Težka zveza s starši in bratom ali sestro

V zadnjih 30 letih moji starši (še posebej mama) niso bili nikoli zadovoljni s stopnjo truda, ki ga namenjam družinskim odnosom. Kot otrok so me obtožili, da sestre nisem prezrla in ji nisem bila všeč, in so jo prisilili, da se ji opraviči, ker je prizadela svoja čustva. Mimogrede, sestra me je v mladosti prikovala na tla in mi vlekla lase iz glave ter me boleče žgečkala in ščipala. Zdaj je ločena. Vedno je bila prijazna, a zelo negativna, sarkastična oseba s povprečno žilico. Biti v njeni bližini se mi zdi zelo utrujajoče.

Očetova osebnost je težka - bodisi je preveč ljubeč bodisi hladen in oddaljen. Njegovo travmatično otroštvo je bilo moje ozadje, v mojem družinskem življenju so prevladovale zgodbe o zlorabi in zanemarjanju.

Moja mama je manipulativna in uporablja krivdo, da me poskuša navesti k stvarem - predvsem pogosteje pokličem sestro in obiščem njihov dom 500 stran. Je topla, ko počneš, kar ona hoče, in ledena, ko ti ne. Že 20 let pritiska na mene, naj razvijem tesnejši odnos s sestro. Vedno se mi je to zdelo težko. Moja sestra se ni potrudila, kot se zavedam.

Pred kratkim sem poklicala sestro. Vprašal sem jo o njenih načrtih za zahvalni dan in rekla je, da sta si z mojimi starši uredila hišo na plaži z več njenimi prijatelji samicami. Počutil sem se prizadetega, ker niti jaz niti moja družina nismo bili povabljeni k temu ali celo o tem seznanjeni. Moja sestra ni poslala povabila, ko sem se pogovarjal z njo (iskreno, s tremi malčki bi verjetno vseeno zavrnili).

Moja žena je na božič povabila moje starše k nam in ti so zavrnili, češ da okrevajo po nedavnem potovanju v Evropo. Vprašali so, ali bomo prišli do njihove hiše. Zavrnili smo in navedli težavo vožnje s tremi otroki. To je bilo pred nekaj dnevi (vse po e-pošti) in se sploh niso odzvali.

Kaj naj storim glede te situacije? Dovolj mi je, da me tlačijo, toda tudi žalostno mi je, da družina, v kateri sem odraščal, sovraži mene in družino. Ne uživam odtujenosti od njih, vendar sem vedno čutil, da moje počutje (in družinsko) to zahteva.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Čas je, da se čustveno ločite od družine, tako da spremenite svoja pričakovanja. Zdi se, da zelo dobro obvladate, kako se je vsak član vaše družine obnašal do vas - in njihovo pomanjkanje vzajemnosti. To ne pomeni, da se morate odrivati ​​- to pomeni, da se odklopite, da bi od njih potrebovali karkoli, medtem ko imate sočutje. V 12-stopenjskih programih govorijo o ločevanju z ljubeznijo. Toda ta strategija bo delovala z vsemi, katerih osebnostni vzorec in interakcije so samozadostni.

Ker se nihče v vaši družini ne širi na pravi način, da bi vzpostavil smiselno povezavo - bodo vaši enosmerni napori še naprej črpali vašo energijo in navdušenje. Ne odložijo se ničesar, kar vas napolni. Tega novega pristopa nenaklonjenosti ne bi napovedal, ampak raje omejim vaš čas, izpostavljenost in pričakovanja od njih. Tako boste imeli več čustvenih virov, da boste lahko globlje povezani s tistimi, ki vam bodo lahko vrnili - vašo ženo, otroke in prijatelje.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan

Dokaz pozitiven blog @