Obvladovanje konfliktov, ko se osebnosti spopadajo

Konflikt neke oblike ali mode je neizogiben pojav v zvezi. Skupina raziskovalcev univerze Brigham Young je preučevala, kako lahko pari obvladujejo konflikte, če se njihovi osebnostni stili ne ujemajo.

Po mnenju profesorjev Deana Busbyja in Thomasa Holmana različna stališča ne pomenijo nujno kakovosti razmerja.

Informacije je zbralo skoraj 2000 parov, rezultati pa so bili objavljeni v nedavni številki akademske revije Družinski proces.

"Skrb pri neusklajenih parih je, da bodo imeli težave, ki jih nikoli ni mogoče povsem rešiti," je dejal Holman.

"Toda v resnici gre za to, da postane problem zanje manj pomemben kot samo razmerje."

Udeleženci študije so opravili obsežen popis odnosov, imenovan RELATE. Raziskava zajema več kot 300 področij, za katera je znano, da napovedujejo kakovost zakonske zveze. Po končanem popisu odnosov par dobi poročilo na 11 straneh z grafikoni in grafi, ki ponazarjajo prednosti in slabosti njune zveze.

Prav toliko parov je imelo neusklajene konfliktne sloge kot ujemajoči se pristopi (ne šteje parov, za katere velja, da imajo odkrito "sovražno" dinamiko). Podatki kažejo, da nekateri pari glede na vrsto neusklajenosti predstavljajo večje rdeče zastavice glede kakovosti odnosov kot drugi.

"Obstaja več parov, ki delajo prek tega," je dejal Busby. "Vemo pa, da je način, kako pari obvladujejo spore, eden ključnih dejavnikov, ki lahko privede do ločitve."

Kakšni so torej konfliktni slogi in kateri ustreza vaši osebnosti? In kako lahko delate z neusklajenim seznanjanjem?

"Izogibanje"

Izogibajoči se ljudje čim bolj zmanjšajo konflikt. Še vedno komunicirajo s svojim zakoncem, vendar se izogibajo spornim vprašanjem. Mislijo, da se z odkritim jezi lahko malo koristi in da se težave lahko rešijo, če se preprosto sprostite.

"Preverjanje"

Potrditveni ljudje poskrbijo, da sta obe strani slišani in da stališča partnerja cenimo. Verjamejo v to, da ostanejo mirni in kažejo samokontrolo. Enako veliko časa porabijo za potrditev drugih in iskanje kompromisa.

"Hlapljivo"

Hlapljivi ljudje so običajno bolj strastni, glasnejši in bolj energični; ne bojijo se živahne razprave. Verjamejo, da se razlike rešujejo tako, da se vse razkrije. Njihova intenzivnost je pogosto uravnotežena s prijaznimi in ljubečimi izrazi.

"Sovražnik"

Edini nefunkcionalni slog sovražnih ljudi lahko označimo za uničujočega. V konfliktu poskušajo drugo osebo podreti in včasih pokriti vse stike s svojim zakoncem. "Težko si je opomoči od sovražnega konflikta brez pomoči, za katero verjamem," je dejal Busby. "Sovražnost pride do mesta, kjer ljudi osramotiš."

Najhujše (funkcionalno) seznanjanje konfliktov

Najslabši funkcionalno neusklajeni slog konflikta je par izogibanje-hlapnost. Dobra novica je, da je bil to najmanj pogost par v študiji, saj je predstavljal nekaj več kot 1 od 10 parov.

Številni pari v tej situaciji padejo v past, da neupravičeno pripišejo motive svojega partnerja. Iskrene poskuse rešiti konflikt in obnoviti harmonijo lahko razumemo kot nagajanje.

Nekaj, kar lahko pomaga v tej situaciji, je, da počakate, dokler čustvena poplava ne popusti, preden poskusite rešiti težavo.

"En par, ki sem ga to učil, je bil maratonec in si je ogledoval zapestne ure in videl, da takoj, ko se začnejo prepirati, jim utrip poskoči," je dejal Holman. »Ko bi se jim utrip znižal, bi spet začeli pogovor. Rekli so, da jim je pomagalo spremljati dejansko fiziološko reakcijo v konfliktu. "

Najboljši par v sporu

Več kombinacij spodbuja zdravje odnosov, ključno pa je, da je vsaj eden od partnerjev potrditveni tip. Raziskovalci ugotavljajo, da je to veščina, ki se je je mogoče naučiti.

"Preverjanje tipov poskrbi, da se njihov partner počuti razumljenega in da se upošteva obe perspektivi," je dejal Busby. "Verjetneje bodo ustvarili pozitivno povezavo okoli tega konflikta."

Raziskovalec, ki je bil pionir teh konfliktnih stilov, John Gottman, je ugotovil, da v zdravem konfliktnem slogu obstaja pet pozitivnih izmenjav za vsako negativno izmenjavo. V disfunkcionalnih stilih negativne izmenjave prevladajo nad pozitivnimi.

"Ideja, da se nikoli ne bi smeli prepirati, očitno ni tisto, o čemer govorimo v tem članku," je dejal Busby. "To je, da moraš najti način skupnega dela, da boš lahko rešil težave s slogom, ki ustreza obema."

Vir: Univerza Brigham Young

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 10. decembra 2009.