Moja dolga pot do odrešenja po poskusu samomora

Ljudje pogosto govorijo o begu na drugo, boljše mesto, da bi se izognili svojim težavam. A opozarjajo jih, da težave ostajajo, tudi če tokrat pospravijo in naredijo stvari pravilno.

Pogosto sem pomislil, da bi nekako nekako začel na novo. To priložnost sem dobil, vendar na žalostni način.

Neuspeli poskus samomora me je pustil popolnoma invalidnega, nesposobnega za delo in s hudo hipoksično možgansko poškodbo, ki je vplivala na številne vidike mojega življenja. Moral sem začeti od dna in popolnoma zgraditi celo življenje.

Pred poskusom samomora sem imel odlično delo, zaslužil sem denar, kupil nov avto in imel veliko prijateljev, s katerimi sem se pogosto družil. Za nazaj sem imel vse in bil sem ponosen nase, da sem tako trdo delal in delal tako dobro.

V zakulisju sem imel hudo težavo s pitjem alkohola in sem ves čas samozdravil svojo tesnobo in depresijo.

Zdaj nimam službe, avtomobila ali prijateljev. Ampak nimam več težav s pitjem in si ne poškodujem ali poskušam samomora. Tako moteče je čakati na stvari, ki so izven mojega nadzora in se spoprijeti z vsakodnevnim življenjem, skupaj z duševno boleznijo in telesno okvaro.

Ko sem prosil za nov začetek, si nisem predstavljal, da bo to to. To je tisočkrat težje kot prej, ko sem imel čudovito življenje.

Nisem upošteval, kaj se je zgodilo, če sem preživel pitje antifriza in jemanje stotin tablet proti tesnobi. Nimam pojma, od kod mi ideja ali vzgib za to. Ne spomnim se, da bi to počel, in se v preteklosti nisem nameraval ubiti.

Prejšnji teden sem bil izvrstno razpoložen, odlično sem se razumel z družino in se nisem počutil pretirano depresivno ali zapuščeno. Ravnokar sem prenehal jemati močno antidepresivno zdravilo proti anksioznosti, ki sem ga že nekaj časa jemal, ker sem zamenjal službo in izgubil zdravstveno zavarovanje, zdravila pa so bila nesramno draga.

Zaradi te izbire sem dobil tisto, kar sem si želel - in še veliko več, česar ne bi želel svojemu najhujšemu sovražniku. Iz izjemne samostojnosti sem postal popolnoma odvisen od vseh v vsem. Od službenih 40 do 60 ur na teden sem se ves dan usedel v posteljo, dolgčas in zlomljen.

Sčasoma bom spet delal in deloval kot svoj stari jaz, toda čakanje je skoraj mučno za um, ki je tako vajen biti zaposlen. Potrpežljivost mi nikoli ni bila močna prednost, toda zadnje leto in pol, ko mi ni preostalo drugega, kot da čakam, me je naučilo, da je potrpljenje res dragocena vrlina.

V nekaterih dneh mi je nemogoče videti mimo oblakov depresije na drugo stran nevihte, kjer je sončno in mirno ter mirno. Vem pa, da lahko preživim tudi ta dan in nič ne traja večno - še posebej čustva. Občutki niso dejstva in prepogosto se prevaram, da tega pozabim in skočim do impulzivnih, skrajnih zaključkov.

Moram se spomniti, da je to potovanje in ni vedno prijetno. Ne morem izgubiti izpred oči svojih sanj ali se odpovedati upanju, ker takrat nimam do česa delati ali se veseliti.