Ali lahko ljubosumje spodbudi samopreobrazbo?

Ljubosumje je zapleteno čustvo, ki prizadene tako moške kot ženske, ko zaznajo zunanjo grožnjo cenjenemu razmerju. Običajno je ljubosumje negativno stanje, povezano z občutki negotovosti, tesnobe in strahu.

Vendar nove raziskave kažejo, da lahko ljubosumje dejansko pomaga ljudem spremeniti svoj pogled na sebe, da ustreza tistemu, kar se partnerju zdi privlačno pri tekmecu.

Prejšnje raziskave so pokazale, da bodo posamezniki pogosto spremenili svoje nazore, da bodo bolj podobni nekomu, s katerim se želijo zbližati, na primer romantičnemu partnerju.

"Vendar tekmec ni nekdo, ki bi ga posamezniki radi imeli, kaj šele, da bi se radi povezali z njim," je dejala dr. Erica Slotter z univerze Villanova.

"To delo je bilo resnično novo, saj smo preučevali, ali bi bili posamezniki pripravljeni spremeniti svoja stališča do sebe, da bi bili bolj podobni romantičnemu tekmecu."

V treh študijah, objavljenih na spletu v Ljubljani Bilten osebnosti in socialne psihologije, Slotter in sodelavci so preizkusili, kaj se zgodi z ljudmi, ko so v ljubosumnem stanju.

Predvidevali so, da bodo posamezniki spremenili svoje nazore samo, če bodo mislili, da se partnerja zanima nekdo drug.

"To je pomenilo, da posamezniki ne bi smeli spreminjati svojih pogledov na sebe, če se nekdo spogleduje s svojim partnerjem, vendar se ta ne odziva z zanimanjem," pravi Slotter.

V eni od študij je 144 romantično vključenih moških in žensk izpolnilo spletno anketo o osebnih lastnostih, kot so umetniške, glasbene ali atletske sposobnosti.

Nato so raziskovalci udeležence pozvali, naj si predstavljajo, ali je njihov partner izrazil romantično zanimanje za nekoga drugega ali ne. V nekaterih scenarijih je druga oseba izrazila romantično zanimanje za svojega partnerja, vendar se ta ni odzval.

Na primer, v enem od scenarijev bi si udeleženci predstavljali, kako bi se s svojim romantičnim partnerjem sprehodili po nakupovalnem središču, ko bi mimo prišel privlačen posameznik - spola, ki ga je njihov partner privlačil.

Nato bi partner rekel: "Ste videli tega fanta / dekle? Ta srajca se mu je zdela zelo vroča. " V drugem primeru bi partner opazil privlačnega drugega, vendar ne bi izrazil zanimanja, rekoč: "Ali nimaš te srajce? Veliko bolje se vam zdi kot njemu / njej. "

Nato so raziskovalci udeležence vprašali, kako ljubosumni so jim, nato pa jim pokazali osebnostni profil potencialnega tekmeca, ki so si ga zamislili v scenariju.

"Pomembno je," je dejal Slotter, "da je bil v tem osebnostnem profilu en atribut z začetka študije, za katerega so udeleženci rekli, da zanje ne drži." Na koncu bi udeleženci ponovno ocenili svoje osebne lastnosti.

Raziskovalci so ugotovili, da so se udeleženci ocenili z osebnimi lastnostmi, ki so bolj podobne zaznanemu romantičnemu tekmecu kot pa pred oceno scenarija.

"Posamezniki, ki so mislili, da njihovega romantičnega partnerja zanima nekdo, ki je športno naravnan ali glasbeno nagnjen, so se na koncu študije prijavili kot bolj atletski ali glasbeno naklonjeni kot na začetku," je dejal Slotter.

Da bi zagotovili, da ljudje poročajo o sebi "natančno" - ne da bi poskušali namerno spremeniti svoje rezultate, so raziskovalci merili reakcijske čase tudi v ocenah ljudi.

"Zaradi mere reakcijskega časa smo prepričani, da sklepamo, da so posamezniki v naši študiji res mislili drugače - ne samo, da bi se eksperimentatorju predstavili na določen način," je dejal Slotter.

Naslednji korak, je dejal Slotter, je preučevanje, ali ljubosumje ne spreminja samo pogleda ljudi nase, ampak tudi njihovo ustrezno vedenje.

Njeno ekipo zanima tudi raziskovanje, kako lahko samo-spremembe, ki temeljijo na ljubosumju, vplivajo na zdravje in dobro počutje ljudi. ”Če se spremenimo, da obdržimo partnerja s potujočim očesom, ali bi to lahko negativno vplivalo na nas? Ne vemo, «je dejala.

"Zanima nas tudi, ali bi ta tehnika samopreobrazbe dejansko pomagala ljudem, da se držijo svojih partnerjev," je dejal Slotter.

»Celotna utemeljitev tega projekta je ideja, da če vašega partnerja zanima nekdo drug, verjetno misli, da ima ta druga oseba privlačne lastnosti. Tako bi se nam morda zgodilo, da prevzamemo te lastnosti, ki nas privlačijo.

Vendar še ne vemo, ali bi spreminjanje sebe na tak način dejansko pomagalo obdržati partnerja. "

Vir: Društvo za osebnost in socialno psihologijo