Mit o perfekcionizmu: ne morem me osrečiti

Ves čas mislim. Vedno sem bil preveč kognitiven. V otroštvu ni bilo varno naseliti mojega telesa. V svoji glavi sem si izmislil veliko lepši svet in pomagal mi je skozi nekaj grozljivih situacij.

Toda nenehno razmišljanje je recept za katastrofo. Majhne stvari je enostavno vzeti in jih spremeniti v velike stvari. Tako delujejo možgani. Tako ostaja odgovorna.

Težava pri "možganih zaradi travme" je ustvarjanje težav, ki ne obstajajo. Možgani bodo vzeli ta stara, ločena čustva in ustvarili težavo, ki jih bo spremljala. Nato bodo možgani ustvarili najrazličnejše pristope za rešitev neobstoječega problema. Ti močni prekomerno aktivni možgani so privedli do močne anksioznosti in izčrpanosti, ki odraža tekaški maraton na dan.

Medtem ko lahko stalno dnevno "načrtovanje" vodi do izčrpanosti, pa vodi tudi do drugega škodljivega problema: pričakovanja. Da bi s splošno življenjsko dovršenostjo zadovoljili svoje potrebe po varnosti, morajo vsi izpolniti moja pričakovanja. Ker verjamem, da imam življenje ugotovljeno, lahko življenje zelo hitro postane razočaranje, saj življenje ni nekaj, kar bi lahko ugotovili.

Medtem ko so nekatera moja pričakovanja nepravično usmerjena v ljudi okoli mene, večina mojih pričakovanj pade naravnost na mene. In ni nič hujšega, kot če ne izpolnim svojih lastnih nerealnih pričakovanj. Kazen se nikoli ne ustavi.Ne morem pobegniti od sebe.

Čeprav sem se na mnogih področjih svojega življenja naučil lajšati sebe, sem do starševstva nasiljen. Ko rečem, da sem nasilna, ne mislim, da sem nasilna do svojih otrok. Mislim, da sem do mene nasilna. Vsakič, ko vpijem na svoje otroke, se začne grdo notranje kaznovanje. »Obljubili ste, da boste končali cikel. Obljubili ste, da boste dobri starši. Staro disfunkcijo naj bi pustili za seboj. Ne smete vpiti, imeti slab dan, reči napačno, biti človek. "

S seboj sem sklenil nerealen pakt, da bom popoln. In nenehno se razočaram. Torej, ko sem se pred kratkim udeležila starševske delavnice, si predstavljajte moje presenečenje, ko je inštruktorica omenila svoje misli o prekinitvi ciklov. Dejala je, da bodo te spremembe v starševstvu trajale generacije. Rekla je, da če lahko merilnik le malo premaknemo, nam gre neverjetno dobro.

Del mene z nerealnimi pričakovanji je hotel kričati, kako to preprosto ni bilo dovolj. Popolnost moramo doseči in jo moramo doseči zdaj. Nimamo časa. Nimamo generacij.

Prav v tem delu, na katerega sem odgovoril vsa ta leta, se upiram, ko pričakovanja postanejo velika. In prav bitke s tem delom mi črpajo energijo na minimum, zaradi česar je težje biti dober starš.

Mogoče obstaja način, kako olajšati pritisk. Mogoče obstaja način, da nekoliko spremenim svoja pričakovanja in si privoščim malo manj težav, ko nimam mirnega trenutka starševstva. Mogoče ta pričakovanja samo poslabšajo slabe dni. Mogoče, samo mogoče, bi mi lahko koristila majhna korist dvoma. Navsezadnje sem le človek. In poskušam prekiniti krog, ki traja več generacij. Če bi bilo enostavno, bi drugi to že ugotovili in moje otroštvo bi bilo precej drugačno.

Torej, včeraj, ko sem sinu rekel, da je "pihal", sem vedel, da tega ne bi smel reči. Vedel sem, da nisem starš, kakršnega si želim. In za razliko od let prej sem to hitro vedel. Zato sem rekel, da mi je žal. Rekel sem, da razumem, da je živčen. Rekel sem, da sem popolnoma razumel, zakaj ni mogel prenesti pritiska. In si globoko oddahnil.

A nisem, ker sem moral skozi ure samoanalize in žaljivih notranjih komentarjev. Moral sem porabiti čas za ocenjevanje, zakaj enostavno ne morem ugotoviti, kako biti popoln starš. Zakaj moram vedno reči napačno, narediti napačno? Zakaj ne morem biti samo boljši?

Trudim se, da bi to ustavil. Seveda se mi zdi nekoliko smešno pričakovati, da bom takoj ustavil svoja pričakovanja. Moram pričakovati, da bodo moja pričakovanja potrebovala čas, da se premaknejo. Do sebe moram biti lahkoten, tudi tisti del sebe, ki je preveč kritičen.

Tudi notranji kritik je del mene, del, ki potrebuje ljubezen. Preprosto moram preusmeriti svoje zavedanje na svoja pričakovanja in reči: "Oh, poglej. Pričakujem spet. " Brez sodbe. Nobenega pričakovanja, da bi prenehal pričakovati. In počasi se bodo stvari premaknile, ker se. Počasi se bo moja energija iz te notranje bitke preusmerila v živo življenje. Čarobno bom boljši starš, ker ne pričakujem popolnega starša.