Kako je ena ženska povrnila stabilnost med poporodno depresijo

Eno minuto sem bil v redu, naslednji besni norček.

Nikoli vas nič ne pripravi na materinstvo. Nič. Prebrala sem knjige, si ustvarila načrt rojstva, izbrala seznam predvajanja za porod in kljub temu sem bila še vedno popolnoma naivna in nevedna, ko je dojenček dejansko prišel čez devet mesecev. Posebej sem bil previden pri poporodni depresiji, saj sem imel v dvajsetih letih epizode depresivnih stanj.

V prvih nekaj mesecih po porodu sem bila vedno na preži, kako se počutim. Bila je jušna mešanica megle in pomanjkanja spanja in meglene blaženosti.

Z novim materinstvom sem se spopadala kot prvak, vse do šestih tednov zjutraj ob treh zjutraj, ko sva se z možem močno sprla, največja do danes v najinem zakonu.

7 načinov vzgoje super hvaležnih otrok

Sploh se ne morem spomniti, za kaj gre zdaj - moji edini živi spomini iz tistega časa so, kako so me bolele joške -, a to sem označil s hormoni in hudim pomanjkanjem spanja.

Naslednje štiri mesece sem bil v redu, dokler mi podoben občutek brez nadzora ni od nikoder zabil v možgane. V enem trenutku sem razglašal svojo ljubezen do svoje majhne družine, naslednji otrok je jokal, mačka je cvilila in vse jedi iz zajtrka so prihajale name. V mojih mislih se je polnil močan hrup in kaos. Počutil sem se kot v kotu, ker nisem mogel pobegniti do tihega predaha.

Izgubil sem ga.

Bes, ki sem ga čutil, je bil tako resničen in tako močan, da me je prestrašil. V poskusu, da bi me umiril in izgnal vse iz hiše in v avto, se je obrnil k meni, da bi me objel, vendar sem ga tako močno udaril po roki, da je zvenelo, kot da sem ga udaril po obrazu. Prvič sem mu rekel, naj se mi smakne.

Pogled v njegove oči je bil čisto razdejanje in zmeda. Ni mogel razumeti, kako sem eno minuto v redu, naslednjo pa divjajočega norca. Tudi jaz nisem mogel. Začel sem s hiperventilacijo in moral sem gor, da se skušam zbrati in ugotoviti, kaj za vraga se je pravkar zgodilo.

Po tem, skoraj vsak drugi teden, sem doživljal neverjetne napade besa, čemur so sledili občutki neizmerne krivde. Skupaj z naraščajočo zaskrbljenostjo za otrokovo varnost - imel sem nočne vizije, da bi se res razbolela, da bi me ponoči vztrajalo -, postalo je kristalno jasno, da sem totalna zmešnjava.

Po letu dni, ko sem se počutila rahlo noro, me je skrbelo, da je to le moja nova norma: vedno sem skrbela za stanje svojega otroka in nikoli nisem imela dovolj potrpljenja z jokajočim človekom, ki se je iz dneva v dan popolnoma zanašal name. Še posebej otroško cviljenje je bilo nekaj, česar nisem mogel prenesti; vrtelo se mi je v glavi. Hčerko sem imel neizmerno rad, vendar sem opazil, da sem se začel počutiti ločeno od nje; Zanjo sem skrbel bolj iz dolžnosti kot iz sočutja in potrpljenja. Prav tako sem postala ljubosumna, ko je imela raje svojega očeta name in je to jemala osebno, da to nekako kaže, da sem slaba mati.

Zdelo se mi je, da je večino časa na overdriveu in dodajanje "še ene stvari" je bilo kot rezanje zadnje tanke vrvice, ki drži vse skupaj. Ko bi se luna povečevala in upadala, bi se moji napadi besa spustili in iztekli, čeprav se je zdelo, da se povečujejo. Vedno sem imel živce, ampak to je bilo drugače. Karkoli bi me sprožilo - tudi dihanje lastnega moža - in trajalo bi nekaj časa, da sem se zbrala. V teh napadih besa se mi je celo telo ogrelo in treslo od besa in nisem mogel razumeti, zakaj se preprosto nisem mogel umiriti.

To ni bila ženska, ki sem jo poznal. To nisem bil jaz.

To se je nadaljevalo skozi najhujšo zimo, ki smo jo imeli v zadnjih letih, in šele ob svoji peti obletnici - in 16 mesecih po rojstvu hčerke - sem ugotovil, da moram dobiti pomoč. Tistega jutra sem pozabila na obletnico poroke in za piko na i sem bila možu nezaslišana od trenutka, ko se je zbudil. (Če sem odkrit, zadnje leto je živel s tem b * tch - in kdo hoče biti ves čas zraven tega?) Tisti dan sem se dogovoril za sestanek s svojo zdravnico in takoj, ko je prišla k meni , Sem se razjokal, ker sem se trudil, da bi ohranil svojo pamet, dokler se nisem počutil varnega, da bi sprostil bolečino. Prisilila me je, da vzamem lestvico depresije osebnega zdravstvenega vprašalnika. Dosegel sem 21, kar pomeni, da sem imel hudo hudo depresijo.

9 stvari, ki bi jih naredil drugače, če bi imel starševsko odločitev

To ni opravičilo mojim izpadom, vendar je bilo tako olajšanje vedeti, da obstaja razlog; Nisem bil samo dovršen, hudoben za ljudi, ki sem jih imel najraje. Diagnosticirali so mi poporodno depresijo in predpisali Cipralex, da se spet počutim bolj podoben sebi. Čez dva tedna sem začutil skoraj takojšnje olajšanje; je odnesel rob. Počutil sem se manj vznemirjenega in sitnega. Veliko manj je stiskanja in globokega vzdihovanja zob. Svoj nagon, da hčerko zaprem, lahko omejim s srednjim "NE!" takoj. Gledam jo z manj sitnosti, a z večjim začudenjem in strahospoštovanjem.

Danes se počutim stabilno in jasno.

V veselju preživim čas s hčerko. Pojemo in plešemo; Berem ji in pripovedujem zgodbe. Ves čas se ne počutim zamerljivo, kot da sem zaljubljen doma in zamudim, kaj se dogaja na svetu, tudi ko na Instagramu ali Facebooku vidim shenanigane svojih prijateljev.

S svojimi prijatelji se lahko smejim in se lepo zabavam z njimi, ne da bi se prijela, da bi bila mama. Ne obsedam nepomembnih detajlov, kot je pozabiti vzeti avokado ali v perilo vstaviti mehčalec. Tudi jaz spet ljubim seks in ga celo pobudam. Počutim se kot delujoč, občutek, zdrav človek. Sem bolj potrpežljiv in imam bolj nežen stik z družino in to je zame vse.

Ker si zaslužijo boljše. In kar je še pomembneje, tudi jaz.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na YourTango.com: Moja poporodna depresija me je spremenila v žensko, ki je nisem poznal.