Uporaba pisanja za pomoč pri obdelavi naše žalosti

V hladnem novembrskem jutru v mestecu Mountain View v Kaliforniji se je ljubljeni fant Sare Neustadter, John - človek, s katerim se bo poročila, vrgel pred prihajajoči vlak. Janez je le nekaj dni pred tem dopolnil 36 let.

Neustadterjeva uničenost je bila tako globoka, da je tudi ona hotela umreti.

»Bolečina, da bi ga pogrešali, je bila nevzdržna. Misel, da bom do konca živel leta, brez njega, me je navdajala z brezupom in obupom, «v svoji novi knjigi piše Neustadter Ljubim te kot nebo: preživeti samomor ljubljene.

Osem mesecev po tem, ko je John umrl, je Neustadter začel pošiljati e-poštna sporočila na svoj stari Yahoojev naslov, kajti "komunikacija z Johnom je bila takrat resnično edina stvar, ki sem jo želela početi," je dejala. To ji je dalo način, da je pogovor ohranil pri življenju.

"In zdelo se je simbolično in ritualno poslati dejansko pismo nekam v neznano," je dejal Neustadter.

Neustadter je pisanje uporabljal tudi, da bi osmislil Johnov samomor -zakaj se je obrnil na samomor? katere znake je pogrešala? O Janezu je zapisala vse, česar se je lahko spomnila.

Pisanje je Neustadterju dalo »nekaj smisla«. Želela je napisati knjigo, za katero si je želela, da bi jo imela: »knjigo o mladi ženski, ki je dejansko ovdovela pri 29 letih in se trudila, da bi razumela izgubo svoje sorodne duše in zakaj si je vzel življenje. To je bilo veliko delov in imel sem veliko vprašanj. Nobena od knjig o žalosti, ki sem jih našel, mi ni pomagala razumeti, kako naj nadaljujem svojo izgubo. "

"Če bi lahko drugim ženskam (ali moškim), kot sem sam, ponudil knjigo, zaradi katere bi se počutile manj same in jim pomagala pri krmarjenju po travmatični žalosti, potem bi morda, samo mogoče, na nek način naredila svojo izkušnjo Janezove smrti."

Danes je dr. Neustadter klinični in transpersonalni psiholog, ki živi v Los Angelesu in je specializiran za delo s preživelimi samomorilci.

Pisanje je bilo tudi kritično orodje za spopadanje s Tyro Manning, katere mladi mož je bil ubit v Vietnamu, ko so njegovo letalo sestrelili nad Laosom.

Kot je pojasnila: "Ko so mi povedali o njegovi smrti, sem na strani usmerjala besede, da sem v tesnobi kričala nad njegovo pripravljenostjo, da se postavi v škodo državi, ki jo ljubi, in se takoj opravičila svojemu svojeglavemu duhu za mojo nebrzdanost jeza. Svoje občutke sem na strani razložil tako iskreno, grobo in s srčnim hrepenenjem, kot sem lahko. Ironija je bila v tem, da sem se po tem, ko sem svojo bolečino zalepil v neskončne natečene stavke, ki niso bili smiselni nikomur, razen meni, končno lahko umiril in padel v začasno počitek v spanju. "

Kasneje je Manningov terapevt predlagal, naj nadaljuje s pisanjem, in to je nadaljevala vse življenje. Manning je avtor spominov Kjer se voda sreča s peskom, in prihodnjo knjigoVaš obrat: načini za praznovanje življenja s pripovedovanjem zgodb.

"Pisanje skozi vsa leta je bilo podobno pohodništvu po pokrajini mojega življenja, ki je nosilo težak nahrbtnik, poln svežega pogleda nazaj, pomešanega z grozljivimi občutki iz preteklosti," je dejal Manning.

Če se tudi vi spopadate z žalostjo - najnovejšo in surovo ali staro desetletja -, je to, kako si s pisanjem pomagate obvladati:

• Komunicirajte neposredno z osebo. Tako kot Neustadter lahko tudi vi pošljete e-pošto svojemu ljubljenemu. Lahko pišete pisma. Lahko napišete kratko dnevno pesem, naslovljeno nanje - morda v slogu pisanja, ki so ga imeli radi (npr. Haiku). Mogoče raje sploh ne bi uporabljali pisanja: namesto tega slikate svojo žalost ali dnevno fotografirate stvari, ki bi jih imeli ljubljeni. Morda natisnete te fotografije in jim ustvarite knjigo.
• Začnite voditi dnevnik žalosti. "Ne zadržujte ničesar," je dejal Neustadter. Zapišite svojo globino do kosti. Napišite svoj bes. Napišite svojo zmedo. Manning dnevno piše o vsem, kar mu pade na pamet. »Ko me boli zaradi izgube, preprosto zapišem, kako se počutim, svojo jezo, žalost, bes včasih in krivdo, ker sem jezen na nekoga, ki sem ga imel rad in izgubil.
• Uporabite pozive. Včasih, ko žalujemo, se počutimo otrplo. Ali pa smo ločeni od svojih čustev preprosto zato, ker se mnogi bojimo svojih čustev in poglobljenega poglabljanja. Neustadter je predlagal raziskovanje teh pozivov: "Danes se počutim _______"; "Najbolj pogrešam _____ je _______"; "Če bi bil ______ zraven, bi lahko rekel _______"; "Vse, kar si zdaj zares želim, je _______"; "Največja lekcija, ki se je zdaj učim, je _______."
• Zapišite si znake in sinhronosti, ki vas spominjajo na vašega ljubljenega. »Poglejte, ali jim lahko pomenite, in poiščite tolažbo v teh znamenjih. Če jih zapišemo, je njihov pojav bolj resničen, «je dejal Neustadter. Delila je te primere: Ko razmišljate o svoji ljubljeni osebi, se prikaže njihova najljubša pesem. Njihovo ime vidite na reklamnem panoju (to se je dejansko zgodilo Neustadterju). Slišite nekoga, ki naenkrat reče nekaj, kar se nanaša na nekaj, kar ste vi in ​​vaša ljubljena oseba doživeli.
• Napišite o svoji ljubljeni osebi in spominih, ki ste jih delili. "Udobje, včasih mir in celo veselje sem našel, ko sem zapisal ljubke lastnosti nekoga, ki sem ga izgubil," je dejal Manning. Na primer v svoji knjigi Ti si na vrsti, Manning piše o lepih spominih, ko je v obližu izbrala najboljšo lubenico in jo jedla z dedkom. Manningu bi dal kos, rekel "sedi tukaj", dvignil jo na odbijač svojega tovornjaka in vzkliknil: "To je najboljše jesti." "Napiši čim več podrobnosti, kot se spomniš, za svoja poznejša leta," je dejal Neustadter.

Neustadter je poudaril, kako pomembno je imeti sistem podpore s prijatelji, družino ali terapevtom. "Pisanje je samotna dejavnost, vendar pazite, da skozi postopek žalovanja ne boste šli sami."

V svojem zadnjem e-poštnem sporočilu Johnu leta 2010 je Neustadter zapisala:

»Vaš samomor je razkril ljubezen, ki ste nam jo neumorno odražali. Ljubezen, ki sem jo vedno videla v tebi, zdaj prepoznavam v sebi. Ko hodim brez tebe, nosim tvoj dar v sebi. Zdaj si del mene na način, ki pred tvojo smrtjo ni bil mogoč. Upam, da bodo ljudje skozi mene začutili tvojo svetlobo in prijaznost. Zdaj je moje, da delim.

Moje srce se kljub škodi popravlja in moje življenje gre naprej. Gotovost moje smrti je neizogibna. Do tistega dne stojim tukaj, z rameni nazaj, z odprtimi rokami in vam ponujam vso ljubezen na svetu. Bila si najbolj lepotica, kar sem jih kdajkoli poznal. Hvala vam."

Pisanje o naši žalosti to časti. Priznava široko paleto naših, včasih tudi nasprotujočih si čustev. Poimenuje jih in osvetli, kar je ključnega pomena. Ker mnogi od nas bolečino skrivamo. Pokopljemo ga in pokopljemo, kar le vodi do tega, da naša bolečina raste in nato prevre - pogosto ravno v različne slabe navade.

Pisanje nam zagotavlja zdrav izhod.

Pisanje časti tudi naš odnos z osebo. Pogovor nadaljuje. Priznava smešne, grozljive, vesele spomine in trenutke. Zaradi tega so še enkrat bolj oprijemljivi.

In morda nas celo spominja na grenko sladko dejstvo o večini vrst žalosti: kako srečni smo, da smo imeli radi in še vedno tako globoko ljubimo nekoga, ki ni več tukaj.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!