Kako lahko izboljšam odnos z materjo?

Od mlade ženske v Kanadi: Z mamo se vedno znova prepiramo, ko govorimo. Pogosto, ko se zalotim, da govorim o svojih čustvih ali težavah z njo, jih bo hitro zavrgla ali primerjala moja čustva z drugimi. Zaradi tega se mi zdi, da so moja čustva zanjo neveljavna ali nepomembna. Velikokrat sem ji že poskušal to razložiti, vendar mislim, da kdaj ne bo povsem razumela mojega stališča glede tega.

Zaradi tega se pogosto skušam izogniti pogovorom z njo. Tudi ko na splošno daje pripombe, me njeno mnenje razjezi ali pa me samodejno odvrne.

Rad bi vedel, s kakšnimi strategijami lahko zmanjšam to navado nenehne frustracije in sitnosti zaradi materinega vedenja. Želim ji dati dvom in se do nje obnašati z enako odprtostjo, kot jo lahko obvladujem z drugimi. Vendar se mi zdi precej težko in bi rad dobil več informacij o tem, kako se imenuje tovrstni pojav in kaj lahko naredim, da začnem izboljševati odnos z njo.

Vsa spoznanja ali predlogi, ki bi jih morda imeli, bi bili zelo hvaležni. Hvala vam.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 5. 6. 2020

A.

Hvala za pisanje. Naj vas vprašam naslednje: če ugotovite, da so vrata zaklenjena, kolikokrat potresite kljuko, preden odnehate? Vas motijo ​​vrata? Ali iščete druge načine, kako poskrbeti za situacijo?

Tvoja mati je takšna, kot je. Njena sposobnost spoprijemanja s čustvi je zaklenjena. Poskusili ste vse, kar se vam zdi, da bi se z njo pogovorili bolj intimno. Ne zmore. To niso nove informacije. Vseeno je, kako bi lahko rekli njeno vedenje. Vseeno je, da želite, da so stvari drugačne. Ni pomembno, na koliko različnih načinov jo poskušate razumeti. Ona samo. Ne morem. Ali To. (vsaj za zdaj).

Način, da se odrečete vrvi, je, da spustite konec vrvi. Boj se lahko zgodi le, če se strinjate s sodelovanjem. Ne potrebujete njene potrditve, da bi bili vaši občutki veljavni. Ni vam treba razočarati, tako da jo poskušate spremeniti. Ni vam treba, da jo še naprej strašite z rožljanjem po ključavnicah. To jo samo še bolj zapre.

Prosite jo, naj vas sprejme takšnega, kot ste, vendar mi usluge ne vračate. Verjetno obstajajo dobri, a boleči razlogi, zakaj se ne more spoprijeti z vašimi občutki, ki so zakopani v njeno lastno zgodovino. Tako se boji odpiranja, da tega ne more storiti niti za vas. Predstavljajte si, kako velik mora biti ta strah, če meni, da se mora izogniti tej stopnji intimnosti s svojo hčerko.

Moj predlog? Imejte več sočutja. Sprejmi jo takšno, kakršna je. Za potrditev in podporo se obrnite na svoje dobre prijatelje. Če iščete romantičnega partnerja, poiščite nekoga, ki je v stiku s svojimi občutki in vas lahko podpira pri vaših. To je upravičena potreba. Zaslužiš si partnerja, s katerim si lahko delita čustveni in intimni del življenja.

Najpomembneje je, da se ozrete vase. Zaupajte svojim instinktom in lastnemu občutku, kaj je prav, da potrdite svoja stališča. Moral bi biti dovolj. Če ni, bi bilo morda koristno, če obiščete terapevta in se poglobite, zakaj nenehno iščete nekaj od svoje matere, česar ni. Terapevt vam lahko ponudi tudi praktične strategije upravljanja razmerja z njo.

Želim ti dobro.

Dr. Marie