Izgubil sem odnos z očetom

Oče je bil vedno blizu mojih dveh sester in jaz. Tudi v prehodu v adolescenco nisem nikoli čutil, da je bil oče neprijeten. Mi smo bili njegovi najboljši prijatelji in on je bil naš.

Ko sem vstopil v srednjo šolo, so se starši začeli res resno poročiti. Ko je odraščala, je bila moja mama zelo skrbna in ljubeča oseba, vendar so njene težave z mamo in samozavest vodile v tesnobo in depresijo. Tudi ko smo bili v življenju na točki, ko smo bili resnično srečni in finančno zavarovani, moja mama v sebi ni mogla najti sreče. Postala je paranoična, da jo moj oče vara, in postala ljubosumna na tesen odnos, ki ga je imel z nami.

Moja mama je bila vse bolj verbalno in fizično nasilna do mene in mojih sester od mojega šestnajstega leta dalje. Sčasoma se je s to zlorabo spopadel tudi moj oče. Bil je nesrečen in vedel je, da smo tudi mi, zato jo je hotel zapustiti, dokler nas je lahko vzel s seboj, saj takrat ni bila primerna za nas. Bilo nas je strah, da bi se poškodovala, če bi odšli, in se počutila krivo, ker je hotela oditi. Zato bi ga prosili, naj ji da še eno priložnost, da je naša mama bolna in da se strinja, da ostane.

To je trajalo še en teden preden sem končal srednjo šolo. Do tega trenutka je bil vsak dan slabši in slabši. Za pogostejše reševanje sporov smo poklicali policijo kot kdaj koli prej. Nikoli nisem videl in slišal očeta, kako je jokal, dokler ni molil mame, naj se ustavi. Rekla je, da se ne bo nikoli spremenila in da se moj oče s tem ne bo več ukvarjal. Sprejel nas je v našo sobo in nam povedal, da je pripravljen oditi. Dogovorili smo se, da gremo z njim, ko bom zaključil maturo.

Matura je minila in se je spremenilo v poletje, a mama je bila po očetovem odhodu izredno depresivna. S sestrama smo ostali pri njej, kljub njeni zlorabi, ker smo jo imeli radi. Oče je potrpežljivo čakal, živel je z dedkom in spal na njegovem kavču. Vse, kar je imel, so bile plastične vrečke, polne oblačil. Do danes je večina očetovih stvari še vedno pri mami. Zloraba se je tako poslabšala, da sva s starejšo sestro na koncu odšla. Moja mlajša sestra je ostala, ker se je bala, a preprosto nismo mogli več zdržati.

Tako smo spet začeli graditi svoje življenje. Trajalo je nekaj let, vendar smo si kupili pohištvo in se preselili v majhno stanovanje. Končno smo bili spet srečni kljub temu, da smo se še vedno zdravili od tako travmatične ločitve. Moja starejša sestra je začela zvezo s svojim sedanjim fantom leto dni pred ločitvijo mojih staršev. Torej, medtem ko so se vse naše družinske težave igrale doma, je s svojim fantom našla prodajalno in se zelo navezala.

Oče se je počutil zapostavljenega in nespoštovanega s strani moje sestre. Mi smo Hispanic, njen fant pa je kavkaški. Njegova družinska dinamika je bila precej drugačna od naše. Bolj ko je bila z njim, bolj se je spreminjala. Oče je imel pravila glede spanja iz hiše. Preprosto ni bilo dovoljeno. Vendar je moja sestra menila, da je polnoletna in ji ni treba poslušati mojega očeta in bo kljubovala njegovim željam.

Pred enim letom sem ravno prišla v zvezo in kot prva sem bila neodgovorna, kako sem ravnala s svojim časom. Nikoli nisem bil doma in se oddaljil od družine, še posebej od očeta. Od takrat ni več enako.

Čutim, da se je z nami še vedno obnašal, kot da smo stari trinajst let. Želim biti neodvisen, a moj oče ima določena pravila, ki se jih ne morem več držati. Živim doma z njim in imam skoraj triindvajset let, vendar meni, da bi moral slediti policijski uri. Preprosto čutim, da je to pri mojih letih nepreklicno. Tako sem poskušal sklepati kompromise, vendar je trmast. Prišlo je do točke, ko mi reče, da se ne počuti kot oče, temveč le moj sostanovalec.

Ves čas to govori. Mislim, da se mu zdi, da ga nadomešča moj fant, kot se je počutil z mojo starejšo sestro. Prav tako se mi zdi, da ker nihče noče poslušati njegovih pravil, se mu zdi takšno nespoštovanje zelo zamerljivo. Najemnine ne plačujem in na mene ni nikoli pritiskal. Tudi če sem ponudil, noče. Ne bo me izrinil, tudi če se ne bom držala njegovih pravil. Ravnokar se je zelo oddaljil. Krivdo tega je težko rešiti. Toliko je storil zame in dal vse za svoje otroke. Težko je vedeti, da mu povzročam nesrečo tudi po celotni preizkušnji z mamo. Želim ga osrečiti, vendar ne želim žrtvovati svoje neodvisnosti, da bi to naredil.

Kaj lahko naredim? Ali je mogoče biti polnoleten in ostati blizu očeta, kljub temu da ni popolnoma sprejel, da sem polnoleten? Čutim, da če bi se odselil in živel sam, bi bilo to najbolje za oba. Veliko mi pomeni in želim ga osrečiti.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Kakšna ljubeča in predana hči si v resnici. Mnoge mlade ženske v vaših letih bi bile tako osredotočene na lastno srečo, da se ne bi ukvarjale s starši. Mislim, da je del problema v tem, da se vaš oče trudi živeti po tradicionalnih pravilih izpred neke generacije, medtem ko ste vi in ​​vaša sestra zelo veliko tega časa in kraja. Ni stvar ali prav ali narobe. Gre za to, da obstaja velika razlika v pričakovanjih vsake generacije do odraslih otrok.

V prevladujoči kulturi v ZDA je normalno in primerno, da mladi odrastejo, najdejo romantičnega partnerja in odidejo od doma, da bi si ustvarili novo družino, medtem ko starejša generacija obnavlja svoj odnos (če ga že ima), preživlja čas s svojimi dolgoletnimi prijatelji in zasleduje svoje interese. Glede na starejše svetovne vrednote so odrasli otroci zelo povezani z izvorno družino in pogosto skrbijo za svoje starše, dokler ne umrejo.

Zdi se mi, da si tvoj oče ni ustvaril življenja zase, zato pričakuje, da si bodo njegovi otroci ustvarili življenje zanj. Da, v celoti je mogoče biti odrasel in biti blizu svojega očeta, vendar mora biti pripravljen biti del projekta. Ne morete naredite bodi srečen. Sprijazniti se mora z mislijo, da imate različne ideje o tem, kaj pomeni biti odrasel. Morda mu bo pomagalo, če bo razumel, da je dokaz njegovega dobrega očetovstva, da se želite s sestro poročiti, tudi potem, ko ste bili priča toliko nesoglasja v zakonu staršev.

Odkrit pogovor z očetom o teh vprašanjih bi lahko pomagal, vendar me skrbi, da morda ne boste vedeli, kako pristopiti k njemu zaradi skrbi, da ga boste prizadeli. Iz tega razloga mislim, da bi bilo koristno, če bi za nekaj sej razmislili o obisku terapevta. Mislim, da s teboj ni nič narobe. Mislim, da potrebujete nekaj praktičnih nasvetov in podpore, ki presegajo tiste, ki jih lahko ponudim v pismu. Po nekaj sejah bi bilo koristno, če povabite očeta, da se vam pridruži. S terapevtovo podporo boste morda lahko očetu pomagali razumeti, kako hvaležni ste mu, vendar boste cenili njegov blagoslov, ko boste prešli v naslednjo življenjsko dobo.

Želim ti dobro.
Dr. Marie