Različni komunikacijski slogi v zakonu ne smejo pustošiti

Številni pari menijo, da se njihovi argumenti nikoli ne rešijo, ker se zdi, da se enemu partnerju soočenje zdi enostavno, drugi pa se mu želi izogniti.

"Preprosto ne moremo komunicirati" je pogosta izjava pri terapiji za pare. Ta vzorec komunikacije je zelo pogost:

John in Sue se pogosto prepirata, zaradi česar John nenadoma odide in Sueu da hladno ramo. Sue se še bolj jezi na Johna, ko to stori, in kljub temu, kolikokrat reče, da noče več govoriti o tem, še naprej govori svoje mnenje in zdi se, da postaja glasnejša in bolj intenzivna.

John v terapiji pravi, da preprosto ne zmore, ko Sue postane tako intenzivna in se počuti, kot da hoče pobegniti od nje. Ko opisujejo pot, po kateri običajno prehajajo njihovi argumenti, je očitno, da se resnično ljubijo in želijo najti boljši način za reševanje težav.

Sue ima "vroč slog" - želi se takoj zmeniti, "postaviti stvari na mizo" in opraviti. Če se stvari ne rešijo takoj, se počuti tesnobno, stisnjeno ali zaskrbljeno.

Po drugi strani pa se John - partner s "hladnim slogom" - ne znajde dobro s Sueino intenzivnostjo. Potrebuje čas, da se ohladi in premisli. Argument raje ustavi in ​​se k njemu vrne, ko ima nekaj časa za razmislek in se počuti bolj umirjeno.

Ta razlika je normalna v odnosih. Mnogi pari se naučijo spoprijeti s tem in sprejeti razlike. Vendar včasih ena oseba težko prepozna drugi slog kot enako veljaven. To samo ustvarja več konfliktov.

Ko se Sue z intenzivnimi čustvi približa Johnu, je Johnova naravna nagnjenost, da se odmakne in najprej razmišlja o stvareh. Po drugi strani pa Sue resnično želi rešiti stvari in je razočarana, ko John zapusti razpravo, misleč, da se želi le izogniti pogovoru o tej temi. Toda bolj kot Sue vztraja, bolj kot John čuti, da je pod pritiskom in potrebuje več prostora in časa narazen, da razmišlja in razmišlja.

Ko sta Sue in John prepoznala, da gre zgolj za različne konfliktne sloge, sta bila radovedna, zakaj sta izbrala svoj poseben slog. Sue se je spomnila, da jo je oče, kadar sta se odraščala v njeni hiši, usedel in ji rekel: "Radi se imamo, zato ne bomo šli, dokler tega zdaj ne rešimo."

Naučila se je, da ko imaš nekoga rad, ne odideš, dokler se stvari ne rešijo.

John je odraščal z vokalno, pogosto razpoloženo mamo. Spomnil se je, da ga je prevzela in da se je hotel umakniti od nje, ko so se stvari segrele. Šel je v svojo sobo in čakal, da se stvari umirijo.

Različni stili komunikacije resnično postanejo problem le, če partnerja ne razumeta svojih razlik in se ne prilagodita drug drugemu. Toda partnerji se lahko naučijo bolj pozitivnih odnosov:

• Odločite se, da boste težavo razlagali kot težavo s stili komunikacije. Preprosto je predvidevati partnerjeve namene. Ne poskušajte prevzeti negativnih namenov, kot je »ona me napada« ali »vedno me zapušča«, raje pa poskušajte videti dogajanje kot razliko v stilu komunikacije.
• Če ima vaš partner »vroč« konfliktni slog: sporočite mu, da vas zanima pogovor o stvareh in da si zdaj vzamete čas, ker morate o tem razmisliti in se ohladiti. Resnično je pomembno, da se vrnete k njim, ko rečete, da boste. Če želite ustaviti pogovor, jim recite nekaj, kar vam kaže, da vas skrbi - na primer: "Ljubim te in prepričan sem, da bomo našli način, kako to rešiti."
• Če ima vaš partner "hladen" slog: dajte mu več časa in prostora. Ko se pogovarjate o stvareh, jim dovolite, da nekaj minut premislijo in šele nato odgovorijo. Ne nadaljujte takoj s poudarjanjem. Vzemite eno točko naenkrat in ne pozabite spremljati svojega tona in hitrosti. Če se preveč ogreje, se bodo umaknili. Če se umaknejo, jim recite, da vam je žal, in si vzemite minuto, da se zberete, preden nadaljujete s pogovorom o tem.
• Malo raztegnite cono udobja. Za oba partnerja je koristno, da priznata partnerski slog komuniciranja in to dopuščata. Za "vroč" slog poskusite prenašati malo bolj "kul", poskusite stvari upočasniti in si oddahnite. Dovolite svojemu partnerju prostor, ki ga prosi. Po drugi strani pa bi lahko hladni slog prenašal nekoliko več „vročine“. Morda bi se lahko poskusili spoprijeti s težavo, ko se pojavi, in pri partnerju omogočiti malo intenzivnosti.
• Uporabite bolj strukturiran pogovor. To pomaga obema, da se počutite bolj slišane, pogovor pa se bo manj stopnjeval, zato se vam ne bo treba pogajati o stilih.