Kako uporabiti meditacijo za gojenje intimnosti

Po budističnem učitelju Michaelu Stoneu je danes naš svet tri glavna vprašanja: Podnebne spremembe, gospodarska neenakost in kriza intimnosti. Poleg tega morda težave z našo intimnostjo preprečujejo globoko sodelovanje z našimi skupnostmi in okoljem. Torej, kako se lahko naučimo intimnosti?

Intimnost je v bistvu praksa prisotnosti: prikazovanje in pozornost, najsi gre za vašega najboljšega prijatelja, mah na drevesih ali za težo v vašem srcu. Naučili smo se taktike za odvračanje pozornosti in razdruževanje, ki jo še poslabšajo piskajoči telefoni in televizor v ozadju, da ne govorimo o našem naučenem kulturnem terorju nad nerodnimi tišinami.

Da bi se izognili tem tišinam (in morda odpravili ranljivost intimnosti), se v svoje pogovore ponavadi vstavimo: ko nam prijatelj reče, da je imel slab dan, vstopimo, da ga povežemo z lastnim življenjem ali poskusiti odpraviti težavo, da ne bodo več čutili, kaj izražajo. Nič od tega v resnici ne posluša. Poslušanje zahteva, da nekaj časa zapremo in preprosto zadržimo prostor za sogovornika.

Matthew Remski je pred kratkim napisal članek o meditaciji kot obliki pogovora med dvema jazoma: vašim zavestnim jazom in občutkom jaza. Vaš občutek jaza je tisto, kar doživlja, tisto, kar zadržuje občutke in čustva v telesu. Vaš zavestni jaz je jaz, ki ima jezik, ki svet razume skozi pripovedi.

Ko meditiramo na primer z osredotočanjem na dih, poskušamo zavestnega jaza poklicati v prisotnost čutilnega jaza. Ko jim dovolimo, da pridejo v stik, se lahko pojavijo stare navade: starim žalostim povemo, da nima pravice sedeti v naših srcih, ali pa očitajmo umu, ker je obseden s tem, kar je rekel šef. Delo je ohraniti ta dva jaza v prisotnosti drug drugega in jim tako omogočiti prostor za izražanje vsega, kar se dogaja. Ko um začne tavati, klepetati v skrbi ali presoji, ga lahko z dihom pokličemo nazaj v telo.

Tako lahko gojimo intimnost med seboj. Če ostanemo prisotni tega, kar čutimo, in se zavedamo, kaj mislimo, lahko osvetlimo vzorce odnosov, ki jih vsak dan izvajamo v lastni koži. Ko odkrivamo načine, kako se izogibamo notranjemu povezovanju, začnemo videti načine, kako to počnemo z drugimi ljudmi. Ko se naučimo sočutja in prijaznosti do lastnih napak, sramu, radosti in norosti, lahko ostanemo odprti za ljubitelje in družine.

Nekateri med nami odlično ponujajo sočutje in prijaznost drugim, vendar nismo tako dobri, da bi to razširili tudi nase. Lahko pa dovolimo, da se te prakse med seboj zrcalijo: lahko pokličemo orodja, ki smo se jih naučili uporabljati v prisotnosti svojih najboljših prijateljev, in jih sami uporabimo v tišini.

Remski piše:

Koristno je vedeti, da se najboljši pogovori končajo s sijočo aporijo - slepo ulico in razmišljanje, ki sta nastala z empatijo in medsebojno povezanostjo. Ko sogovorniki izčrpajo svojo vsebino in utihnejo v zavedanju sveta, ki jih povezuje, družbeno uresničijo tisto, kar so meditanti vedno iskali v zasebnih jogijskih izkušnjah.

Trik je v tem, da se dva jaz usedeta drug ob drugega. Nato se spustite z blazine za meditacijo in sedite poleg tiste, ki jo imate radi.

Ta članek je priskrbel duhovnost in zdravje.