Težaven odnos z mojo mamo

Nikoli nisem bil blizu svoje mame. Čeprav nisem imel najhujšega otroštva, o tem raje ne razmišljam. Vsega, kar se resnično spominjam, so moji starši, ki se neprestano prepirajo. Moja mama je metala noža proti očetu, ki me je skoraj udaril, ji grozila, da se bo ubila, njene nenehne žalitve, kako nimam zdrave pameti in kako nikoli ne morem storiti ničesar prav. Vse, kar sem hotel storiti, je upor. Zanosila sem pri 17 letih s svojo prvo ljubeznijo, s katero sem se skrivaj razbežala pri 18 letih zaradi strahu pred samohranilko. To razmerje je hitro odšlo na jug, vendar je postalo stalno mamino strelivo za njene trditve o moji neumnosti.

Med vzgojo otroka sem živela s starši in vodila varstvo od doma, da sem si pomagala pri stroških. Oče me je presenetil z avtomobilom, ki ga nikoli nisem mogel voziti zelo pogosto, ker bi vrgla tantrume, če je zaradi "tesnobe" ne bi povsod pospremil. Nekaj ​​svojega denarja sem uporabila za pošiljanje na šolo v šoli (pouk sem opravljala od doma), za katerega je nenehno govorila, da dokazujem, da nimam zdrave pameti, ker ga ne bi nikoli uporabil. Enkrat se je celo razjezila in povzročila prepir, ki je trajal dneve, ko je hotela, da jo slečem, in sem ji rekel ne, ker moram opraviti test. Ko sem začel poskušati postaviti meje, ker je poskušala vzgojiti mojo hčerko, je za to krivila vpliv mojega fanta (zdaj moža) in me poskušala izgnati (oče se je upiral) in rekla, da bo plesala na mojem grobu. Naš boj je postal vsakdanji in če se nismo borili, nismo govorili.

Ko sva se z možem odločila, da se poročimo, je hotel, da se preselim k njemu. Takrat je živel 2 uri stran. Ker so se moji starši selili istočasno, smo se na koncu odločili, da bomo stanovanje v zgornjem nadstropju najeli v njihovem novem domu, da bom lahko ostala blizu svoji mami pri njenih težavah. Poleg tesnobe je nekaj časa po rojstvu mojega otroka trpela še depresija in celo paranoična shizofrenija. Pomagam ji pri vsakdanjih stvareh, kot je plačevanje računov po spletu in obisk z njo, kadar ima sestanke pri zdravniku. Odločili smo se že, da bom s svojim otrokom ostal doma, saj njen hud ADHD otežuje gledanje druge. Moj mož se je zaposlil in se hitro preselil. Ta služba je propadla in trajalo je skoraj eno leto, da je našel drugo. Zaradi okoliščin takrat nismo plačevali najemnine.

Zdaj smo poročeni in plačujemo najemnino, a vozimo vozilo, ki so mu ga pred časom dali moji starši in ga niso več želeli. Nismo se trudili, da bi ga dali na svoje ime, ker nameravamo kmalu kupiti še enega. Moja mama z vsem tem govori, da smo nehvaležni za vse, kar so storili za nas, kadar koli poskušam na nekaj potegniti črto. Zna biti izredno prepotentna in ne glede na to, koliko ji rečem, da sva z možem zdaj družina in si delava načrte, se bo še vedno razjezila, če ji ne bomo spustili stvari po meri.

Tako mene kot mojega brata je odtujila zaradi načina, kako govori o nas in ravna. Resnično verjame, da ne stori nič narobe.Poskušal sem se pogovarjati z njo in trdi, da govori resnico in ve, da to ni ona, ker je moj brat govoril, da sem snob (kot otrok, ker sem bil zelo sramežljiv) in se moj oče strinja z njo (če ne ali pravi, da se vedno postavi na mojo stran namesto na lastno ženo). Za vse težave moram biti jaz kriv. Vsakogar spravi, da vse to pretiravam. Dva tedna pred poroko sem zaradi stresa zaradi skrbništva, ki sem ga preživel, nabral približno 15 kilogramov. Odločila se je, da me bo slikala, medtem ko sem bil pogrbljen, da bi pobožal psa, nato pa mi poskušal poriniti kamero v obraz in rekel: "Poglej, želim ti pokazati, kako OGROMEN si dobil." Tega dne sem bil še vedno zelo jezen in ponižan. Takoj, ko sem dobil odnos z njo, se je obrnila na mojega očeta in rekla: "Poglejte, kako me napada. Nisem naredil ničesar. Poglej! Pravkar sem omenil, da se je malo zredila. Ne napadajte me več ".

Ravno danes sem se peljala z njo k zdravnikom in med kosilom sva naletela na temo, zaradi katere sem jo popravil in rekel, da moj mož ni neumen. Rekla je, da vedno počne neumnosti, še nikoli ni srečala nikogar, kot je on, in nima zdrave pameti, ko gre za vsakdanje stvari. Potem ne razume, zakaj bi se lahko jezil nanjo. Tako sem utrujena, da zagovarjam hčerko, sebe in moža. Pri njih bomo najemali še eno leto, dokler ne bomo prihranili za nakup hiše, tako da ni tako, da bi se lahko kar dvignili in se preselili. Prav tako je zelo zmedeno, ker je lahko eno minuto najbolj naklonjena osebi, nato pa naredi nekaj prijetnega ali govori o tebi, kot je smeti.

Da je stvar še hujša, sem začel v sebi videti malo svoje mame. Možu sem vrgla stvari in mu rekla grozljive stvari, ki si jih nihče ne zasluži slišati. To je nekaj, s čimer se spopadam, kadar se nanj še najmanj jezim. Čutim potrebo, da imam vedno prav ali pa mi je preveč nerodno, da bi z njim razpravljali o preprostih stvareh. To so stvari, ki jih še nisem doživel. Iščem načine, kako se spoprijeti z mamo in učinki, ki jih imata ona in moje otroštvo na moj zakon.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

V tej situaciji ste že predolgo. Čeprav vidite, kako strupeno je za vas in vašo majhno družino, ostanete. Vem, da se zdi, da je finančno smiselno samo nadaljevati najem od svojih, vendar mislim, da sta vaše duševno zdravje in prihodnost zakona pomembnejša od nakupa hiše zdaj. Imate le 25. Imate dovolj časa, da postanete lastniki stanovanj. Predlagam vam, da se z možem pogovorite o iskanju stanovanja za najem samo za vas tri. Vi in vaš mož in hči potrebujete čas in mir, da se naučite, kako biti lastna družina.

Zdi se mi, da ima vaša mati zelo nizko samopodobo in obvladuje svojo precejšnjo tesnobo tako, da jo nadzoruje. Ljudi poseka, ker ne najde načina, da bi se pobrala. Njena čustvena zloraba traja že tako dolgo, da se zdi, da jo sprejemate, kolikor vam ni všeč. Da, svojim ljudem ste dolžni nekaj, ker so vam v mladosti zagotovili dom in avto. Toda spoštovanje in hvaležnost ne zahtevata, da vas manipulirajo in prizadenejo.

Skrbi me, da se še naprej boriš z njo. Borbe nasprotniku pomenijo, da ste prepričani, da boste videli to po svoje. Borbe imajo zmagovalce in poražence. Vaša mama je vložena v zmago. Zdi se ti, da misliš, da bi ji vpitje in nadaljevanje morda spremenilo mnenje. Ne bo. To samo požene njeno jezo in vas naredi nesrečnega. Prav tako vas strastno ukvarja z njo. Veliko bolj učinkoviti bi bili, če bi le mirno rekli nekaj takega: »Zdaj sem polnoleten in odrasli se ne govorijo tako. Ko želite z mano o nečem razpravljati brez žalitev in izpustov krivde, bi to z veseljem storil. " Potem se loti svojega posla. Kar zadeva zasedbo njenih mest, predlagam, da organizirate tedenski sestanek, da ugotovite, kam mora iti in kdaj ter kaj lahko razumno storite. V te razprave vključite svojega očeta, da se bo lahko lotil nekaterih težav s prevozom.

Nazadnje, vaša mati potrebuje zdravljenje. Nimate treninga ali spretnosti, da bi to naredili zanjo. Tudi vi ne bi smeli. Pogovorite se s svojim očetom, da jo boste začeli zdraviti, da se bo produktivno spoprijela z njeno tesnobo. Morda vam bo koristila tudi kakšna terapija. Ko se nenormalno dogaja tako dolgo, da se počuti boleče, a normalno, ljudje težko jasno vidijo situacijo in se lahko spremenijo. Terapevt bi vam dal praktične predloge za obvladovanje mame in prepotrebno podporo pri spreminjanju.

Želim ti dobro.
Dr. Marie