Kako sramota kontaminira naše življenje - in pot k zdravljenju
Do nedavnega je bil sram kot področje psihologije zanemarjen. Toda vedno bolj se zavedamo, kako toksični sram duši samopodobo, zavira intimnost in nas zatira.
Thomas Scheff, sociolog z Kalifornijske univerze v Santa Barbari, sram označuje kot "glavno čustvo, ki uravnava izražanje drugih čustev". Kot je rekel:
"Vsakič, ko sram vstopi v sliko, zaviramo svobodno izražanje čustev, z izjemo jeze ... sram je čustvo, ki ga je najtežje priznati in izprazniti."
Biti glavno čustvo pomeni, da sram onesnažuje našo sposobnost čutiti in izražati druga čustva. To je mrzla odeja, ki je vržena na naše občutljivo življenje. Če se počutimo žalostne ali prizadete, nam sramota pove, da ni v redu biti ranljiv in pokazati žalost ali solze. Če se bojimo, nas naša sramota opozori, da ne bi želeli, da bi nas videli kot šibke, da se nam drugi ne bi smejali, poniževali in nas ne bi cenili.
Globoko zaskrbljena je pogosto voda, v kateri plavamo. To je izmuzljiv zasebni občutek, ki ga ne bi radi priznavali - moteč občutek, da je nekaj narobe, da smo v bistvu napačni, pomanjkljivi, nevredni in manj dragocen kot drugi. Filozof Jean-Paul Sartre je izrazil fiziološki učinek sramu kot "takojšen trepet, ki teče skozi mene od glave do stopala brez kakršne koli diskurzivne priprave." Takšen sram škoduje lastni vrednosti in lahko gre z roko v roki z depresijo.
Sram stifles pristnost
Zaradi toksičnega vpliva sramu se ločimo od bolečih ali težkih občutkov. V strahu pred možnostjo srčne kritike in nevzdržne izolacije skušamo ugotoviti, kdo moramo biti, da bi nas želeli in pozdravili. Strupena sramota rodi lažni jaz, za katerega upamo, da bo sprejet in ljubljen. Oblikujemo sebe, ki je pameten, zabaven, lep, premožen - ali ki bo na nek način pridobil spoštovanje ali naklonjenost.
Na žalost se med postopkom poliranja in paradiranja tega lažnega jaza oddaljujemo od tega, kar smo v resnici. Upoštevajoč glas sramu, se prikrajšamo za tisto, kar si najgloblje želimo.
Ljubki, intimni odnosi lahko cvetijo samo v ozračju pristnosti. Za intimnost gre predvsem za to, da dva pogumna človeka razkrijeta svoja pristna čustva in hrepenenja - da sta skladna in delita tisto, kar Gay in Kathlyn Hendricks imenujeta mikroskopska resnica, kar koli iz trenutka v trenutek doživljata. Ljubezen raste, ko si dva posameznika odpreta srce in se pustita videti takšna, kakršna v resnici sta, kar vključuje njihove prednosti in omejitve.
Zdravilni sram
Kot rečeno, ne moremo ozdraviti tistega, česar ne čutimo. Zdravilni sram se začne s prepoznavanjem, kako se počuti znotraj. Ko bomo izrazili nekaj, kar je resnično za nas, ali opazimo, kako se nam stisne želodec, stisne prsni koš ali postane dih plitk? To je morda naš občutek sramu. Ali pa bomo sramoto opazili v glasu našega "notranjega kritika", ki nam govori, da se moramo zadržati, ker nočemo izgledati slabo ali neumno.
Pomemben korak k ozdravitvi je, da se ne sramujete sramu. Doživljanje sramu je preprosto del človeka. Sram ima celo pozitivno plat - pove nam, kdaj smo nekoga kršili meje ali lastno integriteto - ali nekoga prizadeli zaradi neobčutljivosti. Sociopati so brez sramu - ne občutijo obžalovanja, ko so kršili pravice in občutke drugih.
Sram se zdravi, ko si zanj ustvarimo prostor in smo pozorni, ko se pojavi. »Oh, zdajle opažam, da prihaja nekaj sramu; to je zanimivo." S tem, ko ga preprosto opazimo, se nekoliko oddaljimo od njega in ni več tako močan ali hrom. Nismo tako identificirani z njo. Imamo sram, vendar nismo sramota. Če ustvarimo nekaj prostora okoli njega, nismo več talec zanj; najdemo notranjo mirnost, ki nam omogoča, da delujemo z večjo svobodo, odprtostjo in pogumom.
Prosim, razmislite o všečkanju moje Facebook strani.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
