Opustitev odnosa s čustveno oddaljenim očetom

Od petnajstega leta nisem imel prave zveze z očetom in mi je ni več mar ali si jo želim. Moja starša sta se ločila, ko sem bil star devet let, in takoj je našel novo dekle. Od takrat sta skupaj. Nisem imel nič proti in mi je bila nova družina pravzaprav všeč (ima hčerko mojih let), toda ko so se preselili skupaj, me nikoli ni vključila v družino in me je mačeha obravnavala kot "državljana drugega razreda" . Oče pri tem ni storil ničesar in se je običajno postavil na njeno stran (čeprav nenaklonjeno), da bi se izognil konfliktu, ker je metala napade, če ji ni uspelo. Nisem smel uporabljati najlepših stvari v hiši in nikoli nisem smel biti "boljši" od svoje sestre - če bi se oba spustila v podobnih oblačilih, bi se jaz moral spremeniti. Ko sem dobil popoln rezultat na SAT-ih, tega nisem smel omeniti, ker tudi ona ni. Te stvari se zdijo malenkostne in so, toda postopno kopičenje tovrstnih stvari v preteklih letih me je pripeljalo do tega, da sem se mu zameril. Včasih sem imel precej hude težave z depresijo - v enem mesecu sem shujšal 20 kg, razpoloženje se je spreminjalo iz histeričnega v prazno, doživljal sem disocijativne epizode, samozdravljenje z zdravili in ves prosti čas sem preživel v postelji, le prihajajo ven na obroke. Moj oče tega ni nikoli priznal in se mi zdi, da je bil namerno neveden glede mnogih drugih stvari, ki so se dogajale v mojem življenju. Nikoli me ni spraševal o pitju, mamilih, fantih, prijateljih in kakršnih koli težavah, ki sem jih morda imel, in nikoli ni pohvalil ničesar, kar sem naredil. Zdi se mi, da iz njega izhajam, da je slab človek, kar pa ni, ampak preprosto se ne želi spoprijeti s težkimi čustvenimi stvarmi in zato bi ga raje ignoriral. Tudi do mojega študija se je do mene obnašal kot do otroka - nisem smel slišati slabih besed in očitno bi mu bilo neprijetno, če bi enakopravno komuniciral z odraslimi pred njim. Ko sta se s punco začasno razšla, je postal neverjetno ljubeč, kar me je resnično razburilo, saj je v zadnjih petih letih dosledno izbiral svoje dekle namesto mene. Prav tako ni hotel videti resnosti vsega, kar se je zgodilo v mojem življenju - ko sem bil sprejet v bolnišnico z nepojasnjenimi bolečinami v prsnem košu, mišično oslabelostjo in nevrološkimi simptomi, je ostal prepričan, da gre za nizek krvni sladkor, ker ne jem zdravo (izkazalo se je, da gre za akutno stresno reakcijo). Iz mene se je norčeval, da sem hipohondar in se še naprej šali s hipohondriki, tudi če res ni smešno - toda to je bolj njegovo zanikanje in zavrnitev, da bi priznal, da so stvari res lahko resne.

Kakorkoli že, občasno se pogovorim z njim po telefonu in ga vidim, ko se vrnem domov na odmore, vendar me preprosto ne zanima niti ne preživljam časa z njim, ki bi ga lahko preživel z ljudmi, s katerimi se dejansko povežem. Moja mama (s katero sem neverjetno blizu) meni, da bi moral z njim deliti nekatere osebne podrobnosti svojega življenja in se znova poskusiti povezati z njim, čeprav se zameri temu, kako je v preteklosti ravnal z mano. Končal sem s skrbjo. Ljubim ga, ker je moj oče, toda zdi se mi, da je to edini razlog - nimamo popolnoma nič skupnega in preprosto se mi ne zdi, da bi se povezali, tudi če bi poskusil. Nočem ga prizadeti, če ga popolnoma izključim, vendar sem zadovoljen, da ga vidim le občasno.Naj se trudim s trudom? Se sploh splača? Hvala za vaš čas…

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Sliši se grozno. Resnično mi je žal, da ste morali vse to preživeti v svoji družini. Ampak mislim, da ga popolnoma izključiti ni najboljši pristop. Verjamem, da je potrebna sprememba pričakovanja in odnosa.

Vaš oče vas je sistematično razočaral in od njega niste mogli dobiti tistega, kar ste potrebovali. To je žalostno in žalostno, toda poskusiti zdaj dobiti tisto, kar ste takrat potrebovali, ne bo šlo. Prišel je čas, da se bolj ukvarja z vašo vzgojo.

To pomeni, da lahko žališ tisto, česar pri očetu nisi imel, in nehaš iskati, da bi bil to, kar ni bil in ne more biti več.

Če žalostite, vam pretečeni čas lahko odpre povezavo na način, ki je zdaj bolj primeren vašim potrebam. Občasni stiki so lahko v redu z nižjimi pričakovanji. Kot mlada odrasla oseba se v svojem življenju poudarek preusmeri na zadovoljevanje lastnih potreb v odnosih in intimnosti. Od svojega očeta se lahko sočutno odklopite od otroških potreb in dovolite, da se pojavi kaj drugega.

Očitno imate intelektualno sposobnost za uspeh v življenju; to je vaša priložnost, da razvijete čustveno rast, ki je bila v otroštvu omejena.

Zdaj se osredotočite na iskanje ljudi v svojem življenju, ki vas bodo podpirali in vzgajali (tako kot vi), ko se boste premikali naprej. Svetovalni center na vaši univerzi vam lahko ponudi nekaj podpore med prehodom.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @