Ponovno si povrni življenje po razpadu

Kot rečeno, razhod je težko narediti. Malo stvari je bolj bolečih kot srčna bolečina, ko se ločimo od nekoga, ki je našel pot v naše srce - šok zaradi nenadnega konca in spet same. Kako lahko ozdravimo in gremo naprej po takšni travmi, ki jo uniči?

Kompleksna množica občutkov nas lahko prevzame po razhodu. Kako lahko izkoristimo notranje vire, ki bi nam lahko pomagali pri zdravljenju?

Iz Budove zgodbe o dveh puščicah je mogoče povzeti psihološko podkovani pogled na delo s stisko. Prva puščica nas prizadene z globokim občutkom izgube in nenadnim šokom življenja brez partnerja. Udobje, domačnost in povezava niso več na voljo. Če je bila ločitev postopna, je morda naša žalost manj pereča. Toda podobno kot izguba ljubljenega po dolgi bolezni lahko še vedno obstaja pretresljiva dokončnost, če ne delite več svojega skupnega življenja.

Zavedanje, da zveza ni takšna, kot smo mislili, da bo - in se ne bo nadaljevala, kot smo pričakovali ali upali -, lahko spodkopava naš občutek za resničnost. Nekaj, za kar smo mislili, da je resnično in varno, se izkaže za neresnično in nestabilno.

Če je bila ločitev nenadna, ki jo je morda povzročila izdaja ali enostranska odločitev ene osebe, se lahko počutimo mučno surove in ranljive. Brutalni šok takšne napovedi je lahko travmatičen. Če se ne moremo zaviti v to, kar se je zgodilo, in če v tej zadevi nimamo glasu, se lahko počutimo nespoštovani, nemočni in neizrečeno žalostni.

Žalovanje je naravna sposobnost naših organizmov, da se zdravijo od bolečin. S svojimi občutki se moramo spretno ukvarjati, da se jim niti ne izognemo niti jih ne prevzamemo. Iskanje prave oddaljenosti od občutkov je en vidik pristopa, imenovanega Fokusiranje, ki nam lahko pomaga najti način, kako biti nežen in prijazen do svojega čustvenega življenja.

Kaj je narobe z mano?

Prva puščica je nepredvidljivost življenja, ki prebija našo cono udobja - šok, izguba in dezorientacija so res zelo boleči. Toda druga puščica ustvarja glavnino našega trpljenja.To je puščica, ki prihaja od znotraj - tista, ki jo usmerimo proti sebi, pogosto brez popolnega zavedanja.

Mi imamo malo nadzora nad neizogibnimi, naključnimi puščicami, ki jih življenje strelja nase, najsi bo to v našem ljubezenskem življenju (ločitev), delovnem življenju (izguba službe) ali družinskem življenju (ljubljena oseba umre). Na srečo imamo več nadzora nad tem, ali drugo puščico usmerimo proti sebi. To je puščica samoobtoževanja, sovraštva do sebe in sramu, zaradi katerega je naše žalovanje pogosto bolj zapleteno, dolgotrajno in uničujoče.

Bolečino zaradi neizogibne izgube - »nujne izgube«, kot jo imenuje avtorica Judith Viorst - povečuje trpljenje, ki ga ustvarjata samokritičnost in sram. Takrat ne samo, da čutimo izgubo in žalost, ampak sklepamo, da je z nami nekaj narobe. Morda se ponavljajo misli, da smo nekako krivi za ločitev. Lahko pa verjamemo, da se ne bi smeli počutiti tako žalostne ali stisnjene. Naš kritičen, samosojajoč samogovor je lahko:

• Kako sem zamočil, zajebal, pihal?
• Zakaj tega nisem že zdaj! Zakaj ne morem spustiti?
• Nikoli si ne bom opomogel od tega.
• Kaj je narobe z mano?
• Kako sem to ustvaril?
• Sem napačna in neuspešna.

To ne pomeni, da v tej zadevi nismo bili odgovorni. Toda med obtoževanjem sebe in prevzemanjem odgovornosti za to, kar bi lahko bil naš del, je ogromna razlika. Dejansko lahko ohromljenost samoobtoževanja zamrzne našo sposobnost, da se zmehčamo v svoji žalosti in mirno poizvedujemo, kako so se stvari umaknile s poti.

Morda nismo dobro poslušali, ko je partner izrazil zamere. Mogoče so se zgodile napake ali napačne komunikacije, iz katerih se lahko učimo. Smo se držali svojih predpostavk in nismo postavljali dovolj vprašanj? Ali je razmišljanje o željah privedlo do domneve, da se je tudi naš partner počutil enako kot odnos do nas?

Če nas paralizira sram - prepričani smo, da smo napačni in pomanjkljivi - se ne želimo učiti iz svojih izkušenj. Namesto tega se lahko potopimo v sramotno jamo in podležemo depresiji in brezupnosti. Lahko pa puščico izstrelimo na drugo osebo - zataknemo se v maščevalnih fantazijah ali obtožbah, ki ohranjajo naše trpljenje in ne pomagajo pri zdravljenju.

Samokritičnost nam lahko prepreči, da bi prepoznali pozitivne stvari o sebi. Ali lahko potrdimo, kako smo odprli srce in tvegali, da ljubimo?

Učna razmerja

V svoji klasični knjigiPotovanje parov, Susan Campbell ponuja stališče, da so nekateri odnosi odnos, ki se uči, ne pa parjenja. Pripravijo nas na boljši odnos.

V dobrem ali slabem je življenje vrsta zahtevnih učnih izkušenj. Če smo lahko pozorni na to, kako usmerimo drugo puščico k sebi, imamo večji nadzor nad tem, ali to puščico ustrelimo ali se držimo spoštljivo in dostojanstveno, ko si prizadevamo za izgubo.

Ločitev, izguba in izdaja so dovolj boleči. Če mešanici dodamo samoobtoževanje in sramoto, se naše trpljenje pomnoži. Sram je lepljivo lepilo, ki nas obtiči - in vrti nas v nekoristnih, ponavljajočih se premišljevanjih.

Naš izziv je častiti svojo vrednost in vrednost kot oseba, ne glede na to, kaj se nam zgodi. Če pozornost pripeljemo do težkih situacij, lahko svojo neizogibno bolečino ločimo od lastnega trpljenja, ko se prigovarjamo, kaj se nam zgodi. Če se držimo dostojanstveno, lahko žalostimo, se lahko učimo in lahko nadaljujemo s svojim samospoštovanjem, tudi če smo začasno podpluti.

Če vam je moj članek všeč, si oglejte spodnjo mojo Facebook stran in knjige.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!