahtevo. Ko je fant vstopil v šolo, se je naučil ustrahovati in manipulirati z ostalimi otroki, da bi si prišel na pot. Čeprav je pogosto prišel po svoje, so ga vrstniki sovražili.
Kot odrasla oseba ni mogel preživeti zaposlitve, nikoli se ni naučil sprejemati ukazov ali delati česar koli, česar ni hotel. Kronični neuspeh pri iskanju socialnega ali poklicnega uspeha ga je pripeljal vse globlje v sovraštvo in zamere do sveta in očeta. Tako kot Rodger je njegova skrajna upravičenost in nezmožnost obvladovanja razočaranja povzročila nasilne zločine. Ko sem prebral te Elliotove besede, so se mi zdele grozljivo znane: »Če se jim ne morem pridružiti, se bom dvignil nadnje; in če se ne bom mogel dvigniti nad njih, jih bom uničil. ... Ženske morajo biti kaznovane zaradi svojih zločinov, ker so zavrnile tako veličastnega gospoda, kot sem jaz. "
Čeprav razvojni vplivi, ki jih tukaj opisujem, ne morejo v celoti pojasniti Rodgerjevega sociopatskega vedenja, sem prepričan, da so bili glavni dejavnik. V svoji avtobiografiji kaže nešteto kontrolnih znakov, da je bil močno pretiran. Ta vzorec - dobronamerni starši, ki skušajo otroku omogočiti neboleče otroštvo, na koncu ustvari upravičenega tirana - povzroči številne težave.
V osnovnošolskih letih se vzorec kaže v težavah pri razumevanju drugih, jezi in težavah z vedenjem ter akademskih težavah. Ko otrok postane najstnik, se težave lahko kažejo kot depresija (zaradi odtujitve ali ustrahovanja drugih), zlorabe substanc, izolacije ali resnejših vedenjskih težav. V zgodnji odrasli dobi se vzorec kaže v stvareh, kot so nezmožnost zadrževanja službe, odvisnost od snovi, depresija, težave z jezo in težave pri oblikovanju ali ohranjanju uspešnega odnosa. Do mladosti ali zrelosti je glavni vzrok težave običajno daleč stran, bolnik in terapevt pa se trudi, da bi razumel, zakaj se temu posamezniku zdi tako težko.
Nedavni moj bolnik, moški v zgodnjih 50-ih, se je že desetletja klatil in se boril z neuspešnimi odnosi, osamljenostjo, depresijo in nestabilno zaposlitvijo. Ko smo sodelovali, smo počasi odkrivali vir njegovih težav.
Pod kroničnimi težavami se je skrivala vzgoja, ki ga ni naučila, kako prenašati frustracije, kako se prenašati na druge ali kako se valjati z udarci. Posledično se mu je zdel svet oster in negostoljuben kraj. Večino življenja je živel v hiši staršev in je bil še vedno v veliki meri odvisen od njih. Bil je jezen na svet, ker mu je bilo tako težko, in postal je depresiven zaradi tega, kar je videl kot njegovo patetično, brez veselja življenje.
Daleč od Elliota Rodgerja, a dober primer, kako je ta isti sindrom osnova mnogih več ljudi, kot je splošno znano. Od drskih otrok do množičnih morilcev, od egocentričnih tiranov do odraslih, ki ne najdejo in ohranijo zadovoljive kariere - velik, hitro rastoč sektor naše države trpi zaradi posledic staršev, ki poskušajo zaobiti najtežji del starševstva: uvedba našega Otroci v svet, v katerem so samodisciplina, strpnost do razočaranja in zmožnost upoštevanja potreb drugih pred lastnimi ključnimi lastnostmi preživetja.
