Trenutek, za katerega sem vedel, da sem potrt

Nehala sem opisovati, kakšna je depresija za osebo, ki nima izkušenj s tem "črnim psom", kot jo je poimenoval Winston Churchill, ali celo občasno napade melanholije, ker moja nezmožnost izraziti fizično in duševno poslabšanje, frustracija pri poskusu da artikulira svojo norost, nagiba k temu, da moj črni pes zareži in napade tujce. Strinjam se z vedno modrim Williamom Styronom, ki je napisal v svoji klasiki, Tema vidna:

Depresija je motnja razpoloženja, tako skrivnostno boleča in nedosegljiva na način, da postane znana sebi - posrednemu intelektu -, da je blizu tega, da bi bila neopisljiva. Tako ostaja skoraj nerazumljiv za tiste, ki ga niso izkusili v ekstremnem načinu.

Najbližji opis, ki ga Styron najde, je utopitev ali zadušitev.

Mnogi ljudje čutijo postopno drsenje v to stanje. Dihanje postane naloga, da preverite seznam opravil skupaj s perilom in posodo; naseli se negotovost, zaradi česar se preproste odgovornosti, kot je gledanje sina, kako igra lacrosse ob polju kolegic mame, počutijo, kot da poskušate sedeti s priljubljeno skupino na kosilu v srednješolski kavarni, razdeljeni med različne družbene kaste; in nenadoma se bolj sovražiš kot kruti bratranec, s katerim se nisi pogovarjal 20 let. Glede na kontrolne sezname za depresijo je, če se tako počutite mesec in pol, čas, da pokličete svojega zdravnika.

Torej ... To pomeni, da bi moral poklicati svojega zdravnika kot vsakega dne v prvih dveh desetletjih svojega življenja. Odkar pomnim, sem se boril z mislimi v glavi. Tam je kot svetovni pokal, kjer imajo ekipno negativni vsiljivi teroristi 10 točk prednosti pred pozitivnimi perspektivami ekipe. Vedno sem se - ali vsaj od najzgodnejših spominov - 24/7 potil v nogi in prosil Boga, naj mi da vodni odmor z rezinami pomaranče. Si lahko predstavljate mojo medicinsko karto, če bi klical vsakič, ko bi me ne zanimali moji hobiji ali bi bilo težko sprejemati odločitve? Na vsako zdravstveno ustanovo bi me uvrstili na črno listo. Nekako tako kot zdaj pri zdravstvenih zavarovalnicah.

Nikoli ni bilo trenutka, ko sem si rekel: "Jaz, minila sta dva meseca, odkar nisi bil svoj veseli jaz, in če oglas Zoloft na televiziji karkoli kaže, kakšen občutek ima depresija, si zagotovo žalostno jajčece ki tega prekletega metulja ne more - ali noče - ujeti. " Vendar je bil trenutek, ko sem spoznal, da je moj način delovanja ni bilo ravno tipično in da življenje ni bilo mišljeno kot pohod na Mt. Everest. Pravzaprav lahko natančno določim popoldan, ki se je zgodil.

Bil sem novinec na Saint Mary's College v South Bendu v zvezni državi Indija in sem delal s kolegijskim terapevtom, ne zato, ker sem bil depresiven (seveda!), Ampak ker sem imel težave s treznostjo v času, ko je vsak drugi študent Vedela sem - zlasti tista čez cesto pri Notre Dame - eksperimentirajo s svojo novo pridobljeno svobodo. (K sreči sem to moral narediti v srednji šoli.)

Besedo D sem preziral, ker je obujala spomine na mojo teto, mojo botro, ki se je ubila, ko sem bil drugi letnik srednje šole. Z njo sem povezal ves jezik depresije in duševnih bolezni in bil trdno prepričan, da nobena od mojih trenutnih težav nima nič skupnega z razlogom, da je v garaži moje babice vdihnila preveč ogljikovega monoksida.

Bilo pa mi je tudi mučno, da se borim.

In moj terapevt je to vedel.

Med enim zasedanjem je bila trdnejša kot običajno.

"Preprečevanje poti skozi življenje ni način življenja," je dejala. "Če samo priznate depresijo ali motnje razpoloženja, vam lahko pomagam pri zdravljenju, ki ga potrebujete, in vaše življenje je lahko boljše."

Njen prvi stavek - tj. Soočanje s svojim življenjem ni način življenja - je bil moj trenutek epifanije. Napačno sem domneval, da je obvladovanje tisto, kar so storili vsi. Nihče dejansko noče biti živ, vedno sem verjel (in še vedno verjamem, ko sem depresiven). Pretvarjajo se samo, da se imajo radi na tem mučnem planetu, ker se nihče ne mara družiti z dovnerjem. "La la la la la ... Poj veselo pesem ..." Vsi smo veseli Smrkci.

Kot večina izjav resnice je tudi ta trajala nekaj let, da se je pogreznila. Uprl sem se zdravilom. Nasprotoval sem oznakam. Izognil sem se vsem, zaradi česar bi lahko nekdo sumil, da sem se rodil z možgani, kar je vključevalo nekaj kreativne napeljave. Ampak to je bil moj začetek. V trenutku, ko sem zajokal »stric«. In čeprav še vedno ne pojem Smrkca in se skozi življenje spopadam več ur, kot bi si želel, sem ohranil komad iz tistega popoldneva, zaradi katerega je obremenitev bolj znosna: upanje.


Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!

!-- GDPR -->