Kako postaviti meje za resnično sočutno skrb zase

Imeti trdne in močne meje je bistven način, da zelo skrbimo zase. Konec koncev meje varujejo naš čas, našo (fizično in čustveno) energijo in naše počutje. Meje nam pomagajo spoštovati svoja čustva in navsezadnje tudi svoje potrebe.

Po mnenju psihoterapevtke Mare Hirschfeld iz LMFT lahko o mejah razmišljamo kot o osebnem pravilniku, ki druge obvešča, kako naj ravnajo z nami in natančno, kaj je in kaj ni v redu.

Čeprav so meje ključnega pomena za vadbo sočutne samooskrbe, jih mnogi od nas ne vemo dobro določiti. Rečemo namreč da, ko resnično želimo reči ne. Ker je v tem trenutku veliko lažje kričati "da!" kot pa upadati, kar je lahko nerodno in neprijetno.

Seveda bom z veseljem spekel nekaj za šolsko zbiranje sredstev (čeprav ste že izčrpani in bi raje z žlico iztisnili oči, kot pa spekli serijo piškotov, tudi če uporabljate samo škatlo).

Da, po službi lahko ostanem, da pomagam pri tem projektu (čeprav že drugi teden zapored pogrešate večerjo s svojim zakoncem).

Da, lahko si sposodite več denarja (čeprav vam od zadnjega niso vrnili).

Seveda se lahko 2 uri pogovorim po telefonu, ko se odrivate o bivšem. Ponovno. In spet. In spet (čeprav so redko na voljo, ko bi radi nekaj obdelali).

Morda tudi drugim dovolimo, da narekujejo naš urnik - pogosto naredimo kaj za nekoga drugega, namesto da bi obiskali plesni tečaj, ki ga imamo radi, ali se sprehodili ali prespali. Mogoče si ne izdamo veliko časa, če sploh, sami. Mogoče pustimo, da drugi ljudje hodijo po nas na druge načine.

Del problema je naša perspektiva, da so meje slabe.

Stranke Hirschfeldove ji redno govorijo, da verjamejo, da so meje stroge, ostre, agresivne in sebične (egoistična je najpogostejša napačna predstava, ki jo sliši). Bojijo se, da jih bodo drugi obsojali. In domnevajo, tako kot mnogi od nas, da "biti prijazen pomeni imeti brez meja," je dejala Hirschfeld, LMFT, ki je specializirana za delo s posamezniki in pari, ki preživljajo stisko v odnosih v svoji zasebni praksi v New Yorku.

A pravzaprav je ravno nasprotno. Hirschfeld je delil ta prepričljiv citat raziskovalke Brené Brown: "Najbolj sočutni ljudje so tudi najbolj omejeni." Omenila je tudi: Brown "pravi, da tisti, ki se znajo določiti prednostne naloge, lahko več dajo drugim."

Z drugimi besedami, meje so za vse dobro. Spodaj boste našli več predlogov za uporabo meja za resnično samooskrbo in čast.

Začnite s svojimi potrebami. "Jasno si oglejte, kaj morate najbolje skrbeti zase in nato okoli tega ustvariti okvirje," je dejala dr. Tamsin Astor, trenerka in avtorica knjigeSila navad: Sprostite svojo moč z razvojem velikih navad. Na primer, Astor porabi prvih 90 minut jutranjega meditiranja, dnevnika in vadbe. Ustvarila je mejo, da se ne bo sestajala pred 7.30.

Bralce je spodbudila, da razmišljajo o vaših pogajanjih za vaš dan, ki lahko vključujejo, kdaj jeste in premikate telo; vaših pogajanj za vaše odnose, na primer »Želim, da me povabijo in povabijo toliko, kot povabim«; in vaših pogajanj za delo, na primer, če ne odgovarjate na e-pošto ob nedeljah.

Nato se prepričajte, da ste resnično nadaljevali, je dejal Astor. Poskrbite, da boste svoje načrte zapisali v koledar in se pogovorili z družino in prijatelji.

Ne brišite takoj "da!" Namesto tega se sprostite in recite "Moram preveriti svoj koledar," je dejal Astor. Pravzaprav vadite znova in znova, tako da se počuti naravno in morda celo postane samodejno (kot je zdaj vaš »da!«). Če rečete, da boste preverili koledar, imate čas, da ugotovite, ali vam bo to odvzelo čas za vaše cilje in obveznosti ali pomeni biti z nekom, s katerim ne želite biti, je dejala.

Hirschfeld je tudi koristno, če si zastavite naslednja vprašanja: če odgovorim pritrdilno in storim, kar se od mene zahteva, kako se bom potem počutil? Ali mislim, da se bom počutil ponosen in zadovoljen z odločitvijo, ki sem jo sprejel, ali se bom počutil zamerljivo in razočarano? Kako bo to vplivalo na moj odnos z mojo ljubljeno osebo in še pomembneje na odnos do mene samega?

Premislite, čemu se boste odrekli. "Zelo težko je ostati trden pri postavljanju meje, kadar nas vodi tisti del nas, ki se boji presoje ali verjame, da bi bilo to pravilno narediti naš prijatelj in / ali družina," je dejal Hirschfeld. Namesto tega pomislite, čemu boste žrtvovali, če ne določite določene meje, je dejala.

Čemu se boste morali odreči? Kaj vas bo stalo?

Če določite določeno mejo, lahko to pomeni izgubo mirnega spanca ali popolno okrevanje po gripi. To lahko pomeni, da ste zamudili čas s svojim zakoncem ali otroki ali kaj, česar ste se že veselili. To lahko pomeni, da manjkate na terapiji ali ne uživate v mirnem odmoru za kosilo, kar je vrhunec vašega dneva.

Hirschfeld je pojasnil, da je povsem v redu, da včasih damo prednost svojim najdražjim. Težava postane, ko »postane vzorec in mi redko dajmo si prednost. "

Imejte načrt za težke ljudi. Astor je poudaril pomen preživljanja časa z ljudmi, ki imajo navade in meje, ki jih želite in cenite. "Kot pravi moj kolega, prijatelj, preživite čas z radiatorji - [posamezniki], zaradi katerih se počutite toplo, namesto z odtoki - [posamezniki], ki vas izčrpajo in izčrpajo."

Toda včasih se ne moremo izogniti odtokom. V tem primeru je Astor predlagal vadbo ljubeznive meditacije, ker krči mentalni prostor, ki ga zavzamejo ljudje, ki jih ne maramo, in čez nekaj časa se lahko začnemo počutiti nevtralno do njih. Začnite tako, da si predstavljate nekoga, ki ga imate radi, nekoga do vas nevtralnega in nekoga, ki vam ni všeč.Potem za vsako osebo recite naslednje: "Naj bo srečen, naj bo zdrav, naj bo varen, naj vam bo lahko."

Druga možnost je zmanjšati čustveno moč teh interakcij, je dejal Astor. To pomeni, da namesto da bi posameznika videli iz oči v oči, se lahko pogovorite po telefonu, besedilu ali e-pošti. Namesto da bi se sestajala dvakrat na teden, se lahko srečate enkrat na teden, je dejala.

Določanje meja je težko, še posebej, če nimate veliko prakse. In v tem je stvar: mnogi med nami nimajo veliko prakse, kar pomeni, da bolj ko se trudimo, bolj spretni bomo in lažje bomo. In v tem procesu moramo učinkovito, sočutno skrbeti zase. In kakšno darilo je to v resnici.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!